Droid's Dungeon

Distinguidos Señores,

me dirijo a ustedes en esta época de infortunio con una sonora queja que espero haga retumbar los cimientos mismos de la sociedad y, por qué no, el continuo espacio-tiempo. Como bien sabrán por las noticias, sufrimos una época convulsa, un futuro incierto causado por la crisis. En este deprimente marco pre-apocalíptico, muchos luchamos por salir adelante, y en este duro devenir de los días encontramos un breve desahogo en la televisión, concretamente en la publicidad. ¡Pero cuidado! A veces hay algún anuncio que no deja buen sabor de boca, y mucho me temo que sus productos son un ejemplo.

El anuncio en cuestión, de productos Giorgi, que no dudo ni por un momento que hagan maravillas con el pelo más rebelde güei, muestra a un sonriente Chayanne, que extrañamente no enseña la chocolatina abdominal ni el culo en primer plano, diciendo algo como "si no usan el gel fijador Giorgi seguiré sacando discos". Pues bien, Señores, ¿cómo que Chayanne? En mi opinión este individuo, hijo de la monstruosa industria musical, está robando el trabajo a quien le pertenece por derecho, que no es otro que Giorgi Dan, y no está la magdalena para tafetanes. El bueno de Giorgi Dan no está pasando por sus mejores momentos, y dado el panorama económico mundial bien podríamos verlo mendigando en el metro de Moscú, cambiando brillantes letras de canciones por crack.

Esperando haberles hecho reflexionar y que rectifiquen antes de que sea demasiado tarde, reciban un cordial saludo.


Joe Perkins

Carl Linné, conocido más tarde como Von Linné, nació en 1707 en la aldea de Rashult, en la Suecia meridional, hijo de un coadjutor luterano pobre pero ambicioso, y fue un estudiante tan torpe que su exasperado padre lo colocó como aprendiz de zapatero. Horrorizado ante la perspectiva de desperdiciar su vida clavando tachuelas en el cuero, el joven Linné pidió otra oportunidad, que le fue concedida, y a partir de entonces no dejó nunca de obtener distinciones académicas. [...] A principio de la década de 1730, aún con veintitantos años, empezó a elaborar catálogos de las especies vegetales y animales del mundo, utilizando un sistema ideado por él, y su fama fue aumentando gradualmente.

Pocas veces ha habido un hombre que se haya sentido más cómodo con su propia grandeza. Dedicó una gran parte de su tiempo de ocio a escribir largos y halagadores retratos de sí mismo, proclamando que nunca había habido «un botánico ni un zoólogo más grande» que él y que su sistema de clasificación era «el mayor logro del reino de la ciencia». Propuso, modestamente, que su lápida llevase la inscripción Princeps Botanicorum (príncipe de los botánicos). Nunca fue prudente poner en tela de juicio sus generosas autovaloraciones. Los que lo hacían podían encontrarse con hierbas bautizadas con sus nombres. [...]

Otro rasgo sorprendente de Linneo fue una preocupación pertinaz (a veces uno podría decir que febril) por la sexualidad. Le impresionó particularmente la similitud entre ciertos bivalvos y las partes pudendas femeninas. A las divisiones de una especie de almeja le dio los nombres de «vulva», «labios», «pubes», «ano» e «himen». Agrupó las plantas según la naturaleza de sus órganos reproductores y las dotó de un apasionamiento fascinantemente antropomórfico. Sus descripciones de las flores y de su conducta están llenas de alusiones a «relaciones promiscuas», «concubinas estériles» y «lecho nupcial». [...]

A muchos les molestó su tendencia a la procacidad, lo que resulta un tanto irónico, ya que antes de Linneo los nombres vulgares de muchas plantas y animales habían sido bastante groseros. En inglés, el diente de león se conoció popularmente, durante mucho tiempo como «mea en la cama» por sus supuestas propiedades diuréticas, y otros nombres de uso cotidiano incluían pedo de yegua, damas desnudas, orina de perro y culo abierto. Uno o dos de estos apelativos vulgares deben de sobrevivir aún en inglés. El «cabello de doncella» del musgo que se llama en inglés así, por ejemplo, no se refiere al pelo de la cabeza de la mujer. De todos modos, hacía mucho que se creía que las ciencias naturales se dignificarían apreciablemente con una dosis de denominación clásica, así que causó cierta decepción al descubrir que el autoproclamado príncipe de la botánica salpicase sus textos con designaciones como Clitoria, Fornicata y Vulva.

Extraído de "Una Breve Historia de Casi Todo", de Bill Bryson

– Vaya papada tienes Carl, qué bárbaro, come yodo o algo.

*** se hace un súbito silencio en la sala ***

– No has debido decir eso, Marcus. ¡El Príncipe de la Botánica condena tu nombre al más cruel ostracismo histórico! ¡Bautizo con él a este Cardo Borriquero! ¡HAW HAW HAW HAW!

*** una mujer demasiado maquillada se echa la mano a la frente y se desmaya ***
*** un hombre vomita en una maceta ***

– ¡Eso no! ¡Por favor, ESO NO! ¡Te lo suplico! ¡Toma a mi mujer, puedes devorar a nuestro hijo no nato de su vientre! ¡Te regalo mi globo aerostático! ¡Pide lo que quieras!

– ¡Demasiado tarde! ¡No debiste mancillar mi honor!

*** se sube en Lindsay Lohan haciendo el puente y cabalga hacia el horizonte ***