Hoy: librarse de la gente que te da conversación (ejemplos reales)
Ejemplo 1:
-¿De dónde eres?Ejemplo 2:
-De Vilanova.
-¿Sí? Pues yo este verano estuve por ahí.
-Ah.
-En un casal para discapacitados, por la rambla.
-Pues no sé, ¿pero estuviste como monitora o...?
-¿De dónde eres?Parece que funcionan, queridos alumnos.
-De Vilanova.
-¿Sí? Pues yo tengo un apartamento en Cubelles desde hace 35 años, ¿sabes lo que significa eso?
-¿Que como poco tienes 35 años?
Capítulo 1
- Y en esta nevera tenemos el agua, por si te entra sed.
- ¿Una nevera sólo para el agua? Qué despilfarro.
- Oye, oye, ¿de dónde has sacado esa botella?
- De la nevera.
- No podéis coger las botellas de agua de la nevera, no son para vosotros.
- Me han dicho que tenemos ahí agua para beber...
- Sí, pero no las botellas de agua. Mira, ahora te puedes quedar con esa botella, pero no cojas más. Lo que tienes que hacer es beber de las garrafas de ocho litros. Si quieres puedes aprovechar esa que has cogido e ir rellenándola.
- Ehm... vale, gracias.
- Pero no vuelvas a coger botellas pequeñas.
- No podría.
- Ey, ¿no me habías dicho que podemos coger agua de la nevera?
- Sí, jeje, no habrás cogido una botella pequeña, ¿no?
- Pues... sí.
- Es que esas son para el jefe.
- Entiendo.
- Eh, eh, ¿pero qué haces? ¡No puedes comer aquí!
- ¿Uh? Si no he parado ni un minuto de trabajar.
- No, mira, deja el bocadillo, aquí no puedes comer, no te puedes traer un bocadillo. Mira, el sábado que viene no vengas.
- Pero...
- Es que aquí no se puede hacer eso, mira, o dejas el bocadillo o te vas. Hoy no te voy a pagar lo mismo.
- Ehm... De acuerdo.
- Oye, mira, perdona, me he puesto nervioso, pero no vuelvas a comer aquí.
- Vale.
- Es que da muy mala imagen.
- Sí, tiene razón, la gente podría pensar que soy un ser humano.
Me levanto y alguien me ha preparado la comida. Está llena de alfileres. Vivo solo.
CHAN CHAN CHAN CHAAAAAAAN.
No soy muy dado a mirar a los ojos a la gente, porque creo que me pueden succionar el alma y ponerla a trabajar de portero en un casino indio; ni que decir tiene que estoy en contra de esta perversión del noble pueblo piel roja, que tenía una filosofía de vida de hacer lo menos posible, que es lo que me va. Bueno, o quizá no tuviesen esta filosofía, pero no me voy a poner a estas alturas a aprender cosas nuevas.-¿Con qué, los amish disfrazados de koala?
-No, olvida eso, estábamos hablando de gente estrábica, ¿recuerdas?
-Ah sí, jeje, era muy gracioso.
-¿A dónde quieres llegar con esto, Joe? Casi prefería que hubieses seguido con lo del amish, era una historia desgarradora.
-Podría haber habido -sí, amigos, haber habido- desgarros, ciertamente, la corteza del eucalipto es dura y áspera, pero quiero llegar a que el buen estrábico debería o bien avisarte de antemano de cuál es su ojo bueno o bien llevar algún tipo de pegatina indicativa en la cara.
-Pero Joe, ¿y si los dos ojos son buenos y tienen un campo de visión de 280º, a lo camaleón?
-Entonces que Bear Grylls nos pille confesados. ¿Que por qué nombro al bueno de Bear? Cuenta la leyenda que en el capítulo de Man vs. Wild donde está sobando y un oso se le acerca, en realidad era un amish legendario disfrazado de koala.
-¡Cuéntanos más, Joe!
-No.
Hoy os traigo una de esas noticias que siempre deseas leer pero no, lo único que encuentras es algo relacionado con Gaza, Cisjordania y bebés criados por cocodrilos en el Ganges:A man found naked at a casino claimed he was a Terminator sent from the future.Un poco triste que todos esos niños hayan visto caer ante un simple policía y mearse encima a un terminator, pero aún así es una situación pretty epic.
19-year-old Sean Stanley Smith was arrested on the Nevada border after he was spotted by a motorist wandering around the highway nude. He was ordered by police to stop but proceeded into a nearby casino - where he was then tasered in front of a group of children.
Smith claims he was a Terminator sent back in time from the future [...]
However, it turned out that Smith was not a time-travelling Terminator but was in fact suffering from the effects of LSD and marijuana. He was charged with indecent exposure and resisting a police officer.
Hola, soy Kevin Heredia, si estáis escuchando esto, sois la resistencia. Paaayos.
Hoy ha sido uno de esos días donde haces algo superhumano sin apenas darte cuenta. ¿Dónde ha sido? En el IRC, claro, no podría ser en otro lugar. Entra este tipo a #cinefilos:
[17:57] [s-h-a-d-o-w-_-n] si alguien esta interesado en ganar dinero, yo tengo la solucion, fuera de coñas, no es broma..... si quereis informacion ya sabeis.. me cliqueais y sino pos que su os den xDxD ( ANUNCIO SERIO ) TOMA PUBLICIDAD DE LA GRATIS, Pero es en serio eh :) ale ahora toca bam pero ya lo dije Y EN NEGRITA TOMAAAAAAAAAAA YA "" INTERESADOS CLICK ""
[17:59] [JoePerkins] bam xD
[17:59] [JoePerkins] brays brays hazle bam, corre
[18:00] [JoePerkins] le habéis hecho clic?
[18:00] [JoePerkins] voy a hacerle
[18:00] [JoePerkins] a ver qué dice
Session Ident: S-H-A-D-O-W-_-NEfectivamente, amigos, he logrado ser más pesado que un spammer y he conseguido que se vaya. Si eso no es una hazaña superhumana pues ya no sé qué más hacer para impresionaros, coleguis.
[18:00] [JoePerkins] hola, es aquí donde se hace uno millonario?
[18:00] [s-h-a-d-o-w-_-n] si
[18:00] [JoePerkins] podré salir con angelina jolie?
[18:00] [s-h-a-d-o-w-_-n] si
[18:00] [JoePerkins] y con brad pitt?
[18:01] [s-h-a-d-o-w-_-n] tb
[18:01] [JoePerkins] pero no quiero salir con brad pitt, solo con angelina jolie
[18:01] [s-h-a-d-o-w-_-n] y con la mujer del fary tb
[18:01] [JoePerkins] bueno
[18:01] [JoePerkins] te doy mi número de cuenta y me ingresas dinero o como lo hacemos?
[18:03] [JoePerkins] eh para hacer spam por los canales no te veo muy interesado, qué pasa? yo quiero ganar dinero
[18:03] [JoePerkins] no te he hecho click para esto
[18:03] [JoePerkins] han pasado ya 2 minutos y no veo que esté ganando dinero
[18:04] [s-h-a-d-o-w-_-n] de donde eres.
[18:04] [JoePerkins] de santander
[18:04] [JoePerkins] pero si me tengo que mudar para que me hagas ganar dinero me mudo, eh?
[18:04] [JoePerkins] quiero nadar en la abundancia
[18:05] [JoePerkins] falta mucho para empezar a ganar dinero o qué?
[18:06] [s-h-a-d-o-w-_-n] que codigo postal tienes en santander
[18:06] [JoePerkins] tengo otros privados donde me ofrecen ganar una barbaridad
[18:07] [s-h-a-d-o-w-_-n] que codigo postal hay en santander
[18:07] [JoePerkins] 39002
[18:08] [s-h-a-d-o-w-_-n] dime una calle de santander tio
[18:08] [s-h-a-d-o-w-_-n] una calle
[18:08] [s-h-a-d-o-w-_-n] cualquiera
[18:08] [JoePerkins] plaza obispo juan
[18:08] [JoePerkins] me enviarás el dinero por correo?
[18:09] [JoePerkins] me hace falta, que tengo que pagar el seguro de la moto
[18:09] [s-h-a-d-o-w-_-n] si
[18:09] [s-h-a-d-o-w-_-n] giro postal
[18:09] [JoePerkins] perfecto
[18:10] [s-h-a-d-o-w-_-n] el lunes ves a correos
[18:10] [s-h-a-d-o-w-_-n] 500 euros van pa santander
[18:10] [JoePerkins] cuanto tardará? que quiero ir a cenar a algún sitio el martes
[18:10] [s-h-a-d-o-w-_-n] el lunes estara
[18:10] [s-h-a-d-o-w-_-n] en correos
[18:10] [JoePerkins] seguro, no?
[18:10] [JoePerkins] no me hagas ir a correos para nada, que tengo una pierna escayolada
[18:10] [s-h-a-d-o-w-_-n] segurisimo
[18:10] [s-h-a-d-o-w-_-n] creeme
[18:10] [JoePerkins] es que me caí con la moto
[18:11] [s-h-a-d-o-w-_-n] 500 euros
[18:11] [JoePerkins] no podría ser más dinero?
[18:11] [s-h-a-d-o-w-_-n] van pa santander el lunes a primera hora
[18:11] [s-h-a-d-o-w-_-n] tendras el dinero
[18:11] [s-h-a-d-o-w-_-n] en correos
[18:11] [s-h-a-d-o-w-_-n] no , solo 500
[18:11] [JoePerkins] no me suena a demasiado millonario 500 €
[18:12] [JoePerkins] me enviarás 500 € por semana o como?
[18:12] No such nick - Nick no presente en IRC
Recuerdo hace unos meses, cuando los EEUU decidieron atacar Jamaica para apoderarse de sus reservas de jalea real y provocaron la ira del Rey-Vudú Jonsito J. Cargo. Recuerdo la cumbre de la ONU donde Jonsito lanzó su maldición y la consiguiente plaga de políticos zombie, que se extendió como la diarrea en una bañera, y que los medios llamaron la Doble Plaga -doble porque por una parte eran zombies y por otra porque, bueno, eran políticos-.
Se trata de un juego de estrategia donde tú eres el protagonista. Siempre quise terminar una frase así. Los zombies se acercan para devorarte y tienes que defenderte, ¿cómo? ¿motosierras? ¿cañones gamma? ¿nappalm por la mañana? No. ¡Tu arsenal son las plantas que puedas poner en tu jardín! ¡La respuesta, ahora evidente, había estado ahí todo el tiempo! Desde hongos agresivos a catapultas de melón, Plants vs. Zombies ofrece un abanico de divertidas posibilidades tan amplio como sólo la madre naturaleza sabe hacerlo.
He tenido una idea innovadora para el mundo de los títulos de crédito que, de momento, funciona con películas sobre prostitutas. La protagonista es prostituta. Asistimos a toooda una película sobre la miserable vida de la prostituta, que ha tenido que tragar litros de semen (o Semen'Up, como me gusta llamarlo), zoofilia acrobática, aguantar palizas, los reproches de su hijo de ocho años por no haber ido a su partido de baseball, las peleas con las demás prostitutas porque envidian sus hermosos ojos grises y sus cinco años de claqué, etc.
Iba camino del aeropuerto en una borrosa mañana de martes cuando algo perturbó mi autismo de conductor. "Bidets from heaven?" preguntaréis; pues no. Perplejo, me rasqué ambos ojos -lo que supone el doble riesgo de dejar de mirar a la carretera y soltar el volante, pero como diría Freddy Mercury "¿Quién quiere vivir para siempre? Yo con estos dientes, no."-, lo que supuso una disminución considerable en la borrosidad de la mañana, pero no la suficiente. De forma que lo que mis legañosos ojos me decían -más allá de las dudas inserte-aquí-el-nombre-de-algún-filósofo-icas sobre la subjetividad del mundo perceptible- tenía que ser cierto, un true booleano, un uno a cero, un tú pierdes, yo gano, paga o muere. "¿Qué era?", preguntaría el lector impaciente; "cierra la puta boca", respondería Joe Perkins. Porque lo que veían mis ojos eran unas señales luminosas de velocidad variable en la autopista, que marcaban ya no 80 ni 60 ni 40, no... bueno, sí, marcaban 40. Cuarenta en la autopista, colegui, nos mean y dicen que llueve.
Pues ya ha comenzado la vida en familia con la uruguaya, que no es familia, aunque creo que igual es prima segunda de mi madre. Además de ser una persona que va a cámara lenta y que no termina de acostumbrarse a nuestra dinámica familiar de cada-uno-a-su-puta-bola, son ya entrañables -y por entrañables quiero decir que hasta la polla- sus constantes preguntas sobre cómo enviar e-mails. Primero con el ordenador de mi madre, y ahora con el portátil que se ha comprado, me hace repetirle una y otra vez la misma explicación, porque guiarse por la lógica de apretar "redactar" o "enviar" está más allá de sus capacidades.
He descubierto una grandiosa web donde la gente escribe duras vivencias supuestamente reales:
http://www.fmylife.com/
Hay desde momentos tronchantes como:
Today, I went to my new doctor to establish the paperwork. During the questionnaire, she asked if I was sexually active. I said yes. She then asked, "what do you do?". I told her I normally did vaginal, but would sometimes do anal. She blushed and started to laugh. She was asking where I worked. FMLa otros más duros:
Today, I had one of the worst panic attacks in years. I was worried nobody cared about me and that I had completely messed up my life. I was hyperventilating and crying hysterically. My mom walked by my room, looked at me, and said, "If you're going to make those noises, at least shut the door." FML
He contactado con la marca Giorgi:
Distinguidos Señores,
me dirijo a ustedes en esta época de infortunio con una sonora queja que espero haga retumbar los cimientos mismos de la sociedad y, por qué no, el continuo espacio-tiempo. Como bien sabrán por las noticias, sufrimos una época convulsa, un futuro incierto causado por la crisis. En este deprimente marco pre-apocalíptico, muchos luchamos por salir adelante, y en este duro devenir de los días encontramos un breve desahogo en la televisión, concretamente en la publicidad. ¡Pero cuidado! A veces hay algún anuncio que no deja buen sabor de boca, y mucho me temo que sus productos son un ejemplo.
El anuncio en cuestión, de productos Giorgi, que no dudo ni por un momento que hagan maravillas con el pelo más rebelde güei, muestra a un sonriente Chayanne, que extrañamente no enseña la chocolatina abdominal ni el culo en primer plano, diciendo algo como "si no usan el gel fijador Giorgi seguiré sacando discos". Pues bien, Señores, ¿cómo que Chayanne? En mi opinión este individuo, hijo de la monstruosa industria musical, está robando el trabajo a quien le pertenece por derecho, que no es otro que Giorgi Dan, y no está la magdalena para tafetanes. El bueno de Giorgi Dan no está pasando por sus mejores momentos, y dado el panorama económico mundial bien podríamos verlo mendigando en el metro de Moscú, cambiando brillantes letras de canciones por crack.
Esperando haberles hecho reflexionar y que rectifiquen antes de que sea demasiado tarde, reciban un cordial saludo.
Joe Perkins
En esta nueva y esperadísima sección, repasaremos de vez en cuando la vida y obra de algún que otro malandrín. En el caso de los científicos, como el que nos ocupa, asistiremos a los hórridos procesos que les llevaron a sus descubrimientos, aspiraremos vapores de mercurio con ellos, les alcanzaremos recipientes con fetos tocando el acordeón en su interior y pasaremos a limpio sus artículos cuando descubran algo por pura chiripa.Comenzaremos con Carl Linné, científico y naturalista sueco que sentó las bases de la taxonomía moderna, sea lo que sea eso. En concreto, echaremos un vistazo a lo que la wikipedia no explica. Podemos leer a continuación un breve retrato de este gran personaje, copiado-pegado directamente de un libro en un alarde de ilegalidad:
Carl Linné, conocido más tarde como Von Linné, nació en 1707 en la aldea de Rashult, en la Suecia meridional, hijo de un coadjutor luterano pobre pero ambicioso, y fue un estudiante tan torpe que su exasperado padre lo colocó como aprendiz de zapatero. Horrorizado ante la perspectiva de desperdiciar su vida clavando tachuelas en el cuero, el joven Linné pidió otra oportunidad, que le fue concedida, y a partir de entonces no dejó nunca de obtener distinciones académicas. [...] A principio de la década de 1730, aún con veintitantos años, empezó a elaborar catálogos de las especies vegetales y animales del mundo, utilizando un sistema ideado por él, y su fama fue aumentando gradualmente.
Pocas veces ha habido un hombre que se haya sentido más cómodo con su propia grandeza. Dedicó una gran parte de su tiempo de ocio a escribir largos y halagadores retratos de sí mismo, proclamando que nunca había habido «un botánico ni un zoólogo más grande» que él y que su sistema de clasificación era «el mayor logro del reino de la ciencia». Propuso, modestamente, que su lápida llevase la inscripción Princeps Botanicorum (príncipe de los botánicos). Nunca fue prudente poner en tela de juicio sus generosas autovaloraciones. Los que lo hacían podían encontrarse con hierbas bautizadas con sus nombres. [...]
Otro rasgo sorprendente de Linneo fue una preocupación pertinaz (a veces uno podría decir que febril) por la sexualidad. Le impresionó particularmente la similitud entre ciertos bivalvos y las partes pudendas femeninas. A las divisiones de una especie de almeja le dio los nombres de «vulva», «labios», «pubes», «ano» e «himen». Agrupó las plantas según la naturaleza de sus órganos reproductores y las dotó de un apasionamiento fascinantemente antropomórfico. Sus descripciones de las flores y de su conducta están llenas de alusiones a «relaciones promiscuas», «concubinas estériles» y «lecho nupcial». [...]
A muchos les molestó su tendencia a la procacidad, lo que resulta un tanto irónico, ya que antes de Linneo los nombres vulgares de muchas plantas y animales habían sido bastante groseros. En inglés, el diente de león se conoció popularmente, durante mucho tiempo como «mea en la cama» por sus supuestas propiedades diuréticas, y otros nombres de uso cotidiano incluían pedo de yegua, damas desnudas, orina de perro y culo abierto. Uno o dos de estos apelativos vulgares deben de sobrevivir aún en inglés. El «cabello de doncella» del musgo que se llama en inglés así, por ejemplo, no se refiere al pelo de la cabeza de la mujer. De todos modos, hacía mucho que se creía que las ciencias naturales se dignificarían apreciablemente con una dosis de denominación clásica, así que causó cierta decepción al descubrir que el autoproclamado príncipe de la botánica salpicase sus textos con designaciones como Clitoria, Fornicata y Vulva.Extraído de "Una Breve Historia de Casi Todo", de Bill Bryson
Y bueno, qué puedo decir. CLITORIA, FORNICATA y VULVA. Y este tipo tuvo seguidores. Y los sigue teniendo. Sale en los libros de texto. Si algo podemos aprender de él es a pensárnoslo dos veces antes de abandonar el camino de la grosería fácil.
– Vaya papada tienes Carl, qué bárbaro, come yodo o algo.
*** se hace un súbito silencio en la sala ***
– No has debido decir eso, Marcus. ¡El Príncipe de la Botánica condena tu nombre al más cruel ostracismo histórico! ¡Bautizo con él a este Cardo Borriquero! ¡HAW HAW HAW HAW!
*** una mujer demasiado maquillada se echa la mano a la frente y se desmaya ***
*** un hombre vomita en una maceta ***
– ¡Eso no! ¡Por favor, ESO NO! ¡Te lo suplico! ¡Toma a mi mujer, puedes devorar a nuestro hijo no nato de su vientre! ¡Te regalo mi globo aerostático! ¡Pide lo que quieras!
– ¡Demasiado tarde! ¡No debiste mancillar mi honor!
*** se sube en Lindsay Lohan haciendo el puente y cabalga hacia el horizonte ***
Resulta que se conocen más de 250 especies de pulpo en el mundo, y continuamente se descubren nuevas. Por ejemplo, el Enteroctopus dofleini, el pulpo gigante del Pacífico que pusieron en un grandioso acuario estadounidense con tiburones, suponiendo erróneamente que su capacidad de ocultación evitaría una masacre entre especies; se equivocaban, de hecho descubrieron que el pulpo acabó zampándoselos tras días de vergonzosos "qué raro, hay trozos de tiburón en el fondo". Otro ejemplo, los Vampyromorphida, que pueden chuparte la sangre por partida óctuple y, probablemente, salgan en algún libro de alto contenido homosexual de Anne Rice.
El mundo de la publicidad vuelve a golpearnos en la cara como un atún lanzado con un bazooka especialmente modificado para ello. Exacto, si tratáis de lanzar un atún con un bazooka convencional os saldrá rana. Que, por cierto, es otro de los muchos animales que no son buenos para lanzar con bazooka.
Últimamente #cinefilos está que lo cruje:
[Lisaira] bueno y yo que entré aqui para hablar de cine..
* Lisaira se pregunta si se ha equivocado de canal... :)
[desargues] Lisaira, en cuales más entras?
[JoePerkins] dijo él como si no le hubiese hecho un whois
[desargues] que va
[desargues] no sé hacerlo
[MyrnaMinkoff] Lisaira, habla de cine. Te escuchamos.
[JoePerkins] pues no sabes lo que te pierdes, qué bárbaro, #necropedozoofilia?
[JoePerkins] bueno, habéis visto la última de alfredo landa?
[desargues] cuál es? yo vi el beso
[desargues] es la última suya?
[JoePerkins] una con robert deniro
[desargues] ah
[JoePerkins] creo que landa hace de verruga
[Lisaira] cómo se llama, JoePerkins?
¡Más risa!
[eddiefelson] 1. UNA PELI REDONDA
[Anteca] cube
[JoePerkins] esfera
[Gelocatil] yo esque ya paso de jugar
[JoePerkins] the ring
[JoePerkins] planeta rojo
[silvia_livida] dos hombres y un destino
[JoePerkins] james y el melocotón gigante
