25.7.09 por
Unknown
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No soy muy dado a mirar a los ojos a la gente, porque creo que me pueden succionar el alma y ponerla a trabajar de portero en un casino indio; ni que decir tiene que estoy en contra de esta perversión del noble pueblo piel roja, que tenía una filosofía de vida de hacer lo menos posible, que es lo que me va. Bueno, o quizá no tuviesen esta filosofía, pero no me voy a poner a estas alturas a aprender cosas nuevas.
Bien, hay una notable excepción a esta norma que me he autoimpuesto: la gente estrábica y el malo de El Último Gran Héroe. Bueno, dos notables excepciones: la gente estrábica, el malo de El Último Gran Héroe y las modelos vampíricas con lentillas blancas. De acuerdo, tres notables excepciones: la gente estrábica, el malo de El Último Gran Héroe, las modelos vampíricas con lentillas blancas y mis ligues. Digamos que, entre las numerosas excepciones a esta norma, se encuentra la gente estrábica, ¿vamos a pelearnos por eso?
Todos hemos vivido esta situación, y no porque formemos parte de algún tipo de mente enjambre como las hormigas, los aliens o los amish; cuando pensabas que eran un mito, como los leprechauns, los unicornios o los amish, te encuentras de cara con un tipo estrábico, que encima tiene la desfachatez de empezar a hablarte. No me gusta hablar con la gente, porque pienso que intentan robarme la voz y meterla en un muñeco con mi cara sin pagarme derechos de imagen, pero podría escribir una lista de excepciones; no lo haré, sería una estupidez.
El caso es que ahí estás tú, fingiendo escuchar al Estrabic Man, cuando en realidad lo que haces es intentar averiguar cuál es el ojo bueno. Habitualmente a trick of the light te hace pensar que lo tienes, que has dado con él, y te aferras a esa idea como un amish disfrazado de koala se aferra a un eucalipto con la cara de jesucristo tallada en la corteza. Si estáis pensando que se aferra de esa forma porque ha hecho un agujero en la boca del jesucristo tallado y está culeando a ritmo de furry, tenéis una mente enferma y acabáis de ofender a todos mis lectores cristianos, lo que me parece bien. ¡Pero cuidado!
-¿Con qué, los amish disfrazados de koala?
-No, olvida eso, estábamos hablando de gente estrábica, ¿recuerdas?
-Ah sí, jeje, era muy gracioso.
¡Cuando crees que tienes el ojo bueno resulta que igual no, que el estrábico no te está mirando a ti a los ojos! Lo que tiene sentido, porque tienen esa ventaja, con el rollo de los ojos idos pueden hablar contigo mientras le miran las tetas a tu madre. De forma que conversar con él -lo que, en mi caso, se limita a asentir y suplicar porque la tortura acabe pronto- se convierte en un infinito bucle de duda e inseguridad biológica.
-¿A dónde quieres llegar con esto, Joe? Casi prefería que hubieses seguido con lo del amish, era una historia desgarradora.
-Podría haber habido -sí, amigos, haber habido- desgarros, ciertamente, la corteza del eucalipto es dura y áspera, pero quiero llegar a que el buen estrábico debería o bien avisarte de antemano de cuál es su ojo bueno o bien llevar algún tipo de pegatina indicativa en la cara.
-Pero Joe, ¿y si los dos ojos son buenos y tienen un campo de visión de 280º, a lo camaleón?
-Entonces que Bear Grylls nos pille confesados. ¿Que por qué nombro al bueno de Bear? Cuenta la leyenda que en el capítulo de Man vs. Wild donde está sobando y un oso se le acerca, en realidad era un amish legendario disfrazado de koala.
-¡Cuéntanos más, Joe!
-No.
17.7.09 por
Unknown
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Hoy os traigo una de esas noticias que siempre deseas leer pero no, lo único que encuentras es algo relacionado con Gaza, Cisjordania y bebés criados por cocodrilos en el Ganges:
A man found naked at a casino claimed he was a Terminator sent from the future.
19-year-old Sean Stanley Smith was arrested on the Nevada border after he was spotted by a motorist wandering around the highway nude. He was ordered by police to stop but proceeded into a nearby casino - where he was then tasered in front of a group of children.
Smith claims he was a Terminator sent back in time from the future [...]
However, it turned out that Smith was not a time-travelling Terminator but was in fact suffering from the effects of LSD and marijuana. He was charged with indecent exposure and resisting a police officer.
Un poco triste que todos esos niños hayan visto caer ante un simple policía y mearse encima a un terminator, pero aún así es una situación pretty epic.
Por increíble que parezca, HOY HAY OTRA NOTICIA RELACIONADA CON TERMINATOR:
Un conductor ebrio y sin carné se estrella contra una comisaría de los Mossos.Seguramente se trataba del mismo terminator, que trataba de acabar con Carmela Heredia -la verdadera madre del líder de la resistencia-, que se escondía en la comisaría.
Hola, soy Kevin Heredia, si estáis escuchando esto, sois la resistencia. Paaayos.
3.7.09 por
Unknown
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Hoy ha sido uno de esos días donde haces algo superhumano sin apenas darte cuenta. ¿Dónde ha sido? En el IRC, claro, no podría ser en otro lugar. Entra este tipo a #cinefilos:
[17:57] [s-h-a-d-o-w-_-n] si alguien esta interesado en ganar dinero, yo tengo la solucion, fuera de coñas, no es broma..... si quereis informacion ya sabeis.. me cliqueais y sino pos que su os den xDxD ( ANUNCIO SERIO ) TOMA PUBLICIDAD DE LA GRATIS, Pero es en serio eh :) ale ahora toca bam pero ya lo dije Y EN NEGRITA TOMAAAAAAAAAAA YA "" INTERESADOS CLICK ""
[17:59] [JoePerkins] bam xD
[17:59] [JoePerkins] brays brays hazle bam, corre
[18:00] [JoePerkins] le habéis hecho clic?
[18:00] [JoePerkins] voy a hacerle
[18:00] [JoePerkins] a ver qué dice
Así que procedo a abrirle privado:
Session Ident: S-H-A-D-O-W-_-N
[18:00] [JoePerkins] hola, es aquí donde se hace uno millonario?
[18:00] [s-h-a-d-o-w-_-n] si
[18:00] [JoePerkins] podré salir con angelina jolie?
[18:00] [s-h-a-d-o-w-_-n] si
[18:00] [JoePerkins] y con brad pitt?
[18:01] [s-h-a-d-o-w-_-n] tb
[18:01] [JoePerkins] pero no quiero salir con brad pitt, solo con angelina jolie
[18:01] [s-h-a-d-o-w-_-n] y con la mujer del fary tb
[18:01] [JoePerkins] bueno
[18:01] [JoePerkins] te doy mi número de cuenta y me ingresas dinero o como lo hacemos?
[18:03] [JoePerkins] eh para hacer spam por los canales no te veo muy interesado, qué pasa? yo quiero ganar dinero
[18:03] [JoePerkins] no te he hecho click para esto
[18:03] [JoePerkins] han pasado ya 2 minutos y no veo que esté ganando dinero
[18:04] [s-h-a-d-o-w-_-n] de donde eres.
[18:04] [JoePerkins] de santander
[18:04] [JoePerkins] pero si me tengo que mudar para que me hagas ganar dinero me mudo, eh?
[18:04] [JoePerkins] quiero nadar en la abundancia
[18:05] [JoePerkins] falta mucho para empezar a ganar dinero o qué?
[18:06] [s-h-a-d-o-w-_-n] que codigo postal tienes en santander
[18:06] [JoePerkins] tengo otros privados donde me ofrecen ganar una barbaridad
[18:07] [s-h-a-d-o-w-_-n] que codigo postal hay en santander
[18:07] [JoePerkins] 39002
[18:08] [s-h-a-d-o-w-_-n] dime una calle de santander tio
[18:08] [s-h-a-d-o-w-_-n] una calle
[18:08] [s-h-a-d-o-w-_-n] cualquiera
[18:08] [JoePerkins] plaza obispo juan
[18:08] [JoePerkins] me enviarás el dinero por correo?
[18:09] [JoePerkins] me hace falta, que tengo que pagar el seguro de la moto
[18:09] [s-h-a-d-o-w-_-n] si
[18:09] [s-h-a-d-o-w-_-n] giro postal
[18:09] [JoePerkins] perfecto
[18:10] [s-h-a-d-o-w-_-n] el lunes ves a correos
[18:10] [s-h-a-d-o-w-_-n] 500 euros van pa santander
[18:10] [JoePerkins] cuanto tardará? que quiero ir a cenar a algún sitio el martes
[18:10] [s-h-a-d-o-w-_-n] el lunes estara
[18:10] [s-h-a-d-o-w-_-n] en correos
[18:10] [JoePerkins] seguro, no?
[18:10] [JoePerkins] no me hagas ir a correos para nada, que tengo una pierna escayolada
[18:10] [s-h-a-d-o-w-_-n] segurisimo
[18:10] [s-h-a-d-o-w-_-n] creeme
[18:10] [JoePerkins] es que me caí con la moto
[18:11] [s-h-a-d-o-w-_-n] 500 euros
[18:11] [JoePerkins] no podría ser más dinero?
[18:11] [s-h-a-d-o-w-_-n] van pa santander el lunes a primera hora
[18:11] [s-h-a-d-o-w-_-n] tendras el dinero
[18:11] [s-h-a-d-o-w-_-n] en correos
[18:11] [s-h-a-d-o-w-_-n] no , solo 500
[18:11] [JoePerkins] no me suena a demasiado millonario 500 €
[18:12] [JoePerkins] me enviarás 500 € por semana o como?
[18:12] No such nick - Nick no presente en IRC
Efectivamente, amigos, he logrado ser más pesado que un spammer y he conseguido que se vaya. Si eso no es una hazaña superhumana pues ya no sé qué más hacer para impresionaros, coleguis.
25.6.09 por
Unknown
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Recuerdo hace unos meses, cuando los EEUU decidieron atacar Jamaica para apoderarse de sus reservas de jalea real y provocaron la ira del Rey-Vudú Jonsito J. Cargo. Recuerdo la cumbre de la ONU donde Jonsito lanzó su maldición y la consiguiente plaga de políticos zombie, que se extendió como la diarrea en una bañera, y que los medios llamaron la Doble Plaga -doble porque por una parte eran zombies y por otra porque, bueno, eran políticos-.
Poco después, una horda de muertos vivientes aparecía en el horizonte, gimiendo algo que muchos recordarían después como "BRAAAINS", pero que en gran parte era "VOOOOTES", lo que convertía la amenaza en doblemente terrorífica, se despertaban dos miedos ancestrales para el hombre:
- Miedo a ser devorado por otro ser vivo (o no vivo, en este caso).
- Miedo al político humillándose a cambio de votos, lo que significa una probabilidad de acabar sentado un domingo en una mesa electoral.
El caso es que pronto empezaron a llegar a mi jardín, a chapotear en mi piscina y a pisarme los geranios, lo que no está nada bien porque los geranios no tenían la culpa, ellos se limitaban a levantar sus pétalos con orgullo para que el astro Sol les hiciese grandes y fuertes. Pero no grandes y fuertes para poder vengarse del cactus que les pinchaba en el Colevegetablio©, porque las plantas no son así, ¿o es que no aprendisteis nada de la película de Shyamalan? ¿Y quién decía que no se puede aprender nada estando dormido?
Bien, no os repetiré la historia de mi agónica lucha contra el enemigo Z, la construcción de mi catapulta de cuchillos explosivos o como al final, cuando todo parecía perdido y los zombies estaban a punto de coger mi cerebro y meterlo en una urna, apareció el enano de Twin Peaks y salvó la navidad a ritmo de ukelele counter-vodoo, lo que resultó un desenlace más previsible de lo deseado. Os he traido hasta aquí para que sepáis que había otro modo, que ese agresivo cactus con infancia difícil y mal carácter habría podido serme útil. ¡Os estoy hablando de
Plants vs. Zombies!
Se trata de un juego de estrategia donde tú eres el protagonista. Siempre quise terminar una frase así. Los zombies se acercan para devorarte y tienes que defenderte, ¿cómo? ¿motosierras? ¿cañones gamma? ¿nappalm por la mañana? No. ¡Tu arsenal son las plantas que puedas poner en tu jardín! ¡La respuesta, ahora evidente, había estado ahí todo el tiempo! Desde hongos agresivos a catapultas de melón, Plants vs. Zombies ofrece un abanico de divertidas posibilidades tan amplio como sólo la madre naturaleza sabe hacerlo.
La mecánica es sencilla: dispones de un número determinado de plantas y un contador de energía solar que tus amables girasoles van generando, y que puedes ir gastando para plantar tus defensas pasivo-agresivas. A partir de ahí, más te vale haber hecho una elección sabia de plantas y ser lo suficientemente hábil para plantarlas en un orden hermoso y mortífero, porque las hordas de zombies se sucederán con creciente agresividad y tronchantismo, pues tus adversarios gozan de una variedad que ya querrían para sí los paquetes de galletas maría: desde el entrañable zombie con cono en la cabeza hasta el zombie-jinete de zombie-delfín o el equipo zombie de bobsleigh.
La horda avanza en varios campos, ya sea tu jardín delantero, la piscina de tu patio trasero o, cuando la situación se vuelve desesperada, tu tejado. Avanzan de día y de noche, sin descanso, con el único objetivo de devorarte a ti y a los que tú más quieres, si eres lo suficientemente torpe como para dejar que te alcancen y lo suficientemente patético como para tener seres queridos.
Más allá de esto, que podría resultar aburrido a la larga, hay múltiples minijuegos y puzzles que se van mezclando con el modo historia, y que más adelante puedes jugar libre como un protozoo en un caldo de cultivo olvidado al sol, lo que convierte a Plants vs. Zombies en un más que entretenido y viciante videojuego que rebosa chorrineces y carne podrida a partes iguales, por lo que le doy cuatro tentáculos púrpura.
24.5.09 por
Unknown
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He tenido una idea innovadora para el mundo de los títulos de crédito que, de momento, funciona con películas sobre prostitutas. La protagonista es prostituta. Asistimos a toooda una película sobre la miserable vida de la prostituta, que ha tenido que tragar litros de semen (o Semen'Up, como me gusta llamarlo), zoofilia acrobática, aguantar palizas, los reproches de su hijo de ocho años por no haber ido a su partido de baseball, las peleas con las demás prostitutas porque envidian sus hermosos ojos grises y sus cinco años de claqué, etc.
Total, que acaba, y pongamos que es Julia Roberts la prota, porque desde Pretty Woman no podemos pensar en ella haciendo otro papel. Yo no puedo, al menos, tengo esta tendencia a recordar a los actores en la cima de su carrera. Entonces aparecen los títulos de crédito del final y pone "Julia Roberts as... YOUR MOTHER". ¿Véis? Se hace partícipe al espectador de los títulos de crédito, deja de ser una ristra de nombres que no te importan y entran en tu vida. Pensad en ello. ¿Me merezco el premio Nobel a la innovación audiovisual por esto? Pues seguramente, pero no me lo llevaré porque la industria está en manos de burgueses cocainómanos. Y esa ha sido la frase de odio gratuito de hoy, gracias por venir.
12.5.09 por
Unknown
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Iba camino del aeropuerto en una borrosa mañana de martes cuando algo perturbó mi autismo de conductor. "
Bidets from heaven?" preguntaréis; pues no. Perplejo, me rasqué ambos ojos -lo que supone el doble riesgo de dejar de mirar a la carretera y soltar el volante, pero como diría Freddy Mercury "
¿Quién quiere vivir para siempre? Yo con estos dientes, no."-, lo que supuso una disminución considerable en la borrosidad de la mañana, pero no la suficiente. De forma que lo que mis legañosos ojos me decían -más allá de las dudas inserte-aquí-el-nombre-de-algún-filósofo-icas sobre la subjetividad del mundo perceptible- tenía que ser cierto, un true booleano, un uno a cero, un tú pierdes, yo gano, paga o muere. "¿Qué era?", preguntaría el lector impaciente; "cierra la puta boca", respondería Joe Perkins. Porque lo que veían mis ojos eran unas señales luminosas de velocidad variable en la autopista, que marcaban ya no 80 ni 60 ni 40, no... bueno, sí, marcaban 40. Cuarenta en la autopista, colegui, nos mean y dicen que llueve.
Más allá de esta escatológica revelación, leída en alguna sabia pintada -y no me refiero a la Madre Teresa de Calcuta con sombra de ojos-, decidí que ya que tenía tiempo de sobras -pues iba en segunda por la autopista- para pensar alguna mejora trascendente para este mundo. Y se me ha ocurrido algo, vaaaya que sí, ya lo creo, amigo.
-¿Cómo dice?
-Usted a lo suyo.
La idea es que cada coche tenga implantado un sistema de radar, de forma que puedas medir la velocidad de otro vehículo y generar tú mismo una denuncia, llevándote una jugosa comisión,
spanish police style. De esta forma, la recaudación sería inmensa, porque todos vemos a gente saltándose límites de velocidad y normas de circulación continuamente. Además, cada conductor conseguiría un ingreso extra, y no es descabellado suponer -y si lo es me da lo mismo- que hubiese gente que viviese de esto, recorriendo las calles a la caza de vándalos del volante, al más puro estilo Mad Max Inverso. ¿Por qué inverso? No lo sé, son las 10 de la mañana y he dormido 4 horas escasas.
Gracias a esta medida, con un poco de suerte el cabreo de la población alcanzaría cotas tan altas que la rebelión resultante derrumbaría los cimientos de la hedionda civilización que nos ha tocado aguantar.
21.4.09 por
Unknown
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Pues ya ha comenzado la vida en familia con la uruguaya, que no es familia, aunque creo que igual es prima segunda de mi madre. Además de ser una persona que va a cámara lenta y que no termina de acostumbrarse a nuestra dinámica familiar de cada-uno-a-su-puta-bola, son ya entrañables -y por entrañables quiero decir que hasta la polla- sus constantes preguntas sobre cómo enviar e-mails. Primero con el ordenador de mi madre, y ahora con el portátil que se ha comprado, me hace repetirle una y otra vez la misma explicación, porque guiarse por la lógica de apretar "redactar" o "enviar" está más allá de sus capacidades.
Contra todo pronóstico intelectual, las preguntas se han ido haciendo cada vez más frecuentes, de forma que hemos llegado a un extremo donde estoy comiendo, se sienta a mi lado con el portátil y me va haciendo preguntas. Y no es broma. Este progreso sugiere que en pocos días me abordará en la ducha, cuando esté sentado en el water o durmiendo, con una pregunta del tipo "¿para apagar qué le doy, a este enorme acceso directo que me has puesto en el escritorio y dice APAGAR?". Por suerte, duermo con una pierna ortopédica bajo la almohada, así que podré darle con ella en toda la cara y encontrar un poco de paz.
29.3.09 por
Unknown
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He descubierto una grandiosa web donde la gente escribe duras vivencias supuestamente reales:
http://www.fmylife.com/
Hay desde momentos tronchantes como:
Today, I went to my new doctor to establish the paperwork. During the questionnaire, she asked if I was sexually active. I said yes. She then asked, "what do you do?". I told her I normally did vaginal, but would sometimes do anal. She blushed and started to laugh. She was asking where I worked. FML
a otros más duros:
Today, I had one of the worst panic attacks in years. I was worried nobody cared about me and that I had completely messed up my life. I was hyperventilating and crying hysterically. My mom walked by my room, looked at me, and said, "If you're going to make those noises, at least shut the door." FML
Lo que hace que me pregunte si tengo sentimientos es el hecho de que me parto de risa con todos. Bueno, en realidad las carcajadas anulan cualquier pregunta que pueda hacerme.
14.3.09 por
Unknown
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He contactado con la marca Giorgi:
Distinguidos Señores,
me dirijo a ustedes en esta época de infortunio con una sonora queja que espero haga retumbar los cimientos mismos de la sociedad y, por qué no, el continuo espacio-tiempo. Como bien sabrán por las noticias, sufrimos una época convulsa, un futuro incierto causado por la crisis. En este deprimente marco pre-apocalíptico, muchos luchamos por salir adelante, y en este duro devenir de los días encontramos un breve desahogo en la televisión, concretamente en la publicidad. ¡Pero cuidado! A veces hay algún anuncio que no deja buen sabor de boca, y mucho me temo que sus productos son un ejemplo.
El anuncio en cuestión, de productos Giorgi, que no dudo ni por un momento que hagan maravillas con el pelo más rebelde güei, muestra a un sonriente Chayanne, que extrañamente no enseña la chocolatina abdominal ni el culo en primer plano, diciendo algo como "si no usan el gel fijador Giorgi seguiré sacando discos". Pues bien, Señores, ¿cómo que Chayanne? En mi opinión este individuo, hijo de la monstruosa industria musical, está robando el trabajo a quien le pertenece por derecho, que no es otro que Giorgi Dan, y no está la magdalena para tafetanes. El bueno de Giorgi Dan no está pasando por sus mejores momentos, y dado el panorama económico mundial bien podríamos verlo mendigando en el metro de Moscú, cambiando brillantes letras de canciones por crack.
Esperando haberles hecho reflexionar y que rectifiquen antes de que sea demasiado tarde, reciban un cordial saludo.
Joe Perkins
7.3.09 por
Unknown
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En esta nueva y esperadísima sección, repasaremos de vez en cuando la vida y obra de algún que otro malandrín. En el caso de los
científicos, como el que nos ocupa, asistiremos a los
hórridos procesos que les llevaron a sus descubrimientos, aspiraremos
vapores de mercurio con ellos, les alcanzaremos recipientes con
fetos tocando el acordeón en su interior y pasaremos a limpio sus artículos cuando descubran algo
por pura chiripa.
Comenzaremos con Carl Linné, científico y naturalista sueco que sentó las bases de la taxonomía moderna, sea lo que sea eso. En concreto, echaremos un vistazo a lo que la wikipedia no explica. Podemos leer a continuación un breve retrato de este gran personaje, copiado-pegado directamente de un libro en un alarde de ilegalidad:
Carl Linné, conocido más tarde como Von Linné, nació en 1707 en la aldea de Rashult, en la Suecia meridional, hijo de un coadjutor luterano pobre pero ambicioso, y fue un estudiante tan torpe que su exasperado padre lo colocó como aprendiz de zapatero. Horrorizado ante la perspectiva de desperdiciar su vida clavando tachuelas en el cuero, el joven Linné pidió otra oportunidad, que le fue concedida, y a partir de entonces no dejó nunca de obtener distinciones académicas. [...] A principio de la década de 1730, aún con veintitantos años, empezó a elaborar catálogos de las especies vegetales y animales del mundo, utilizando un sistema ideado por él, y su fama fue aumentando gradualmente.
Pocas veces ha habido un hombre que se haya sentido más cómodo con su propia grandeza. Dedicó una gran parte de su tiempo de ocio a escribir largos y halagadores retratos de sí mismo, proclamando que nunca había habido «un botánico ni un zoólogo más grande» que él y que su sistema de clasificación era «el mayor logro del reino de la ciencia». Propuso, modestamente, que su lápida llevase la inscripción Princeps Botanicorum (príncipe de los botánicos). Nunca fue prudente poner en tela de juicio sus generosas autovaloraciones. Los que lo hacían podían encontrarse con hierbas bautizadas con sus nombres. [...]
Otro rasgo sorprendente de Linneo fue una preocupación pertinaz (a veces uno podría decir que febril) por la sexualidad. Le impresionó particularmente la similitud entre ciertos bivalvos y las partes pudendas femeninas. A las divisiones de una especie de almeja le dio los nombres de «vulva», «labios», «pubes», «ano» e «himen». Agrupó las plantas según la naturaleza de sus órganos reproductores y las dotó de un apasionamiento fascinantemente antropomórfico. Sus descripciones de las flores y de su conducta están llenas de alusiones a «relaciones promiscuas», «concubinas estériles» y «lecho nupcial». [...]
A muchos les molestó su tendencia a la procacidad, lo que resulta un tanto irónico, ya que antes de Linneo los nombres vulgares de muchas plantas y animales habían sido bastante groseros. En inglés, el diente de león se conoció popularmente, durante mucho tiempo como «mea en la cama» por sus supuestas propiedades diuréticas, y otros nombres de uso cotidiano incluían pedo de yegua, damas desnudas, orina de perro y culo abierto. Uno o dos de estos apelativos vulgares deben de sobrevivir aún en inglés. El «cabello de doncella» del musgo que se llama en inglés así, por ejemplo, no se refiere al pelo de la cabeza de la mujer. De todos modos, hacía mucho que se creía que las ciencias naturales se dignificarían apreciablemente con una dosis de denominación clásica, así que causó cierta decepción al descubrir que el autoproclamado príncipe de la botánica salpicase sus textos con designaciones como Clitoria, Fornicata y Vulva.
Extraído de "Una Breve Historia de Casi Todo", de Bill Bryson
Así es la historia de la ciencia moderna, amigos. Avanzamos gracias a
pirados megalomaníacos que amenazaban con bautizar a plantas con tu nombre si hablabas mal de ellos.
Amenazaban con bautizar a plantas con tu nombre. No sé, no me imagino a gente que aspira al
Premio Nobel teniendo discusiones del tipo:
– Vaya papada tienes Carl, qué bárbaro, come yodo o algo.
*** se hace un súbito silencio en la sala ***
– No has debido decir eso, Marcus. ¡El Príncipe de la Botánica condena tu nombre al más cruel ostracismo histórico! ¡Bautizo con él a este Cardo Borriquero! ¡HAW HAW HAW HAW!
*** una mujer demasiado maquillada se echa la mano a la frente y se desmaya ***
*** un hombre vomita en una maceta ***
– ¡Eso no! ¡Por favor, ESO NO! ¡Te lo suplico! ¡Toma a mi mujer, puedes devorar a nuestro hijo no nato de su vientre! ¡Te regalo mi globo aerostático! ¡Pide lo que quieras!
– ¡Demasiado tarde! ¡No debiste mancillar mi honor!
*** se sube en Lindsay Lohan haciendo el puente y cabalga hacia el horizonte ***
Y bueno, qué puedo decir.
CLITORIA,
FORNICATA y
VULVA. Y este tipo tuvo seguidores. Y los sigue teniendo. Sale en los libros de texto. Si algo podemos aprender de él es a pensárnoslo dos veces antes de abandonar el camino de la grosería fácil.
No soy muy dado a mirar a los ojos a la gente, porque creo que me pueden succionar el alma y ponerla a trabajar de portero en un casino indio; ni que decir tiene que estoy en contra de esta perversión del noble pueblo piel roja, que tenía una filosofía de vida de hacer lo menos posible, que es lo que me va. Bueno, o quizá no tuviesen esta filosofía, pero no me voy a poner a estas alturas a aprender cosas nuevas.
