En el canal #cinefilos del irc se suele jugar a que uno pone pistas y los demás tratan de adivinar la película.
[rem] 5- PRIMER PAPEL (O DE LOS PRIMEROS) DE SUSAN SARANDON [JoePerkins] basket case [Riki_Takeuchi] primera plana [Nowhereman] the rocky horror picture show [rem] 6- PERO LOS PROTAGONISTAS SON UNA DE LAS PAREJAS COMICAS MAS CELEBRES DE LA HISTORIA [rem] y premio para Riki [rem] si señor [JoePerkins] me gustó más la secuela, segunda plana [rem] no he visto esa secuela [rem] pero esta peli es magistral
Como era previsible, mi hermana vino a comer a casa un día, por las fiestas que podrían empezar a llamarse Navilate o Chocolidad, porque no hago más que comer chocolate en mil formas, ya sea bombones, ferrero rocher, mantecado de chocolate, mantecado bombón, turrón de chocolate, brazo de gitano, fondué de chocolate en vientre de bebé caramelizado... Incluso en el restaurante japonés han colado junto a la comida habitual, como tallarines o trocicos de pulpo, sin previo aviso, una especie de miniburrito crujiente que está relleno de sabroso chocolate. Mi teoría es que te coges un par sin saberlo, te los comes, descubres el chocolate y eres incapaz de seguir con las albóndigas en salsa agridulce, así que decides irte a casa, habiendo desaprovechado las posibilidades gúlicas de un buffet libre, para provecho del bolsillo nipón.
Bien, el caso es que mi hermana, que parece incapaz de comer sin contar su puta vida -sin duda debido a los genes frisones- suelta, nada más y nada menos, que le gustaría saber meditar, que tiene una amiga que medita mucho y, atención, danger, achtung, ha llegado a levitar. Ya podéis imaginar la escena, huevos rellenos saliendo a presión por mis fosas nasales, propulsados por chorros de chocolate fundido y pegándose en la pared, splatch splatch splatch, formando la pregunta ¿pero... pero tú eres idiota?
-Claro... ¿la has visto levitar? -No, pero yo me lo creo. Me contó que estaba en la cocina y se notaba, no sé, como más alta, miró abajo y estaba levitando. -Lo normal. -Y el marido la vio levitar, jeje, fue guay. -Y tú te lo crees. -Pues sí, ¿qué pasa? Joder, es que tú no crees en nada. -¿Pero como va a levitar? ¿Qué tienes, ocho años? -Pues yo me lo creo, qué pasa. -¿Es que te crees todo lo que te cuentan? -Pues sí, a no ser que me demuestren lo contrario me lo creo. -La ciencia avanzaría una barbaridad gracias a ti, hazte astrofísica o algo. -¡Pues quizá me haga! ¡Demostraré que el horóscopo es verdad! ¡Le haré la carta astral a Stephen Hawking! **El cerebro de Joe Perkins ha migrado a un lugar mejor, por favor, no deje ningún mensaje**
Tengo tanto tiempo libre que estoy leyendo libros a toda velocidad, he acabado con mis existencias y he tenido que ponerme con Tommyknockers. Menuda puta mierda. Quien haya leído algo de Stephen King habrá averiguado ya que no sabe escribir, por no hablar de que nunca sabe como acabar los libros y cuela alguna mierda, como la araña espacial de It o los astraterrestres de El Cazador de Sueños, que imagino que en el libro acababa igual o parecido. Penoso, señor King.
Con Tommyknockers me ha ocurrido algo que rara vez me pasa, y eso que me leí enterico Crimen y Castigo. Me he saltado páginas enteras, porque eran todo paja. Y no paja de las buenas, paja de relleno, de qué mierda es esta, de no me interesa la puta vida del personaje, deja de rellenar páginas, payaso. ¿A qué viene la fama de King? No sabe crear personajes, escribe sin estilo, mete relleno a cascoporro, no sabe acabar las historias que empieza... Parece que lo único que sabe hacer es imaginar una situación medianamente guay y tratar de llenar mil páginas estirando la idea. "Molaría una nave espacial enterrada que influenciase psíquicamente a la gente que vive cerca... voy a escribir MIL JODIDAS PÁGINAS al respecto". No me jodas. Y encima la traducción es pésima, continuamente se lee "qué joder", como si fuese una expresión con sentido.
Total, que he empezado a leer Canción de Hielo y Fuego, de George R. Martin, y están muy bien. Incesto, traición, personajes principales que mueren y te dejan cara de tonto, intrigas, facial cumshots... ¡Recomendados!
¿Alguien sabe como es la planta de donde salen las lentejas? Porque yo no tengo ni idea. Y las ilustraciones de la wikipedia parecen fake. ¿Dónde se cultivan? Aquí algo huele mal, como a conspiración. Aunque puede ser porque hace días que no me ducho.
Todos los años, hijos míos, aparece un hombre que con infinita bondad y generosidad entrega regalos a todos los que os habéis portado bien. Este hombre es Dave Barry, y sus regalos son los artículos que escribe sobre los mejores regalos posibles en una hermosa guía del Miami Herald.
Se trata de un matamoscas que tras cada golpe emite una frase graciosa, como por ejemplo "Hasta la vista, Baby", "Vuelo Cancelado" o "Ahora no podrás complicarle la vida a Jeff Goldblum". Bueno, esta última es mía, pero ya captáis la idea.
Una escultura que pones en el césped y simula un zombie surgiendo de la tumba.
PROS: Si tienes cadáveres reales enterrados en el jardín, el zombie incluso olerá a podrido.
CONTRAS: Sólo los burgueses con jardín con césped pueden disfrutar de esta maravilla, demostrándose una vez más que todo lo que merece la pena en el mundo, como las prostitutas universitarias o las cenas a la luz de las velas con Gary Coleman, están sólo al alcance de unos pocos privilegiados.
Una almohada con forma de medio torso humano y brazo, de forma que te acurruques en un abrazo artificial como el patético perdedor solitario que eres. Me ha hecho particular gracia el comentario de Barry en este.
Hay muchos otros, pero no quisiera una demanda por plagio. Sólo mencionar la "Bolsa Para Dormir Portátil", aunque habría que traducirla como... er... llevable o... er... vestible. Estoy seguro de que si probase esa prenda no querría nada más. Podéis ver el resto en Dave Barry Gift Guide.
Continúo con mi pequeño homenaje a los grandiosérrimos The Parking Lot is Full y Saturday Morning Breakfast Cereal con esta pequeña tira que nos recuerda el espíritu de la navidad y las dificultades de un daltónico para discernir si está pintando el fondo de gris o de rosa. Espero que haya quedado gris.
Hay veces que estás en una concentración de gente disfrazada de zombie y piensas que tu vida no puede volverse más rara cuando te enteras de algo y un enorme WTF de polispán cae del cielo y te aplasta a ti y a quien tú más quieres; es decir, el ordenador. Las leyes de la probabilidad indican que lo más posible es que me aplaste estando en el PC, así que tiene sentido.
Si vivir en mi casa resulta ya bastante extraño por el hecho de decirle hola y únicamente hola a mi padre cuando entro en la cocina y está él, además de tratar de esquivar a toda costa los sermones repetitivos de mi madre, que parece olvidar que lo que intenta decirme ya me lo ha dicho, como mínimo, 10 veces a lo largo de la semana, ahora se va a añadir un tercer personaje en esta obra de teatro cansina e interminable que llamo hogar.
-¿Vas a tener un hermanito, Joe? ¿Un hijo? ¿Todas esas sesiones de sexo desprotegido dieron su fruto y ahora te golpean en la cara con forma de bebé sonrosado e insoportable? -Crom me libre, no. ¿Y a qué viene llamarlas "sesiones"? Suena a sesiones con masajista asiática, o sesiones de espiritismo sexual. -Espiritismo sexual, ahí hay un terreno inexplorado interesante. -Tienes razón, ¿pero quieres saber lo que quería contar o vienes y te pones a tu puta bola y me ignoras dolorosa y conscientemente? -Ah, por supuesto, que ibas a contar una de esas cosas apasionantes que te pasan. Payaso. -En efecto. -Pues cuenta, cuenta. -Nono, si no quieres no, ¿eh? -Venga, que sí, tonto. -Bueno... ¿seguro? -Sí. -Porque no tengo por qué contarlo, ¿eh? No te sientas obligado a escucharlo ni nada. -Insisto. -Bueno, si insistes lo cuento, pero si en cualquier momento pierdes interés avisa y paro. -De acuerdo. -¿De acuerdo? Eso ha sonado a que es muy posible que pierdas el interés. -Nono, te lo juro. Aunque seguro que es tu hermana, que vuelve a casa porque no puede pagar la hipoteca. -Pues no, lisssto. -Pues bueno. -¿Te has enfadado? -No. -Pues parece que sí. -Que no, joder. -Sabes que eres lo más importante para mi y cada vez que te enfadas algo muerto se arrastra entre nosotros intentando reptar por nuestros calcetines. -Eso es buy herboso, te escucho. -Guay. -¡Búscate una novia! -¡Jamás!
Bien, después de este homenaje a las absurdas discusiones que pueden llegar a tener las parejas, que por sí solas justifican la soltería y que habéis aguantado como campeones, os hago saber que una amiga uruguaya de mi madre se viene a vivir con nosotros. Está jubilada, así que me tocará tenerla por aquí rondando todo el día, quizá tenga que decirle hola a diario y se atreva a sermonearme cuando coja confianza. Situación extraña, vivir en una pseudocomuna geriatricohippie. ¡Ayuda!
¿Había explicado esto ya? Tendría gracia, después de toda la parrafada, je.
Let's talk about butting paper. ¿No sería estupendo que se dijese así en inglés? Por supuesto que sí. Pero me refería al papel higiénico. En este hórrido mundo industrializado, las empresas miman su producto como un orangután que encuentra una cría de búfalo abandonado y la cría como si fuese un manatí, porque él mismo fue criado por uno. Es una larga historia de becarios de zoo en la que no entraremos en detalles. El caso es que el papel del culo, y no me refiero a la interpretación de las dobles de culo de Jennifer Aniston, es un producto básico en nuestra vida que con toda probabilidad ha ocasionado numerosas batallas industriales de las que nunca sabremos nada, porque untan bien a los medios de comunicación, que disfrutan de estos productos "de gratis", vendiendo su ética periodística al papel más suave.
Y ahí es donde quería llegar. Estas empresas tendrán controles de calidad, expertos de requetenombre internacional dedicados exclusivamente a desarrollar nuevos materiales, probarlos en animales de laboratorio y, finalmente, en seres humanos que acceden a colaborar a cambio de crack y/o choco loco flakes. No es descabellado imaginar una reunión de posibles accionistas a los que se presenta el producto, con presentaciones en power point y muestras encima de la mesa. O quizá para vosotros sea descabellado, pero no para mi, porque yo estoy muy loco.
-Este es nuestro producto, como puede ver tiene un coeficiente de fricción mu=0.7 y dibujos de perricos. -Me preocupa un poco el 800% de wolframio, sinceramente. -No debería, señor, es imprescindible para que el papel se parta en incómodas tiras ignorando por completo la línea de puntos, y está demostrado que sólo causa tumores de colon mortales en uno de cada siete bebés. -La verdad es que tiene un tacto agradable. -Sí, como puede ver en este diagrama, se ha adaptado a las rugosidades del ano medio según esta distribución gaussiana. -Jeje, ano. Podrían cerrarle el fotolog a alguien por esa diapositiva. -¿El qué? -No importa. -Veo que no acaba de estar seguro. **acciona una palanca que libera a un mono que se arrastra como un manatí hasta pulsar un botón que abre una compuerta en el techo, de donde baja un water de cristal** -Siéntese y pruébelo, señor, verá qué delicia. -Es que ya he desayunado. -Me refiero al papel. -Ah, jeje, ¿usted cree que...? ¿no les molesta? -Por supuesto que no, todos los demás lo hemos hecho. -En ese caso de acuerdo, la verdad es que llevo un rato aguantándome. **una escena John Waters después** -¿Qué le parece? -Tienen aquí a un inversor, qué maravilla, es como caer por un estrecho abismo de almohadas de tacto aterciopelado. -Lo llamaremos "terciopelo marrón".
Bueno, y los empleados que se dediquen a probar el papel, no sé, qué trabajo de mierda. Jeje.
Hoy os traigo un vídeo que renovará vuestra fe en Alá, porque él sí sabe ganarse adeptos en los nuevos tiempos. Mientras que el dios cristiano (¿tiene nombre? es que no hice la comunión) te dice que no te toques, Alá crea hombres superpoderosos para ganarse a los seguidores del universo Marvel. Veamos una de sus creaciones explicándose:
Tiene la fuerza de 30.000 hombres, aunque la expresa en caballos, pero no de vapor, eso sería demasiado ateo. Y dobla monedas, pero no es que de un euro saque dos, eso sería demasiado materialista, las parte por la mitad. Tiene 35 hijos y se zumba a sus cuatro mujeres 15 veces al día. No puede darte la mano porque te la aplastaría, lo que da lugar a muchas preguntas, ¿qué más aplasta? ¿No aplasta a las mujeres? ¿Las deja ponerse encima? ¿Tiene que mear sentado? ¿Despilfarra pasta de dientes?
Supongo que no tiene una super-fuerza de voluntad a juego para hacer dieta, porque mira que está gordo el hijoputa. Ver ese canal es como viajar a la edad media, coleguis.
Hoy he ido a comprar libros, porque tengo tanto tiempo libre que ya me estoy leyendo el último que tengo de La Rueda del Tiempo, y no me queda nada más. Me he comprado un par de Max Brooks, que es hijo de Mel Brooks. En serio. Por lo visto el buen hombre es un zumbado de cuidado, aunque personalmente creo que es todo marketing, y tiene como poco dos libros sobre zombies. Ya podréis suponer cuales me he comprado.
-Está guay Joe, ¿puedo tocarlos? -Jeje. No. -Bueno, al menos dinos como de loco está el amigo. -Vale, aquí va un fragmento del apéndice que me parece significativo así a priori, porque aún no me lo he leído, claro:
Este espacio se ha reservado para un diario de acontecimientos sospechosos que podrían indicar un posible brote. (Véase "Detección", pp. 50-52, para las posibles señales.) Recuerda: detectarlos pronto y tenerlo todo preparado te asegurará más posibilidades de sobrevivir. Sigue un ejemplo de una entrada de diario.
En efecto, después sigue un ejemplo y varias hojas para rellenar donde poner hora, fecha, lugar, distancia a la que te encuentras, puntos específicos y acción realizada, lol. Bueno, y el capítulo de "armaduras", donde habla de la cota de mallas y sale un dibujo de una coraza medieval no puede ser malo.
Curiosamente, he terminado hace escasos minutos de ver Dead Set, miniserie de cinco capítulos que se puede definir mediante la siguiente ecuación de álgebra de baja rigurosidad:
Dead Set = Gran Hermano + Zombies
Es bastante buena. Y Susie, ¡sale un doble de Javi (¿Javi?) haciendo de productor! Todo el que se haya sentido culpable por estar en baja forma única y exclusivamente por si atacan los zombies debería verla. Yo a veces lo pienso, pero me tumbo en el sofá y se me pasa.
Resulta que como soy un pro-user del techworld no soporto el explorador de windows, porque joder, fijaos, no tiene apenas opciones. El 90% de la pantalla es espacio en blanco que no sirve para nada más que para quemar mis maltrechas retinas. ¿A donde quiero llegar? A que no uso el explorador de windows. En su lugar, después de apasionantes tardes probando varias alternativas, acabé en manos del todopoderoso Directory Opus, programa que pese a su web de los 90 amo tanto como un hombre puede amar a un montón de unos y ceros, que según las ventas de videojuegos es mucho.
Una de las características de este programa es que puedes dividir el explorador en varias ventanas, de forma que ves dos directorios a la vez y mueves cosas de un lado a otro de forma cómoda y, qué diablos, un tanto erótica. Normalmente tengo en la ventana de la izquierda "Mis Documentos" y en la derecha la de las series que me bajo, porque soy un viciado mórbido pero ordenado.
Sé que por sí solo todo lo que acabo de escribir os ha resultado maravillosamente interesante a pesar del tufo a spam de GP Software, pero vayamos un paso más allá. Imaginad por un momento que tengo en ambos lados del explorador la misma carpeta, "Mis Documentos".
-No sé si podré hacerlo, Joe. -Inténtalo, me lo debes, te libré de aquel T-1000 lanzándole una granada y desparramando toda su polialeación mimética por la fundición. -¿Uh? -Metal líquido. -¿La Fundición no es un libro de Asimov? ¿Crees que en Terminator 4 acabarán con el T-2000 en la Segunda Fundición? -Sí, ¿por qué no?
Imaginad también que es martes, porque los martes salen las series a cascoporro, y como buen pira-á-ta tenía varios capítulos recién descargados en Mis Documentos. Cuando esto ocurre me abandono a la tediosa labor de colocar cada episodio en la carpeta de series, ¡pero alto! ¿qué ocurre? ¿microcambios en la densidad del aire? ¿perturbaciones cuánticas en partículas de spin 2? Intento mover los archivos y me da error, dice que ya existen.
-Qué raro, debí copiarlos sin borrarlos y los tengo dos veces. -¿Pues qué esperas? Bórralos, que sólo te quedan 200 GB en el disco duro. -Me has convencido. Y decían que lo mejor es acallar las voces en tu cabeza, ¡ja!
Los borro y, qué raro, desaparecen de ambos lados de la pantalla. Je, es que se me había olvidado que tenía "Mis Documentos" en ambos lados, tuve que volver a bajarlos todos. ¿La explicación? Que soy idiota.
Mi madre está de vacaciones y como se aburre no para de traer visita a casa, algo que, como buen esquizoide, odio por completo. El caso es que el otro día trae a una amiga y mi perro es de esos follapiernas que no te permite entrar en su territorio hasta que no le hace el amor a tu tobillo. Es una de esas cosas molestísimas que hacen los perros y que a los dueños no les importa en absoluto, claro, como a ellos no les hace nada... No me cuesta nada imaginar una escena del palo "tranquilo, el perro es inofensivo... anda, pues no, jeje, bueno, no pasa nada, hoy día hacen unas piernas ortopédicas excelentes".
Lo extraño del suceso con la amiga de mi madre es que escucho desde mi batcueva:
-Ya está otra vez, se lo hace a todo el mundo. ¡Quieto! ¡quieto! -No, tranquila, si me gusta.
¿Como que le gusta? Señora, la zoofilia es algo que debe llevarse en la privacidad de su casa y/o granja.
¿Qué hemos aprendido hoy? Pues que el "tragacocos 2" de los anuncios de la sexta tiene los niveles más grandes que la pantalla del móvil, de forma que llega un momento que juegas a ciegas. Y no es coña, lo he visto en directo. Quizá sea parte del juego, una forma de aumentar la dificultad, ¿no? Pues no, es un puto fallo, idiota.
Y aquí llegó Conan, el cimmerio, el pelo negro, los ojos sombríos, la espada en la mano, un ladrón, un saqueador, un asesino, de gigantescas melancolías y gigantescas alegrías, para pisotear con sus sandalias los enjoyados tronos de la Tierra.
Epiquísimas líneas sobre Conan, tú y yo lo sabíamos, para proyectos épicos. Porque se me ha ocurrido un nuevo auto-reto, un paso más allá en la búsqueda de la idiotez extrema.
Hola, soy Joe Perkins, de Connecticutt, quizá me recuerden por otros proyectos estúpidos como la súplica oficial por suministro gratuito vitalicio de Chocoloco Flakes o la petición de cromos de Okupa Dance a Bimbo. Entre mi proyecto de corto sobre zombies donde no aparecen zombies, porque son una vulgaridad innecesaria (y sin saber nada de Röntgen,
, que traduciré libremente como "Gen Rancio", que no está mal pero faltan explosiones y lanchas) y el episodio de Padre de Familia que jamás empezaré a escribir, he tenido una idea brillante que dejo encima de la mesa para que la observéis, babeantes, pero sin tocar.
Se trata de escribir, no sé, una docena de libros de unas doscientas páginas con lo primero que me venga a la cabeza, y luego tratar de enviarlos a editores. El doble propósito del experimento:
1. Conocer el aberrante mundo editorial en sus más íntimos mecanismos.
2. Comprobar qué clase de reacción provoca, si es que provoca alguna, la lectura de textos estúpidos en el editor en cuestión.
3. Asistir a la posible publicación del libro, asombrándome ante la comprobación de que hoy día se publica cualquier mierda.
De acuerdo, es un triple propósito. ¿Que no hay hueeevos?
Hoy nos pondremos literarios, frase cortesía de las prostitutas de Shakespeare, y os deleitaré con un fragmento que me ha resultado particularmente risible de La Guía del Autoestopista Galáctico.
-Así que ya está -dijo Arthur-. Vamos a morir. -Sí -admitió Ford.-; a menos que..., ¡no! ¡Espera un momento! -De pronto se abalanzó por la cámara hacia algo que estaba detrás de la línea de visión de Arthur-. ¿Qué es ese interruptor? -¿Cuál? ¿Dónde? -gritó Arthur, dándose la vuelta. -No, sólo estaba bromeando -confesó Ford-; al final, vamos a morir. Volvió a desplomarse contra la pared y siguió con la melodía por donde la había interrumpido. -¿Sabes una cosa? -le dijo Arthur.-; en ocasiones como ésta, cuando estoy atrapado en una escotilla neumática vogona con un habitante de Betelgeuse y a punto de morir asfixiado en el espacio profundo, realmente desearía haber escuchado lo que me decía mi madre cuando era joven. -¡Vaya! ¿Y qué te decía? -No lo sé; no la escuchaba.
Quizá algunos de vosotros os consideréis freaks, porque está de moda. Ahora todo el mundo es freak, jeje, eres un friki, juju, soy un friki de los bocadillos de nocilla. Nadie tiene en cuenta a los pioneros que hicimos un hueco en el mundo al frikerío a base de tardes de sábado lanzando dados y haciendo trampa en fichas de Rolemaster.
Sin entrar en detalles de lo penoso de la popularización del freaker y del mal uso del término, del que yo mismo abuso a diario, os comentaré que por mucho que os esforcéis, siempre estaréis un paso por detrás. ¿Que por qué? ¿Te atreves a hacerme preguntas a mi, payaso? Pues deberías saber lo que le pasa a la gente que me hace preguntas, que se las respondo.
Dr. Muerte y yo os llevamos ventaja, eso es lo que pasa. Y no solo por jugar a Spellfire en lugares inimaginables, como en la cima de una montaña o en una piscina. Es que hemos asistido a la Zombie Walk del Festival de Cine Fantástico de Sitges. Ibas allí, te maquillaban a lo zombie y caminabas despacico, solicitando cerebros entre gemidos de ultratumba. El hecho de que consistiese en andar, que no deja de ser deporte y, por lo tanto, contrario a la filosofía friki, quedaba compensado por las miles de cámaras que inmortalizaban tu zombiecomportamiento.
Lo más extraño fue que no poca gente asistió a una zumbadez de tal calibre, diría que cientos de personas se apuntaron al evento. Un día surrealista con el broche de lujo de cuatro cortos y cuatro películas sobre zombies del tirón que acabaron como a las ocho de la mañana. Solo puedo decir, cereeeeeeeebro.
C3PO: Por tanto seréis conducidos al mar de las dunas y arrojados a la fosa de Karkún, madriguera del todopoderoso Sharlack. HAN SOLO: Eso no suena tan mal. C3PO: En su estómago descubriréis una nueva definición del dolor y el sufrimiento en una digestión de más de mil años. CHEWIE: WHAAAAHGMMMM. HAN SOLO: Pensándolo bien suena fatal.
En esta cita libre del episodio VI asistimos a un despropósito en forma de amenaza, una digestión de más de mil años. ¿Cómo que mil años? ¿Qué sentido tiene? ¿Acaso el todopoderoso Sharlack mantiene con vida a su presa hasta que consigue digerirla del todo? ¿En ese caso, no habrían despedazado al bicho para embotellar el jugo gástrico de la vida eterna?
Han Solo & friends no sobrevivirían más de unos pocos días, morirían de sed, de hambre, a las malas de viejos si pudiesen digerir algo a medio digerir por el propio Sharlack. Vale que un monstruo tentacular de las dunas tenga nombre, ¿pero amenazar con mil años de sufrimiento? No me jodas, Lucas.
Para colmo, me llaman del 609: - ¿Puede decirme su nombre para dirigirme a usted, señor? - No, no puedo. - ¿Porfaplease? - De acuerdo, diríjase a mi como Suneitrón, Amo Supremo del Multiverso. - Ehm... de acuerdo, Suneitrón. - No, Suneitrón no, es Suneitrón, Amo Supremo del Multiverso. - De acuerdo, señor Suneitrón, Amo Supremo del Multiverso, tenemos una oferta que quizá pueda interesarle, sólo pagaría 1 € mensual de teléfono durante seis meses. - Apúnteme ya. - ¿Seguro? ¿No me va a poner ninguna cortapisa, ninguna pega? ¿No me va a pedir que le enseñe las tetas? ¿No prefiere la caja sorpresa? - ¡La caja, la caja! - No existe tal caja. - Entonces quiero la oferta. - Bien, deje que haga las gestiones necesarias. - ¿Eso significa que tiene que ir al lavabo? - No, gestiones de verdad. - Vale. *** agónica espera de más de mil años *** - Bien, vamos a finalizar la operación, ¿tiene alguna duda? - Pues no, ninguna, sólo voy a pagar 1 € al mes, ¿verdad? - Además de los 9 € de compromiso, claro. - Jamás llego a los 9 €, me va a cobrar 1 € extra por la cara. - Bueno, puede darse de baja llamando al 609. - Pero si me estás llamando desde el 609, ¿no? - Sí, pero aún así... - ¡No me da la gana! ¡Dame de baja! - Sea usted razonable, de eso se encargan mis compañer.... - ¡Dame de baja! - No me está escuch... - ¡Dame de baja! - . . . - ¡De baja! - De acuerdo.
Creo que no me han dado de baja, voy a tener que llamar. Cuando me nombraron Amo Supremo del Multiverso pensé que las cosas serían diferentes.
Estoy fingiendo leer "Historia del Tiempo", de Stephen Hawking, para parecer un tipo listeras y me concedan una beca de investigación en Call of Duty 2. Probablemente especializándome en kar98k. El caso es que en una de esas veces que pasa alguien y me tengo que obligar a mirar las hojas para mantener la mascarada leo como el amigo se jacta de no haber incluido ninguna fórmula matemática, únicamente E=mc². ¿Con que sí, eh, Stephen? Vamos a comprobar si es cierto. Sigues leyendo un poco más y es cierto, no aparecen fórmulas per se, solo frases como "la fuerza es igual a la masa por la aceleración".
Supongo que nos has tomado a todos por tontos desde tu silla del futuro con posavasos y tetris integrado. Esto está lleno de fórmulas, solo que las escribes de esta forma engorrosa. Pues casi habría quedado más claro si hubieses puesto las fórmulas con notación matemática, tonto del culo. Voy a ir a por ti, a por tu familia, ¿y qué vas a hacer tú? ¿Babearme encima?
He estado pensando en Pixar.
pixar conjugació
[1250; d'origen onomatopeic]
v 1 1 intr vulg Evacuar l'orina; orinar.
2 pixar aigua beneita fig i col·loq Ésser molt devot.
3 pixar alt fig i col·loq Tenir moltes pretensions.
4 pixar fora de test fig i col·loq Parlar sense raó, fugir de la qüestió, dir disbarats.
2 tr Evacuar orina o un altre humor. Pixar sang.
3 pixar-se a la sabata col·loq Ésser molt vell; repapiejar.
4 pixar-se de riure fig i col·loq Riure molt.
5 pixar vent NÀUT Deixar que la vela perdi vent pels bessos de dalt de la pena quan la barca cenyeix.
Sí, "pixar" significa mear en catalán, lo que resulta bastante apropiado, porque me meo en Cars, menuda mierdaca.
Uno de mis últimos recuerdos de Granada, ciudad con una absurda proporción de tías buenorras, por cierto, es, además de un robot de 1600 kg que casi me aplasta porque un compañero tonto del culo lo mueve sin estar anclado al suelo, una pegatina de una empresa llamada SIDASA. Si buscáis en google veréis que es un nombre bastante común, aparecen varias. ¿SIDASA? ¿En serio? ¿Sida S.A.? ¿De verdad quieren ser recordados como aquella empresa con nombre de una de las peores enfermedades del siglo XX?
Han vuelto todas las series de golpe. Ya se puede bajar el 5x01 de The Office, corred, corred malditos. Y ha vuelto, contra todo pronóstico, The Shield. Y The Big Bang Theory. My Name is Earl. The Sarah Connor Chronicles. Entourage. Heroes. How I Met Your Mother. Prison break. Sí, una temporada más de Prison, ridículo. Eureka. Fringe. ¡No doy a basto, chavales!
Han elegido, como no, Halo, así que podemos suponer, porque paso de leer la noticia entera, que la elección ha estado en manos de los frikazos que dominan el mundo en la sombra, porque la luz hace que no puedan ver bien la pantalla del ordenador. Unos geek/nerds, palabras de moda que ya cansan, reunidos bajo una cúpula y vestidos con sus túnicas ceremoniales. ¿Que por qué una cúpula? Porque es lo más cerca que estarán de la cópula, jojo.
Bien, pues aunque la elección no me hace vomitar por los oídos, yo habría propuesto Haco, léase jaco, porque un proyecto así es como droga para los científicos, solo que muchísimo más cara y difícil de tirar por el retrete. Haberlo pensado antes de hacerlo tan grande, tontos del ano.
En inglés, VIP, very important people, es sinónimo de lujo bañado en glamour con unas gotas de fama y unos zapatos con alforjas rebosantes de dinero. Sí, os regalo ese concepto, diseñadores del mundo, zapatos con alforjas.
En cambio, si esto lo traducimos al castellano, personas muy importantes, tenemos PMI, una marca rancia de zumos abebibles (porque ahora no sé si se escribe imbebibles, eme antes de be, o inbebibles, de no-bebibles; bueno, olvidadlo, suponed que he escrito no-bebibles). Si esto no es una perfecta metáfora de la comparación entre el celeb system de los iuesei y aspaña que baje Lenin y lo vea.
Pero no quería hablaros de eso. Hoy he ido a firmar el finiquito a majoland, vuestra empresa amiga.
- Oye Joe, estamos hartos de tus historias, ¿qué rayos tiene de interesante firmar un finiquito? - Me encanta que me hagas esa pregunta, James. - Si lo estás escribiendo tú todo, ya sabías que te la iba a hacer. - Puede ser, puede ser, pero no me interrumpas, iba a decir que no es un finiquito cualquiera... ¡Es un finiquito de cero! *** CHAN CHAN CHAAAN ***
En efecto, vas tan tranquilo a firmar esperando que te paguen medio mes de sueldo y un ridículo finiquito y te encuentras con que no sólo no te van a pagar nada, sino que debes agradecerles que no te hagan pagar los supuestos 6.000 eurazos que ha costado la formación que te han dado.
- Pero Joe, ¿cómo ibas a hacer tu trabajo sin formación? - Eso es James, eso es, toma una galleta. - Esto no es una galleta, es un pedazo de cartón. Y alguien lo ha mordido ya. - Tú, tú, no haces más que hablar de ti y de tu galleta, ¡ábrete un fotolog! - ¡Pues quizá lo haga! ¡Con casino! ¡Y furcias! Es más, paso del fotolog. Y del casino. ** ahora podéis imaginar que abro un fotolog a James con fotos de galletas de cartón, así me ahorro hacerlo **
¿El lado bueno? Que seguramente se inicien acciones legales que generarán historias aún más increíbles que contaros, mis pequeños lectores imaginarios.
Ayer resultó inevitable para este, vuestro humilde ser supremo, asistir a unos interminables minutos de marujeo televisivo, algo alarmantemente habitual durante la cena. El caso es que salía la típica tonta del culo a la que se le había puesto cara torta de aquella que había siempre para merendar en el cortijo de mi abuela durante aquellos también interminables veranos. Estaba llorosa y todos le daban ánimos, fingiendo que les importa, la mierda de siempre.
Ignoraba por completo quién era la tipa ni de qué iba el tema, pero "por suerte" estaba mi hermana y no tardó en aclarármelo, porque no sabrá qué coño pretenden con el Colisionador de Hadrones, pero de estas mierdas está al día. El caso es que me dice que está así porque se ha quedado embarazada después de siete abortos. No tres ni cuatro, señores, siete. Como es natural, empecé a partirme el culo de risa, eso la convierte prácticamente en una ametralladora de fetos muertos. Aunque seguro que hago mal en llamarle eso, apuesto a que la ametralladora de fetos es un instrumento patentado por Microsoft desde hace décadas. No me denuncies, Bill, yo no te denuncio a ti por llevar esas gafas.
¿A dónde quiero llegar con esto? Pues al siguiente enunciado:
En el vídeo a continuación, trate de encontrar entre la siempre tronchante parafernalia black metal la frase que no encaja.
Que no tiene nada que ver, pero me ha hecho gracia. ¿San Antonio? xD
Normalmente tarda bastante en salir el agua caliente en la ducha, así que suelo abrir el grifo del lavabo y esperar a que salga por ahí caliente, lo que indica que ya saldrá en la ducha, así gasto menos agua y mantengo contentos a los osos polares, las nutritivas nutrias y los Boyes Caos.
El caso es que hoy era el primer viernes par del mes, de forma que me tocaba ducha, y he observado como después de unos diez minutos el agua seguía fría. Oh diablos, no me voy a poder duchar, el mundo se acaba, vamos a morir todos, los comunistas nos están robando el gas, los reyes magos son una engañifa, etc.
Entonces es cuando me he dado cuenta de que tenía el grifo girado para el lado del agua fría. ¿Qué clase de persona olvida de repente hacia qué lado sale el agua caliente y no es capaz de descifrar el color rojo/azul que lo indica? Yo os lo diré, Joe Perkins.
- No te van a dejar subir eso al avión. - Oh mierda, seré subnormal, otra vez se me ha olvidado dejar la navaja en la maleta, hostia pijo huevo. - ¿Ya te ha pasado otras veces? - Sí, algún guardia civil la debe tener en su alijo personal de cosas confiscadas junto a botes de champú explosivos y camisetas con pistolas dibujadas. - Eres mu tonto. - Te podría decir que no, pero te estaría mintiendo. - Y de qué manera. - Tú, extraño desconocido, ¿no podrías quedártela y devolvérmela cuando regrese? - Bueno. - Pero no te la guardes ano arriba, ¿eh? - Entonces paso. - ¿Uh? - Es broma. - No se bromea con los adminículos del ejército suizo. - ¿Con los qué? - Una palabra que se inventó no-sé-quién, calla y dame tu teléfono.
Tras esta extraña conversación me subí al avión con la inseguridad de quien no lleva su navaja multiusos encima. Pues ayer, créanlo o no, el tipo de las gafas XXL me la devolvió sana y salva, justo después de ver salir de la terminal internacional al Elvis irlandés y de haber sido seducido por una joven que lamía chupa-chup. Pero no era tan joven como pensáis. Esta es una de esas escenas en la vida que dan rabia, porque justo cuando ibas a apretar el botón rojo recuperas un poco la fe en la humanidad y vuelves a guardar todos esos megatones en la fortaleza del ártico. Cuanto poder atómico desaprovechado.
Como prometí a la siempre inspiradora Susie, el jeroglífico montajero que ideó ella solica cuando no medía más de metro y medio y todavía no sabía volar.
Hoy he vivido una extraña persecución conmigo mismo. Mi yo de hace dos días envió un burofax mandando a la mierda a mi empresa, pero no llegó en las 24 horas que dicen los Dioses del Buzón, de manera que hoy he tenido que ir investigando las pistas que dejé.
Resulta que estaba aceptado pero no enviado, así que he ido a la empresa a entregar la carta de dimisión en persona, pero perseguido por la sombra de mi yo pasado, que podía haberme traicionado en forma de cartero que lleva las cosas en el último momento.
- Hola payaso, no te levantes. - Ya estoy levantado. - Pues vaya, pareces más alto en las fotos. - Es que son de cuando llevé a mi hijo a Catalunya en Miniatura. - Ah, ¿este es tu hijo? - No, ese soy yo. - Bueno, vayamos al grano, ¡os dejo! ¡ya no siento nada trabajando con vosotros! - No digas eso, danos una oportunidad, podemos cambiar. - No, no podéis, y yo debo ser libre como una mariposa que emerge del capullo y se baña en el primer rocío de primavera. - ¿En serio? ¿Una mariposa? - Bueno, no ha sido un buen símil, OJAZOS. - El caso es que no puedes dimitir. - ¿Que no puedo? ¿Que no pueeedo? Que te meto, primo. - No, es que... YA LO HAS HECHO. *** CHAN CHAN CHAAN *** - ¿Meterte? - No, dimitir, mira, tengo un burofax. *** aparece una silueta de aura violeta tech, es Joe del pasado con gorguera y cejas raras *** - ÑIEJ ÑIEJ ÑIEEEJ. - ¡Te odio, Joe del pasado!
Eso no ha ocurrido, así que he disimulado, he puesto a parir al jefe, que no estaba presente, no, y me he ido. ¡Pero cuidado! El pérfido plan de Joe -1 seguía en marcha, el tiempo corre en mi contra y aún no he conseguido detenerlo. ¿Tendré que sufrir el ridículo de que llegue el burofax cuando ya he entregado la carta en mano? Tendréis que esperar al próximo episodio para averiguarlo, donde también se desvelará si se dan cuenta de que me he olvidado el cargador del portátil de empresa en el hotel de Granada. Emoción a tope. O algo.
Hoy os contaré una de esas historias. No, no salen elfos, no es de ESAS historias. Se trata de una escena cotidiana de incomodidad familiar que el siempre sabio Dr-Muerte me recordó ayer y debo compartir con vosotros porque lo dice el código de Los Viciados al Call of Duty 2.
Escenario: Casa de Alex, al que muchos ya conoceréis y debería dedicar una entrada sobre sus frases "mi bocadillo es mejor que el vuestro" y "yo como más sandía que tú". Recordádmelo. Bien, era una calurosa tarde de verano y, como cualquier grupo de sanos veinteañeros, decidimos pasarla en su casa jugando a una de sus múltiples videoconsolas, porque es de esa gente loca que se gasta 600 € en algo así. Pero no estamos aquí para juzgarle. Para eso servirá la futura entrada que os he prometido.
Los padres en el camping, así que le robo algo de la nevera y me quito las zapatillas, hasta aquí normal. Cogemos los mandos y empezamos a viciar los tres a uno de esos juegos de matar criaturas fantásticas, pero no fantásticas porque sean buena gente, sino porque son de mentira. Como buenos roleros, a los cinco milisegundos estamos gritando como cabrones.
- JODER, TONTOLNABO, ESE COFRE DE ORO ME TOCABA A MI, ASÍ NO VOY A PODER COMPRAR AVANCES. - QUE LO HE COGIDO SIN QUERER, CÁLLATE, QUE AHORA SALE UN FINAL BOSS. - YO LO HE COGIDO MÁS SIN QUERER QUE TÚ. - CALLA Y TRÁENOS MÁS PALOMITAS Y PATATAS FRITAS, QUE SOMOS TUS INVITADOS. - PERO MÁTALO, IDIOTAAAAAAAAA. LÁNZALE LA BOLA DE FUEGO, REDÚCELO A CENIZAS, ¡ENVÍALO DE VUELTA A LAS LLAMAS DEL AVERNO! - ¿COMO SE HACÍA ESO? - DALE A TRIÁNGULO.
Así volaron las horas, en una atmósfera de agresividad digital y olor a pies que nada tuvo que envidiar a un episodio de The Big Bang Theory.
Espera, Joe, todo esto es tremendamente interesante, me tienes hipnotizado/a con tu caótica narración, ¿pero a donde quieres llegar? Pues a que, estimado/a lector/a, de repente y sin previo aviso se abre la puerta de una habitación y sale su sudorosa y muy adolescente hermana con el no menos sudoroso novio, dice hola y se van.
¿Qué significa esto? Queremos creer que nuestras groseras voces fueron la banda sonora de la virginal entrega de una joven a su primer amor, eso nos resulta tronchante y ahora os podéis carcajear con nosotros.
Vaya, pues al final sí salían elfos, que yo me pillé al arquero elfo oscuro.
Bueno, debo levantarme y golpear en la mesa con el puño de la indignación (que es el derecho) porque nadie comenta el anuncio más asqueroso de la última década. Sí, sí, ese. ¿Qué dices, que me das la razón como a los locos, que no sabes cual digo? ¿Que te doy miedo porque llevo una pistola y gorguera? Bueno, te perdonaré la vida.
Por supuesto, se trata de un anuncio de compresas. Se ve una enorme en el suelo, a no ser que sea una nueva línea de alfombras de Ágata Ruiz de la Prada y lo haya entendido mal, y varias féminas jugosas que se tumban encima haciendo alarde de toda su juvenil turgencia. Un puñado de gráciles doncellas que contonean sus voluptuosos cuerpos al son de Eros, dios del... ehmm, me estoy desviando del tema. El caso es que van vestidas de rojo, un precedente de mal gustó que sentó, supongo, aquel celeberrimérrimo (sí, celeberrimérrimo, ¿qué pasa?) "hola, soy tu menstruación". Así que tenemos un escenario con una compresa gigante y unas tipas vestidas de rojo que van y se tumban y tú tuerces el gesto, entonces se dan la vuelta y ves que por la espalda la ropa es de color blanco, simulando la absorción del producto en cuestión.
Pero a ver, ¿what the fuck? ¿Quién en su sano juicio propone una campaña publicitaria de esta índole? ¿Quién la aprueba? ¿Quién la acepta como representación de su producto? ¿Nos hemos vuelto locos ya? Pero, pero, pero qué ascazo, colega.
Bueno, y pensad en las actrizobailarinas, ¿cinco años de baile clásico, seis de claqué, tres de sardana y acabas haciendo de regla? Joder, y yo pensaba que tenía un trabajo de mierda.
En el próximo capítulo:
- ¿Tú puedes quedarte hasta las cinco? - Imposible, tengo... un simposio. Sobre avestruces.
No todo podían ser penurias en Le Pamplonè, pues el regreso se ha adelantado gracias a que hemos currado como hideputas. Después de un satisfactorio episodio no-me-da-la-ganesco:
- Eh, espera, yo había entendido que salía media hora antes y los llevaba al aeropuerto. - No, después de las siete. - Pues entonces no voy. - ¿Que no vas? ¿Prefieres que te lo diga Sánchez? - Sí, que me lo diga él. - Pues ahora te llama.
Sánchez es el jefazo, para que os hagáis una idea una escena perfectamente análoga es cuando mis primas no se comían las lentejas y mi tía las amenazaba con arrancarles la cabeza. Literalmente. Aprende algo de psicología infantil, payasa.
- ¿Qué te ha dicho? - Que ahora me llama Sánchez. *** media hora después *** - Qué raro, no llama, ¿le habrá pasado algo?
Tontos del nabo. Pero quería cerrar este ciclo absurdamente largo con la humillación del bar. Por una vez no soy yo el humillado.
- Oye, aquí mi amigo quiere ver la sexta, ¿nos la pones? - Vale, ahora voy.
Coge el mando y comienza un recorrido interminable de canal en canal, sin encontrar la sexta, en una pose que recordaba extrañamente a un escanciador de sidra.
- Lo has intentado con estilo, pero eso no es la sexta. - Ya, es que no la he encontrado. - Eh... vale.
Viene otra camarera sensiblemente menos escotada.
- Perdona, ¿nos pones la sexta? - Claro.
A los cinco segundos se ve la sexta.
- Ey, enhorabuena, ¿puedes explicarle a tu compañera como lo has hecho?
Por algún motivo, la primera dejó de servirnos la cena. ¿Qué moraleja podemos extraer de esta historia? ¿Quizá que el intelecto está inversamente relacionado con el escote? Os lo tengo dicho, insinuad, insinuad, no mostréis.
¿Se me va a quedar un brazo más grande que el otro de apretar tuercas con la misma mano? Yo creo que sí. El mono borracho con bazooka y gorguera da paso al excelso segundo acto del tragidrama pamplonoide. Se sienten, coño.
En esta segunda fase, amenizada por las siempre desconcertantes historias del compañero bebedor donde confiesa haber sido chulo de putas, haber estado relacionado con el asesinato escopeta-recortada-mediante de no-sé-quién y estar buscado por la policía Vallisoletana desde hace ni se sabe, hablaremos de la camarera hinchable.
ENTRA la Camarera Hinchable
- Bleblublegbgbg. - ¿Cómo dice? - Bleblublegbgbg. - Espere, activaré el traductor labiossiliconados-pseudocastellano. ** CLIC ** - ¿Qué desean de postre, distinguidos caballeros? TODOS A LA VEZ: - MELONES.
Jeje, mucha risa. ¿Que cómo es la camarera en cuestión? Coged la coctelera mental, meted en ella a la veneno, a Salma Hayek y a Marujita Díaz, sacad a Salma Hayek y ahí está. Digamos que no le resulta nada fácil aplaudir. Que no puede dormir boca abajo, vamos. Que su punto de flotación está por encima de la media. Que su centro de gravedad está desviado, para entendernos. Que tiene problemas de espalda. Que en gravedad cero se queda en el suelo. Que más que un organismo basado en carbono está basado en silicio, ya sabéis. Suponiendo que la silicona esté relacionada remotamente con el silicio, no lo sé, pero ya captáis la idea. Vale, ya paro.
Siempre me pregunto cómo es la forma correcta para escribir una escena teatral. ¿Tendré que estudiar comunicación audiovisual para averiguarlo? Pues lo estoy pensando, he llegado a la conclusión de que de mayor quiero ser guionista de dibujos animados infantiles, qué pasa. ¿Ya me dejarán entrar? ¿Tendré que volver a hacer selectividad y sacar un 36 para llegar a la nota? ¿Entro de guays por tener ya una carrera o eso es algo que me inventé de pequeño y lo he llevado conmigo hasta ahora?
Después de la revisión médica de última hora, resultados que ya tengo y dicen que tengo el abdomen blando, por cierto, llegas al hotel y te enteras de que la revisión ha sido una total pérdida de tiempo, porque tardan como mínimo dos semanas en decir algo.
Te recibe uno de tus jefes, borracho y con un sombrero de MediaMarkt, pero estás tan cansado que no le meas en la cara, sólo quieres subir a tu habitación y admirar el paisaje durante horas: un desértico vacío con alguna excavadora ocasional.
Por suerte no tienes demasiado tiempo, debes madrugar y, tras un par de horas de estúpida espera burocrática para poder entrar en la fábrica, te encuentras tres ejemplares de ese espécimen tan de moda hoy día: "el subcontratao". Concretamente dos tipos a los que les faltan cinco minutos para jubilarse y un chaval que lleva dos días en la empresa, literalmente.
Pronto se convierten en el mayor entretenimiento de esos días, una extraña máquina de incompetencia perfectamente desengrasada y asíncrona. Como una burla cósmica tras las exigencias de tus profesores de electrónica de potencia que pedían absurdas peripecias matemáticas, Joe el Ingeniero se dedica a observar ese hipnótico vals entre dos ancianos a cámara lenta y el chaval despistado al que no dejan las herramientas y tiene que aflojar tornillos con dos palos y mucho sudor.
¡Plinc pliquiclinc! Por suerte, el siguiente concepto aligeró la estancia: Los Telepubis. En el siguiente acto... ¡comer, no tan fácil como crees!
Antes que nada, la sorpresa de la vuelta a casa: mi padre se ha comprado un piano,
¿?¿?¿?
Y no es coña. Prácticamente no le cabe en la habitación. La risiguinda del jajapástel es que alguien ha llamado a casa avisando de que la entrega de la cama se retrasará unos días. Por supuesto ni mi madre ni yo sabemos nada del tema, pero ya me imagino que habrá tenido que comprarse una cama más pequeña, quizá una de esas para mascotas donde se acurrucará después de dibujar paisajes en las partituras, porque no sabe tocar el piano.
Bien, vamos al lío. Preludio al infierno pamplonica. Atjóm, atjóm.
- Pues no los veo bien, ¿tengo que mirar con los dos ojos? - Sí, si los tienes cerrados no vas a ver nada. - Tiene lógica. Pero sigo sin verlos bien. - ¿Y ahora? - Ahora los has enfocado bien, ¿eh, cerda? - ¿Como dices? - Que sí, que ahora bien. - Vale, dímelos. - ¿Qué pasa, es que no me crees? - Bueno, no es eso. - ¿Entonces qué es? - Es que la prueba consiste en eso, ya sabes. - Consister Act. - ¿Qué? - Que vale, que te los digo, a, jota, efe, eñe, el símbolo del dólar, un piano y un hombre zurriando mierdas con un látigo. - Vale, ahora dime que ves aquí. - Aquí trece, aquí veinte, en los demás no veo nada. Bueno, en el último un veintisiete. - ¿En serio? Yo no veo nada en el último. - Sí, es que soy daltónico. - Ya veo, en ese los daltónicos sí ven un número. - Pues eso. - Pero es que no es el veintisiete. - Ya, ni siquiera soy un buen daltónico.
Cogedme la mano, hoy os llevaré, una vez más, por el mundo de las noticias risibilodesconcertantes de más allá del Atlántico. Pero antes, un concepto que quiero que repaséis mentalmente: inseminación in-vitrocerámica.
Bien, los que no hayáis cerrado directamente el navegador podemos seguir. Hoy os traigo no una ni dos, sino TRES noticias destacadas.
Ojo, se la dio por desaparecida y a nadie se le ocurrió buscar en su casa. Si eso no os hace sacar té de hace 40 años por las orejas de la risa, nada lo hará. No, no tenemos algo llamado "orejas de la risa", es que habéis entendido mal la frase.
Sí, amigos, ahí lo tenéis. Un dado de veinte caras (1d20 para la élite rolera) de la época de los romanos. Personalmente, me hubiese gustado más un par de míticos dados de diez caras (1d100) babilónicos, pero no me quejaré. ¿Quizá el verdadero motivo de la caída del Imperio Romano fue la decadencia típica del club de rol medio? Yo creo que sí. Sobretodo porque desconozco el verdadero motivo. Es que no sé nada de historia.
Y eso es todo por hoy. ¿Qué decís, que prometí TRES noticias? ¿Con mayúsculas? Mentí.
Terrorífico final, casi tanto como tener que dar cursos de robótica cuando sólo llevas un mes en la empresa y no tienes ni puta idea. Entonces, el último día te dicen que tienes que quedarte unas horas más por si llaman clientes y tratar de solucionarles algo, porque todo el mundo se va a hacer un curso.
La guinda del pastel, te llama la profesora de ese curso.
- Hola, ¿puedes venir un momento? - Eh... claro. ** Entro en una sala de reuniones donde están todos** - Mira la pizarra, ¿podrías decirnos qué te sugiere lo que hay dibujado en ella? - Ehm... ¿Joe Pesci bebiendo cerveza después de la grabación de Mi Primo Vinnie, una sirena con tentáculos y Jim Carrey en Dos Tontos muy Tontos? - Si eso es lo que ves... - ¿Entonces esto es lo que habéis estado haciendo? ¿Jugar al jodido Pictionary? Os diré lo que me sugiere, me sugiere el verano, la playa. - Eso está bien. - Y todos vuestros cuerpos mutilados desangrándose en la arena caliente. - Vale, gracias por colaborar, eso era todo. - Hasta luego.
Le he enviado un mail al presidente de la generalitat:
Bon dia,
soc enginyer i crec que el poble català no està prou representat al món de la informàtica. He pensat que la generalitat, que sempre ha demostrat una preocupació per les coses realment importants, podria encarregar la creació d'un nou llenguatge de programació, si es possible gastant uns quants mil·lions d'euros, així la noticia s'escoltaria. Es podria anomenar "Ç", o potser "Ç+++".
Gràcies per la vostra atenció, esperaré la vostra resposta. Que Gaudí us beneeixi. ------------------------------------------------------------- Traducción:
Buenos días,
soy ingeniero y creo que el pueblo catalán no está suficientemente representado en el mundo de la informática. He pensado que la generalitat, que siempre ha demostrado preocupación por las cosas realmente importantes, podría encargar la creación de un nuevo lenguaje de programación, si es posible gastando unos cuantos millones de euros, así la noticia se escucharía. Se podría llamar "Ç", o quizá "Ç+++"
Gracias por su atención, esperaré su respuesta. Que Gaudí le bendiga.
- Yo es que he ido mucho de putas. - Nunca lo habría imaginado, parecías todo un gentleman en el asiento trasero del coche, bebiendo vino en lata a las once de la mañana. - Pero nunca solo, claro, siempre con amigos, ya sabes. - No, la verdad es que no sé, pero me da en la nariz que me lo vas a contar. En la nariz por el olor a alcohol, claro. - Pues vas con los amigos y te tomas unas copas. - Entiendo. - Recuerdo a la tía más buena que me tiré, una brasileña que lo tenía todo muy duro, se la clavé por detr... - Ya veo por donde vas. Siento decepcionaros, pero NO me voy a ir de putas. - Joder, no fumas, no bebes, no te gusta el fútbol, no te vas de putas... - Sí, soy todo un coñazo. ¿Hace cuanto dices que te dio el infarto?
- Oiga, perdone, los pinchos estos... ¿como son? Es que para nosotros un pincho es una cosa y para vosotros, al parecer, una muy distinta, principalmente en lo que a enormidad se refiere. - Un pincho es un pincho. - Eh... de acuerdo... traiga un par de estos y un par de estos otros. ** trae uno y se va ** ** trae otro y se va ** - No presumo de conocer el mundo hostelero, ¿pero por qué no lo trae todo en un viaje? Al fin y al cabo un pincho es un pincho. ** trae el resto, comemos, pedimos el postre, lo trae en diversos viajes ** - Jeje, ¿y esto como se come? - De arriba abajo. - Jaja, y parecía que no tenía sentido del humor. - Así se mezcla la nata, el bizcocho y el caramelo. - Ah... de acuerdo, gracias.
Viajes Joe Perkins, llevando la cara de tonto por el mundo.
El otro día asistí a otro de esos momentos estúpidos en televisión mientras merendaba. Esto da que pensar, porque si en total veo la tele media hora al día y encuentro esta cantidad de imbecilidades, la probabilidad nos dice que o bien soy un tipo con suerte o que lo difícil es no encontrar subnormalismo televisivo. Nada que no supiésemos, vaya.
Bien, vamos al lío. Me encanta empezar mis segundos párrafos con un "bien", queda guay. El caso es que estaban dando Alta Tensión en cuatro, y en el panel había cosas relacionadas con los lobos. Da igual si no conocéis la mecánica, había una casilla que decía "Harvey Keitel fue el Señor Lobo" y la concursante en cuestión dice que es correcta:
- ¿Harvey Keitel? ¿Estás segura? ¿La marcamos?- pregunta el presentador tratando de sacar tensión de donde no la hay. - Sí, tengo la imagen en la cabeza de Harvey Keitel transformándose.
Me gustaría que, a modo de protesta si queréis, algún país ejecutase a sus condenados a muerte decapitándoles con una catapulta. El tipo estaría sujeto a una mesa con una soga atada al cuello y, a su vez, atada a la catapulta, de forma que al accionar el mecanismo la cabeza saliese disparada llevándose con ella la columna vertebral. Todo a modo de protesta contra la barbarie de la pena de muerte, por supuesto.
¿Qué ocurre con el anuncio de la espuma para el pelo Giorgi? ¿Por qué no sale, como debería ser, Georgie Dan? Sale el jodido Chayanne, pues me parece fatal. A ver si tú, payaso, luces la hermosa pelambre de Georgie "Quinto Dan" Dan a su edad. A cada uno lo suyo, te la vas a ganar, primero sacando discos y ahora esto, te estás buscando la ruina.
Como nota humillante añadiré que durante las 300 primeras visualizaciones del anuncio pensaba "¿Georgie Dan ha sacado espuma para el pelo?", ¡dando por sentado que Chayanne era Georgie Dan! Soy muuuu tonto.
Estaban dando el programa ese del monje zen que recorre el mundo enseñando a la gente a domesticar a sus perros esperando que el siguiente salto le lleve de regreso a casa y ha sido tronchante. La familia, que sin duda debía tener la colección completa de La Tribu de los Brady en DVD, había recogido un perro callejero, probablemente después de ver Bambi. Pero en la vida real Bambi se habría comido a Tambor, y así lo ha demostrado el perro, que era un hijoputa de cuidao.
Total, que el dueño le tenía un miedo al perro que lo fli-i-ipas, y llamó al programa lloriqueando como la mujerzuela que debió haber sido. Como siempre, llega el monje zen, mira al perro a los ojos, le da dos hostias, suelta algún comentario sobre la seguridad en sí mismo y el can ya parece un jodido* oso amoroso.
Entonces es cuando le toca al hombre aplicar lo que, en teoría, ha aprendido, porque se supone que ha aprendido algo. Los que hayáis acabado la carrera sabréis que esto nunca es cierto, claro, y el perro sudaba de él. Entonces ha ocurrido, ¡el monje zen ha empezado a tratar al hombre como si fuese un perro! Ha resultado humillantemente risible:
- Lo estás haciendo muy bien, Mortimer. ¿Qué es lo mejor que tiene tu marido, Maryjane? - Unos dedos má-á-á-gicooos. - Quiero decir, de personalidad. - Ah, bueno, es muy inteligente y divertido. - Ya veo, la mierda que se dice siempre cuando no sabes qué decir, os merecéis que este perro os devore mientras dormís. - ¿Cómo dice? - Oh, no, nada, dime más cosas. - Bueno, es un actor excelente, incluso tiene un premio. *** mientras, el hombre trata sin éxito de hacer que el perro se tumbe *** - Lo estás haciendo muy bien, Mo. ¿Puedo llamarte Mo? Claro que puedo. *** gruñidos del perro *** *** gruñidos del hombre *** - Muy bien Mo, este es mi Mortimer, muy inteligente y divertido, claro que sí. Es un gran actor, tiene incluso un premio y lo está haciendo muuy bien, sigue así Mo.
Le ha faltado acariciarle detrás de las orejas y ofrecerle una jodida* galleta.
----------------------------- * patrocinado por Jules Winnfield
Pronto en los USA podrás responder a todas las preguntas de los exámenes así. El futuro es ahora.
Hoy os contaré un oscuro hecho de mi pasado que puede no ser demasiado conocido, y que no os importará pero bien que vais a leer lo que pongo, porque dais pena. El caso es que yo, de pequeño, me levantaba con los ojos pegados. Ignoro si esto tiene un nombre científico, si es así buscadlo, no tenéis otra cosa que hacer, pero generaba una cantidad sobrehumana de legañas. Puede que esto le de asco a alguien, pero nunca me han dado asco las legañas, ¿qué pasa? Lo que sí da asco es la saliva reseca en las comisuras de los labios, como un profesor que tuve. Se llevaba una botella de agua a las clases pero jamás bebía, mirabas a tus compañeros y todos seguían con la mirada las comisuras, saltaban a la botella, volvían a las comisuras... Pero él hacía caso omiso a nuestras silenciosas súplicas, dejaba que se acumulase la saliva, recordando al tapón de la pasta de dientes. ¿Guerra psicológica? Yo creo que sí.
Bien, esto unido a que me movía tanto en la cama que me caía continuamente debía convertirme en el niño sorpresas. Más de una vez me levantaba debajo de la cama, palpando con dedos temblorosos lo que parecía ser un ataúd hecho con... eh... somieres. Entonces mi madre tenía que pasarme algodones mojados en manzanilla caliente y los podía abrir poco a poco. ¿Pero qué pasa si no tienes manzanilla a mano? Sí, todos habéis pensado en lo mismo, porque sois unos cerdos, en usar orines. Dais asco, a veces no sé por qué me molesto en contaros nada, al final acabáis pensando siempre en cerdadas.
Acabo de descubrir por qué Ronald McDonald da miedo, es que recuerda a Christopher Walken. Tienen la misma planta.
¡Chiste va! ¿Para qué sirve el recipiente con agua caliente de los partos? Para hacer sopa si el niño nace muerto.
Feliz día a todas las madres que visitan el fotolog. Je, la mía quería que le regalásemos un centro de planchado. Si alguna vez deseáis ese tipo de regalos es que sois unas esclavas domésticas, chicas, huid.
--------------------------------------------------- ruako: jajaj he encontrado un bug para poder ir de putas sin ke se enfade la pareja ellas van al ginecologo y te dicen no si el ginecologo esta cansado de ver coños... noseke JODER LAS PUTAS TMB no si es su trabajo JODER LAS PUTAS TMB es muy profesional JODER LAS PUTAS TMB ---------------------------------------------------
A veces la sabiduría viene de quien menos te lo esperas.
En el canal #cinefilos del irc se suele jugar a que uno pone pistas y los demás tratan de adivinar la película.
