24.1.10 por
Unknown
, comentarios:
Resulta que instalé hace unos días Google Analytics en el blog, página que arroja una obscena cantidad de datos estadísticos sobre los visitantes, y estaba ojeándolos mórbidamente y me he topado con la siguiente lista de búsquedas que han traído a la gente aquí, lo que supone un buen resumen de lo que significa mi vida y obra en el ciberespacio:
- "silvia_livida"
- anal hemoal follar
- como hacer un disfraz de amish
- dungeon de carton
- happy tre friends vendedor de organos
- historias irrelevantes
- iker jimenez hablando de death note
- juegos de cultivo de plantas y zombies atacando
- lentilla ultimo gran heroe
- lindsay lohan muestra su vulva
¿Anal hemoal follar? ¿Really?
Y próximamente... ¡El burofax del odio a ya.com! ¡Permanezcan en sintonía!
15.11.09 por
Unknown
, comentarios:
Hoy: librarse de la gente que te da conversación (ejemplos reales)
Ejemplo 1:
-¿De dónde eres?
-De Vilanova.
-¿Sí? Pues yo este verano estuve por ahí.
-Ah.
-En un casal para discapacitados, por la rambla.
-Pues no sé, ¿pero estuviste como monitora o...?
Ejemplo 2:
-¿De dónde eres?
-De Vilanova.
-¿Sí? Pues yo tengo un apartamento en Cubelles desde hace 35 años, ¿sabes lo que significa eso?
-¿Que como poco tienes 35 años?
Parece que funcionan, queridos alumnos.
31.10.09 por
Unknown
, comentarios:
Capítulo 1
- Y en esta nevera tenemos el agua, por si te entra sed.
- ¿Una nevera sólo para el agua? Qué despilfarro.
Pasa el rato y el bueno de Joe decide beber algo de agua. Abre la nevera y coge una botella pequeña. Para cuando se la lleva a los labios, ha llegado el jefe en su Porsche y se acerca, desconcertado.
- Oye, oye, ¿de dónde has sacado esa botella?
- De la nevera.
- No podéis coger las botellas de agua de la nevera, no son para vosotros.
- Me han dicho que tenemos ahí agua para beber...
- Sí, pero no las botellas de agua. Mira, ahora te puedes quedar con esa botella, pero no cojas más. Lo que tienes que hacer es beber de las garrafas de ocho litros. Si quieres puedes aprovechar esa que has cogido e ir rellenándola.
- Ehm... vale, gracias.
- Pero no vuelvas a coger botellas pequeñas.
- No podría.
Joe se dirige a su compañero.
- Ey, ¿no me habías dicho que podemos coger agua de la nevera?
- Sí, jeje, no habrás cogido una botella pequeña, ¿no?
- Pues... sí.
- Es que esas son para el jefe.
- Entiendo.
Capítulo 2En un día de duro sol, el inocente Joe comete el error de empezar a comerse un bocadillo a las doce de la mañana, aunque sin parar de trabajar. El jefe no tarda en aproximarse, llevándose las manos a la cabeza y vociferando.
- Eh, eh, ¿pero qué haces? ¡No puedes comer aquí!
- ¿Uh? Si no he parado ni un minuto de trabajar.
- No, mira, deja el bocadillo, aquí no puedes comer, no te puedes traer un bocadillo. Mira, el sábado que viene no vengas.
- Pero...
- Es que aquí no se puede hacer eso, mira, o dejas el bocadillo o te vas. Hoy no te voy a pagar lo mismo.
- Ehm... De acuerdo.
El pobre hombre se aleja, lamentándose por la actitud de los jóvenes hoy día, que no son capaces de aguantar una jornada de once horas con una sola comida. Los ignorantes testigos que han observado la escena se atreven a mascullar comentarios como "Joder, ¿no le deja ni comerse un bocadillo?". Al rato, el jefe vuelve, más tranquilo.
- Oye, mira, perdona, me he puesto nervioso, pero no vuelvas a comer aquí.
- Vale.
- Es que da muy mala imagen.
- Sí, tiene razón, la gente podría pensar que soy un ser humano.
30.8.09 por
Unknown
, comentarios:
O la vaca que quiso enseñar a volar a sus amigas. Y no se trata de una hermosa fábula que enseña a nuestros hijos a conformarse con lo que tienen y no soñar con ser algo más, es un suceso real, una advertencia de la madre naturaleza. La evolución nos dice "cuidado, primero enseñaré a volar a unas vacas inofensivas, pero lo próximo serán... ¡tiburones! ¡tiburones voladores con biolanzamisiles en las aletas!". Y probablemente agregue "¡Os lo habéis buscado por creer en mi!". Es que se ha afiliado al creacionismo. ¿Qué te ha pasado, evolución? Tú antes molabas.
13.8.09 por
Unknown
, comentarios:
Me levanto y alguien me ha preparado la comida. Está llena de alfileres. Vivo solo.
CHAN CHAN CHAN CHAAAAAAAN.
25.7.09 por
Unknown
, comentarios:
No soy muy dado a mirar a los ojos a la gente, porque creo que me pueden succionar el alma y ponerla a trabajar de portero en un casino indio; ni que decir tiene que estoy en contra de esta perversión del noble pueblo piel roja, que tenía una filosofía de vida de hacer lo menos posible, que es lo que me va. Bueno, o quizá no tuviesen esta filosofía, pero no me voy a poner a estas alturas a aprender cosas nuevas.
Bien, hay una notable excepción a esta norma que me he autoimpuesto: la gente estrábica y el malo de El Último Gran Héroe. Bueno, dos notables excepciones: la gente estrábica, el malo de El Último Gran Héroe y las modelos vampíricas con lentillas blancas. De acuerdo, tres notables excepciones: la gente estrábica, el malo de El Último Gran Héroe, las modelos vampíricas con lentillas blancas y mis ligues. Digamos que, entre las numerosas excepciones a esta norma, se encuentra la gente estrábica, ¿vamos a pelearnos por eso?
Todos hemos vivido esta situación, y no porque formemos parte de algún tipo de mente enjambre como las hormigas, los aliens o los amish; cuando pensabas que eran un mito, como los leprechauns, los unicornios o los amish, te encuentras de cara con un tipo estrábico, que encima tiene la desfachatez de empezar a hablarte. No me gusta hablar con la gente, porque pienso que intentan robarme la voz y meterla en un muñeco con mi cara sin pagarme derechos de imagen, pero podría escribir una lista de excepciones; no lo haré, sería una estupidez.
El caso es que ahí estás tú, fingiendo escuchar al Estrabic Man, cuando en realidad lo que haces es intentar averiguar cuál es el ojo bueno. Habitualmente a trick of the light te hace pensar que lo tienes, que has dado con él, y te aferras a esa idea como un amish disfrazado de koala se aferra a un eucalipto con la cara de jesucristo tallada en la corteza. Si estáis pensando que se aferra de esa forma porque ha hecho un agujero en la boca del jesucristo tallado y está culeando a ritmo de furry, tenéis una mente enferma y acabáis de ofender a todos mis lectores cristianos, lo que me parece bien. ¡Pero cuidado!
-¿Con qué, los amish disfrazados de koala?
-No, olvida eso, estábamos hablando de gente estrábica, ¿recuerdas?
-Ah sí, jeje, era muy gracioso.
¡Cuando crees que tienes el ojo bueno resulta que igual no, que el estrábico no te está mirando a ti a los ojos! Lo que tiene sentido, porque tienen esa ventaja, con el rollo de los ojos idos pueden hablar contigo mientras le miran las tetas a tu madre. De forma que conversar con él -lo que, en mi caso, se limita a asentir y suplicar porque la tortura acabe pronto- se convierte en un infinito bucle de duda e inseguridad biológica.
-¿A dónde quieres llegar con esto, Joe? Casi prefería que hubieses seguido con lo del amish, era una historia desgarradora.
-Podría haber habido -sí, amigos, haber habido- desgarros, ciertamente, la corteza del eucalipto es dura y áspera, pero quiero llegar a que el buen estrábico debería o bien avisarte de antemano de cuál es su ojo bueno o bien llevar algún tipo de pegatina indicativa en la cara.
-Pero Joe, ¿y si los dos ojos son buenos y tienen un campo de visión de 280º, a lo camaleón?
-Entonces que Bear Grylls nos pille confesados. ¿Que por qué nombro al bueno de Bear? Cuenta la leyenda que en el capítulo de Man vs. Wild donde está sobando y un oso se le acerca, en realidad era un amish legendario disfrazado de koala.
-¡Cuéntanos más, Joe!
-No.
17.7.09 por
Unknown
, comentarios:
Hoy os traigo una de esas noticias que siempre deseas leer pero no, lo único que encuentras es algo relacionado con Gaza, Cisjordania y bebés criados por cocodrilos en el Ganges:
A man found naked at a casino claimed he was a Terminator sent from the future.
19-year-old Sean Stanley Smith was arrested on the Nevada border after he was spotted by a motorist wandering around the highway nude. He was ordered by police to stop but proceeded into a nearby casino - where he was then tasered in front of a group of children.
Smith claims he was a Terminator sent back in time from the future [...]
However, it turned out that Smith was not a time-travelling Terminator but was in fact suffering from the effects of LSD and marijuana. He was charged with indecent exposure and resisting a police officer.
Un poco triste que todos esos niños hayan visto caer ante un simple policía y mearse encima a un terminator, pero aún así es una situación pretty epic.
Por increíble que parezca, HOY HAY OTRA NOTICIA RELACIONADA CON TERMINATOR:
Un conductor ebrio y sin carné se estrella contra una comisaría de los Mossos.Seguramente se trataba del mismo terminator, que trataba de acabar con Carmela Heredia -la verdadera madre del líder de la resistencia-, que se escondía en la comisaría.
Hola, soy Kevin Heredia, si estáis escuchando esto, sois la resistencia. Paaayos.
3.7.09 por
Unknown
, comentarios:
Hoy ha sido uno de esos días donde haces algo superhumano sin apenas darte cuenta. ¿Dónde ha sido? En el IRC, claro, no podría ser en otro lugar. Entra este tipo a #cinefilos:
[17:57] [s-h-a-d-o-w-_-n] si alguien esta interesado en ganar dinero, yo tengo la solucion, fuera de coñas, no es broma..... si quereis informacion ya sabeis.. me cliqueais y sino pos que su os den xDxD ( ANUNCIO SERIO ) TOMA PUBLICIDAD DE LA GRATIS, Pero es en serio eh :) ale ahora toca bam pero ya lo dije Y EN NEGRITA TOMAAAAAAAAAAA YA "" INTERESADOS CLICK ""
[17:59] [JoePerkins] bam xD
[17:59] [JoePerkins] brays brays hazle bam, corre
[18:00] [JoePerkins] le habéis hecho clic?
[18:00] [JoePerkins] voy a hacerle
[18:00] [JoePerkins] a ver qué dice
Así que procedo a abrirle privado:
Session Ident: S-H-A-D-O-W-_-N
[18:00] [JoePerkins] hola, es aquí donde se hace uno millonario?
[18:00] [s-h-a-d-o-w-_-n] si
[18:00] [JoePerkins] podré salir con angelina jolie?
[18:00] [s-h-a-d-o-w-_-n] si
[18:00] [JoePerkins] y con brad pitt?
[18:01] [s-h-a-d-o-w-_-n] tb
[18:01] [JoePerkins] pero no quiero salir con brad pitt, solo con angelina jolie
[18:01] [s-h-a-d-o-w-_-n] y con la mujer del fary tb
[18:01] [JoePerkins] bueno
[18:01] [JoePerkins] te doy mi número de cuenta y me ingresas dinero o como lo hacemos?
[18:03] [JoePerkins] eh para hacer spam por los canales no te veo muy interesado, qué pasa? yo quiero ganar dinero
[18:03] [JoePerkins] no te he hecho click para esto
[18:03] [JoePerkins] han pasado ya 2 minutos y no veo que esté ganando dinero
[18:04] [s-h-a-d-o-w-_-n] de donde eres.
[18:04] [JoePerkins] de santander
[18:04] [JoePerkins] pero si me tengo que mudar para que me hagas ganar dinero me mudo, eh?
[18:04] [JoePerkins] quiero nadar en la abundancia
[18:05] [JoePerkins] falta mucho para empezar a ganar dinero o qué?
[18:06] [s-h-a-d-o-w-_-n] que codigo postal tienes en santander
[18:06] [JoePerkins] tengo otros privados donde me ofrecen ganar una barbaridad
[18:07] [s-h-a-d-o-w-_-n] que codigo postal hay en santander
[18:07] [JoePerkins] 39002
[18:08] [s-h-a-d-o-w-_-n] dime una calle de santander tio
[18:08] [s-h-a-d-o-w-_-n] una calle
[18:08] [s-h-a-d-o-w-_-n] cualquiera
[18:08] [JoePerkins] plaza obispo juan
[18:08] [JoePerkins] me enviarás el dinero por correo?
[18:09] [JoePerkins] me hace falta, que tengo que pagar el seguro de la moto
[18:09] [s-h-a-d-o-w-_-n] si
[18:09] [s-h-a-d-o-w-_-n] giro postal
[18:09] [JoePerkins] perfecto
[18:10] [s-h-a-d-o-w-_-n] el lunes ves a correos
[18:10] [s-h-a-d-o-w-_-n] 500 euros van pa santander
[18:10] [JoePerkins] cuanto tardará? que quiero ir a cenar a algún sitio el martes
[18:10] [s-h-a-d-o-w-_-n] el lunes estara
[18:10] [s-h-a-d-o-w-_-n] en correos
[18:10] [JoePerkins] seguro, no?
[18:10] [JoePerkins] no me hagas ir a correos para nada, que tengo una pierna escayolada
[18:10] [s-h-a-d-o-w-_-n] segurisimo
[18:10] [s-h-a-d-o-w-_-n] creeme
[18:10] [JoePerkins] es que me caí con la moto
[18:11] [s-h-a-d-o-w-_-n] 500 euros
[18:11] [JoePerkins] no podría ser más dinero?
[18:11] [s-h-a-d-o-w-_-n] van pa santander el lunes a primera hora
[18:11] [s-h-a-d-o-w-_-n] tendras el dinero
[18:11] [s-h-a-d-o-w-_-n] en correos
[18:11] [s-h-a-d-o-w-_-n] no , solo 500
[18:11] [JoePerkins] no me suena a demasiado millonario 500 €
[18:12] [JoePerkins] me enviarás 500 € por semana o como?
[18:12] No such nick - Nick no presente en IRC
Efectivamente, amigos, he logrado ser más pesado que un spammer y he conseguido que se vaya. Si eso no es una hazaña superhumana pues ya no sé qué más hacer para impresionaros, coleguis.
25.6.09 por
Unknown
, comentarios:
Recuerdo hace unos meses, cuando los EEUU decidieron atacar Jamaica para apoderarse de sus reservas de jalea real y provocaron la ira del Rey-Vudú Jonsito J. Cargo. Recuerdo la cumbre de la ONU donde Jonsito lanzó su maldición y la consiguiente plaga de políticos zombie, que se extendió como la diarrea en una bañera, y que los medios llamaron la Doble Plaga -doble porque por una parte eran zombies y por otra porque, bueno, eran políticos-.
Poco después, una horda de muertos vivientes aparecía en el horizonte, gimiendo algo que muchos recordarían después como "BRAAAINS", pero que en gran parte era "VOOOOTES", lo que convertía la amenaza en doblemente terrorífica, se despertaban dos miedos ancestrales para el hombre:
- Miedo a ser devorado por otro ser vivo (o no vivo, en este caso).
- Miedo al político humillándose a cambio de votos, lo que significa una probabilidad de acabar sentado un domingo en una mesa electoral.
El caso es que pronto empezaron a llegar a mi jardín, a chapotear en mi piscina y a pisarme los geranios, lo que no está nada bien porque los geranios no tenían la culpa, ellos se limitaban a levantar sus pétalos con orgullo para que el astro Sol les hiciese grandes y fuertes. Pero no grandes y fuertes para poder vengarse del cactus que les pinchaba en el Colevegetablio©, porque las plantas no son así, ¿o es que no aprendisteis nada de la película de Shyamalan? ¿Y quién decía que no se puede aprender nada estando dormido?
Bien, no os repetiré la historia de mi agónica lucha contra el enemigo Z, la construcción de mi catapulta de cuchillos explosivos o como al final, cuando todo parecía perdido y los zombies estaban a punto de coger mi cerebro y meterlo en una urna, apareció el enano de Twin Peaks y salvó la navidad a ritmo de ukelele counter-vodoo, lo que resultó un desenlace más previsible de lo deseado. Os he traido hasta aquí para que sepáis que había otro modo, que ese agresivo cactus con infancia difícil y mal carácter habría podido serme útil. ¡Os estoy hablando de
Plants vs. Zombies!
Se trata de un juego de estrategia donde tú eres el protagonista. Siempre quise terminar una frase así. Los zombies se acercan para devorarte y tienes que defenderte, ¿cómo? ¿motosierras? ¿cañones gamma? ¿nappalm por la mañana? No. ¡Tu arsenal son las plantas que puedas poner en tu jardín! ¡La respuesta, ahora evidente, había estado ahí todo el tiempo! Desde hongos agresivos a catapultas de melón, Plants vs. Zombies ofrece un abanico de divertidas posibilidades tan amplio como sólo la madre naturaleza sabe hacerlo.
La mecánica es sencilla: dispones de un número determinado de plantas y un contador de energía solar que tus amables girasoles van generando, y que puedes ir gastando para plantar tus defensas pasivo-agresivas. A partir de ahí, más te vale haber hecho una elección sabia de plantas y ser lo suficientemente hábil para plantarlas en un orden hermoso y mortífero, porque las hordas de zombies se sucederán con creciente agresividad y tronchantismo, pues tus adversarios gozan de una variedad que ya querrían para sí los paquetes de galletas maría: desde el entrañable zombie con cono en la cabeza hasta el zombie-jinete de zombie-delfín o el equipo zombie de bobsleigh.
La horda avanza en varios campos, ya sea tu jardín delantero, la piscina de tu patio trasero o, cuando la situación se vuelve desesperada, tu tejado. Avanzan de día y de noche, sin descanso, con el único objetivo de devorarte a ti y a los que tú más quieres, si eres lo suficientemente torpe como para dejar que te alcancen y lo suficientemente patético como para tener seres queridos.
Más allá de esto, que podría resultar aburrido a la larga, hay múltiples minijuegos y puzzles que se van mezclando con el modo historia, y que más adelante puedes jugar libre como un protozoo en un caldo de cultivo olvidado al sol, lo que convierte a Plants vs. Zombies en un más que entretenido y viciante videojuego que rebosa chorrineces y carne podrida a partes iguales, por lo que le doy cuatro tentáculos púrpura.
24.5.09 por
Unknown
, comentarios:
He tenido una idea innovadora para el mundo de los títulos de crédito que, de momento, funciona con películas sobre prostitutas. La protagonista es prostituta. Asistimos a toooda una película sobre la miserable vida de la prostituta, que ha tenido que tragar litros de semen (o Semen'Up, como me gusta llamarlo), zoofilia acrobática, aguantar palizas, los reproches de su hijo de ocho años por no haber ido a su partido de baseball, las peleas con las demás prostitutas porque envidian sus hermosos ojos grises y sus cinco años de claqué, etc.
Total, que acaba, y pongamos que es Julia Roberts la prota, porque desde Pretty Woman no podemos pensar en ella haciendo otro papel. Yo no puedo, al menos, tengo esta tendencia a recordar a los actores en la cima de su carrera. Entonces aparecen los títulos de crédito del final y pone "Julia Roberts as... YOUR MOTHER". ¿Véis? Se hace partícipe al espectador de los títulos de crédito, deja de ser una ristra de nombres que no te importan y entran en tu vida. Pensad en ello. ¿Me merezco el premio Nobel a la innovación audiovisual por esto? Pues seguramente, pero no me lo llevaré porque la industria está en manos de burgueses cocainómanos. Y esa ha sido la frase de odio gratuito de hoy, gracias por venir.
