C3PO: Por tanto seréis conducidos al mar de las dunas y arrojados a la fosa de Karkún, madriguera del todopoderoso Sharlack.
HAN SOLO: Eso no suena tan mal.
C3PO: En su estómago descubriréis una nueva definición del dolor y el sufrimiento en una digestión de más de mil años.
CHEWIE: WHAAAAHGMMMM.
HAN SOLO: Pensándolo bien suena fatal.
En esta cita libre del episodio VI asistimos a un despropósito en forma de amenaza, una digestión de más de mil años. ¿Cómo que mil años? ¿Qué sentido tiene? ¿Acaso el todopoderoso Sharlack mantiene con vida a su presa hasta que consigue digerirla del todo? ¿En ese caso, no habrían despedazado al bicho para embotellar el jugo gástrico de la vida eterna?
Han Solo & friends no sobrevivirían más de unos pocos días, morirían de sed, de hambre, a las malas de viejos si pudiesen digerir algo a medio digerir por el propio Sharlack. Vale que un monstruo tentacular de las dunas tenga nombre, ¿pero amenazar con mil años de sufrimiento? No me jodas, Lucas.
Para colmo, me llaman del 609:
- ¿Puede decirme su nombre para dirigirme a usted, señor?
- No, no puedo.
- ¿Porfaplease?
- De acuerdo, diríjase a mi como Suneitrón, Amo Supremo del Multiverso.
- Ehm... de acuerdo, Suneitrón.
- No, Suneitrón no, es Suneitrón, Amo Supremo del Multiverso.
- De acuerdo, señor Suneitrón, Amo Supremo del Multiverso, tenemos una oferta que quizá pueda interesarle, sólo pagaría 1 € mensual de teléfono durante seis meses.
- Apúnteme ya.
- ¿Seguro? ¿No me va a poner ninguna cortapisa, ninguna pega? ¿No me va a pedir que le enseñe las tetas? ¿No prefiere la caja sorpresa?
- ¡La caja, la caja!
- No existe tal caja.
- Entonces quiero la oferta.
- Bien, deje que haga las gestiones necesarias.
- ¿Eso significa que tiene que ir al lavabo?
- No, gestiones de verdad.
- Vale.
*** agónica espera de más de mil años ***
- Bien, vamos a finalizar la operación, ¿tiene alguna duda?
- Pues no, ninguna, sólo voy a pagar 1 € al mes, ¿verdad?
- Además de los 9 € de compromiso, claro.
- Jamás llego a los 9 €, me va a cobrar 1 € extra por la cara.
- Bueno, puede darse de baja llamando al 609.
- Pero si me estás llamando desde el 609, ¿no?
- Sí, pero aún así...
- ¡No me da la gana! ¡Dame de baja!
- Sea usted razonable, de eso se encargan mis compañer....
- ¡Dame de baja!
- No me está escuch...
- ¡Dame de baja!
- . . .
- ¡De baja!
- De acuerdo.
Creo que no me han dado de baja, voy a tener que llamar. Cuando me nombraron Amo Supremo del Multiverso pensé que las cosas serían diferentes.
Han Solo & friends no sobrevivirían más de unos pocos días, morirían de sed, de hambre, a las malas de viejos si pudiesen digerir algo a medio digerir por el propio Sharlack. Vale que un monstruo tentacular de las dunas tenga nombre, ¿pero amenazar con mil años de sufrimiento? No me jodas, Lucas.
Para colmo, me llaman del 609:
- ¿Puede decirme su nombre para dirigirme a usted, señor?
- No, no puedo.
- ¿Porfaplease?
- De acuerdo, diríjase a mi como Suneitrón, Amo Supremo del Multiverso.
- Ehm... de acuerdo, Suneitrón.
- No, Suneitrón no, es Suneitrón, Amo Supremo del Multiverso.
- De acuerdo, señor Suneitrón, Amo Supremo del Multiverso, tenemos una oferta que quizá pueda interesarle, sólo pagaría 1 € mensual de teléfono durante seis meses.
- Apúnteme ya.
- ¿Seguro? ¿No me va a poner ninguna cortapisa, ninguna pega? ¿No me va a pedir que le enseñe las tetas? ¿No prefiere la caja sorpresa?
- ¡La caja, la caja!
- No existe tal caja.
- Entonces quiero la oferta.
- Bien, deje que haga las gestiones necesarias.
- ¿Eso significa que tiene que ir al lavabo?
- No, gestiones de verdad.
- Vale.
*** agónica espera de más de mil años ***
- Bien, vamos a finalizar la operación, ¿tiene alguna duda?
- Pues no, ninguna, sólo voy a pagar 1 € al mes, ¿verdad?
- Además de los 9 € de compromiso, claro.
- Jamás llego a los 9 €, me va a cobrar 1 € extra por la cara.
- Bueno, puede darse de baja llamando al 609.
- Pero si me estás llamando desde el 609, ¿no?
- Sí, pero aún así...
- ¡No me da la gana! ¡Dame de baja!
- Sea usted razonable, de eso se encargan mis compañer....
- ¡Dame de baja!
- No me está escuch...
- ¡Dame de baja!
- . . .
- ¡De baja!
- De acuerdo.
Creo que no me han dado de baja, voy a tener que llamar. Cuando me nombraron Amo Supremo del Multiverso pensé que las cosas serían diferentes.
2 comentarios en "Respect"
Anónimo on 25 feb 2009, 1:51:00
Me encanta acabar leyendo cosas como esta buscando cosas totalmente diferentes. Ojalá no perfeccionen los buscadores nunca.
Unknown on 25 feb 2009, 14:00:00
Me congratula tu satisfacción, entrañable desconocido. Aunque podrías haber dicho qué buscabas, ahora me reconcome la curiosidad.
Publicar un comentario