Droid's Dungeon

Hay veces que estás en una concentración de gente disfrazada de zombie y piensas que tu vida no puede volverse más rara cuando te enteras de algo y un enorme WTF de polispán cae del cielo y te aplasta a ti y a quien tú más quieres; es decir, el ordenador. Las leyes de la probabilidad indican que lo más posible es que me aplaste estando en el PC, así que tiene sentido.

Si vivir en mi casa resulta ya bastante extraño por el hecho de decirle hola y únicamente hola a mi padre cuando entro en la cocina y está él, además de tratar de esquivar a toda costa los sermones repetitivos de mi madre, que parece olvidar que lo que intenta decirme ya me lo ha dicho, como mínimo, 10 veces a lo largo de la semana, ahora se va a añadir un tercer personaje en esta obra de teatro cansina e interminable que llamo hogar.

-¿Vas a tener un hermanito, Joe? ¿Un hijo? ¿Todas esas sesiones de sexo desprotegido dieron su fruto y ahora te golpean en la cara con forma de bebé sonrosado e insoportable?
-Crom me libre, no. ¿Y a qué viene llamarlas "sesiones"? Suena a sesiones con masajista asiática, o sesiones de espiritismo sexual.
-Espiritismo sexual, ahí hay un terreno inexplorado interesante.
-Tienes razón, ¿pero quieres saber lo que quería contar o vienes y te pones a tu puta bola y me ignoras dolorosa y conscientemente?
-Ah, por supuesto, que ibas a contar una de esas cosas apasionantes que te pasan. Payaso.
-En efecto.
-Pues cuenta, cuenta.
-Nono, si no quieres no, ¿eh?
-Venga, que sí, tonto.
-Bueno... ¿seguro?
-Sí.
-Porque no tengo por qué contarlo, ¿eh? No te sientas obligado a escucharlo ni nada.
-Insisto.
-Bueno, si insistes lo cuento, pero si en cualquier momento pierdes interés avisa y paro.
-De acuerdo.
-¿De acuerdo? Eso ha sonado a que es muy posible que pierdas el interés.
-Nono, te lo juro. Aunque seguro que es tu hermana, que vuelve a casa porque no puede pagar la hipoteca.
-Pues no, lisssto.
-Pues bueno.
-¿Te has enfadado?
-No.
-Pues parece que sí.
-Que no, joder.
-Sabes que eres lo más importante para mi y cada vez que te enfadas algo muerto se arrastra entre nosotros intentando reptar por nuestros calcetines.
-Eso es buy herboso, te escucho.
-Guay.
-¡Búscate una novia!
-¡Jamás!

Bien, después de este homenaje a las absurdas discusiones que pueden llegar a tener las parejas, que por sí solas justifican la soltería y que habéis aguantado como campeones, os hago saber que una amiga uruguaya de mi madre se viene a vivir con nosotros. Está jubilada, así que me tocará tenerla por aquí rondando todo el día, quizá tenga que decirle hola a diario y se atreva a sermonearme cuando coja confianza. Situación extraña, vivir en una pseudocomuna geriatricohippie. ¡Ayuda!

¿Había explicado esto ya? Tendría gracia, después de toda la parrafada, je.