Resulta que como soy un pro-user del techworld no soporto el explorador de windows, porque joder, fijaos, no tiene apenas opciones. El 90% de la pantalla es espacio en blanco que no sirve para nada más que para quemar mis maltrechas retinas. ¿A donde quiero llegar? A que no uso el explorador de windows. En su lugar, después de apasionantes tardes probando varias alternativas, acabé en manos del todopoderoso Directory Opus, programa que pese a su web de los 90 amo tanto como un hombre puede amar a un montón de unos y ceros, que según las ventas de videojuegos es mucho.
Una de las características de este programa es que puedes dividir el explorador en varias ventanas, de forma que ves dos directorios a la vez y mueves cosas de un lado a otro de forma cómoda y, qué diablos, un tanto erótica. Normalmente tengo en la ventana de la izquierda "Mis Documentos" y en la derecha la de las series que me bajo, porque soy un viciado mórbido pero ordenado.
Sé que por sí solo todo lo que acabo de escribir os ha resultado maravillosamente interesante a pesar del tufo a spam de GP Software, pero vayamos un paso más allá. Imaginad por un momento que tengo en ambos lados del explorador la misma carpeta, "Mis Documentos".
-No sé si podré hacerlo, Joe. -Inténtalo, me lo debes, te libré de aquel T-1000 lanzándole una granada y desparramando toda su polialeación mimética por la fundición. -¿Uh? -Metal líquido. -¿La Fundición no es un libro de Asimov? ¿Crees que en Terminator 4 acabarán con el T-2000 en la Segunda Fundición? -Sí, ¿por qué no?
Imaginad también que es martes, porque los martes salen las series a cascoporro, y como buen pira-á-ta tenía varios capítulos recién descargados en Mis Documentos. Cuando esto ocurre me abandono a la tediosa labor de colocar cada episodio en la carpeta de series, ¡pero alto! ¿qué ocurre? ¿microcambios en la densidad del aire? ¿perturbaciones cuánticas en partículas de spin 2? Intento mover los archivos y me da error, dice que ya existen.
-Qué raro, debí copiarlos sin borrarlos y los tengo dos veces. -¿Pues qué esperas? Bórralos, que sólo te quedan 200 GB en el disco duro. -Me has convencido. Y decían que lo mejor es acallar las voces en tu cabeza, ¡ja!
Los borro y, qué raro, desaparecen de ambos lados de la pantalla. Je, es que se me había olvidado que tenía "Mis Documentos" en ambos lados, tuve que volver a bajarlos todos. ¿La explicación? Que soy idiota.
Mi madre está de vacaciones y como se aburre no para de traer visita a casa, algo que, como buen esquizoide, odio por completo. El caso es que el otro día trae a una amiga y mi perro es de esos follapiernas que no te permite entrar en su territorio hasta que no le hace el amor a tu tobillo. Es una de esas cosas molestísimas que hacen los perros y que a los dueños no les importa en absoluto, claro, como a ellos no les hace nada... No me cuesta nada imaginar una escena del palo "tranquilo, el perro es inofensivo... anda, pues no, jeje, bueno, no pasa nada, hoy día hacen unas piernas ortopédicas excelentes".
Lo extraño del suceso con la amiga de mi madre es que escucho desde mi batcueva:
-Ya está otra vez, se lo hace a todo el mundo. ¡Quieto! ¡quieto! -No, tranquila, si me gusta.
¿Como que le gusta? Señora, la zoofilia es algo que debe llevarse en la privacidad de su casa y/o granja.
¿Qué hemos aprendido hoy? Pues que el "tragacocos 2" de los anuncios de la sexta tiene los niveles más grandes que la pantalla del móvil, de forma que llega un momento que juegas a ciegas. Y no es coña, lo he visto en directo. Quizá sea parte del juego, una forma de aumentar la dificultad, ¿no? Pues no, es un puto fallo, idiota.
Y aquí llegó Conan, el cimmerio, el pelo negro, los ojos sombríos, la espada en la mano, un ladrón, un saqueador, un asesino, de gigantescas melancolías y gigantescas alegrías, para pisotear con sus sandalias los enjoyados tronos de la Tierra.
Epiquísimas líneas sobre Conan, tú y yo lo sabíamos, para proyectos épicos. Porque se me ha ocurrido un nuevo auto-reto, un paso más allá en la búsqueda de la idiotez extrema.
Hola, soy Joe Perkins, de Connecticutt, quizá me recuerden por otros proyectos estúpidos como la súplica oficial por suministro gratuito vitalicio de Chocoloco Flakes o la petición de cromos de Okupa Dance a Bimbo. Entre mi proyecto de corto sobre zombies donde no aparecen zombies, porque son una vulgaridad innecesaria (y sin saber nada de Röntgen,
, que traduciré libremente como "Gen Rancio", que no está mal pero faltan explosiones y lanchas) y el episodio de Padre de Familia que jamás empezaré a escribir, he tenido una idea brillante que dejo encima de la mesa para que la observéis, babeantes, pero sin tocar.
Se trata de escribir, no sé, una docena de libros de unas doscientas páginas con lo primero que me venga a la cabeza, y luego tratar de enviarlos a editores. El doble propósito del experimento:
1. Conocer el aberrante mundo editorial en sus más íntimos mecanismos.
2. Comprobar qué clase de reacción provoca, si es que provoca alguna, la lectura de textos estúpidos en el editor en cuestión.
3. Asistir a la posible publicación del libro, asombrándome ante la comprobación de que hoy día se publica cualquier mierda.
De acuerdo, es un triple propósito. ¿Que no hay hueeevos?
Hoy nos pondremos literarios, frase cortesía de las prostitutas de Shakespeare, y os deleitaré con un fragmento que me ha resultado particularmente risible de La Guía del Autoestopista Galáctico.
-Así que ya está -dijo Arthur-. Vamos a morir. -Sí -admitió Ford.-; a menos que..., ¡no! ¡Espera un momento! -De pronto se abalanzó por la cámara hacia algo que estaba detrás de la línea de visión de Arthur-. ¿Qué es ese interruptor? -¿Cuál? ¿Dónde? -gritó Arthur, dándose la vuelta. -No, sólo estaba bromeando -confesó Ford-; al final, vamos a morir. Volvió a desplomarse contra la pared y siguió con la melodía por donde la había interrumpido. -¿Sabes una cosa? -le dijo Arthur.-; en ocasiones como ésta, cuando estoy atrapado en una escotilla neumática vogona con un habitante de Betelgeuse y a punto de morir asfixiado en el espacio profundo, realmente desearía haber escuchado lo que me decía mi madre cuando era joven. -¡Vaya! ¿Y qué te decía? -No lo sé; no la escuchaba.
Quizá algunos de vosotros os consideréis freaks, porque está de moda. Ahora todo el mundo es freak, jeje, eres un friki, juju, soy un friki de los bocadillos de nocilla. Nadie tiene en cuenta a los pioneros que hicimos un hueco en el mundo al frikerío a base de tardes de sábado lanzando dados y haciendo trampa en fichas de Rolemaster.
Sin entrar en detalles de lo penoso de la popularización del freaker y del mal uso del término, del que yo mismo abuso a diario, os comentaré que por mucho que os esforcéis, siempre estaréis un paso por detrás. ¿Que por qué? ¿Te atreves a hacerme preguntas a mi, payaso? Pues deberías saber lo que le pasa a la gente que me hace preguntas, que se las respondo.
Dr. Muerte y yo os llevamos ventaja, eso es lo que pasa. Y no solo por jugar a Spellfire en lugares inimaginables, como en la cima de una montaña o en una piscina. Es que hemos asistido a la Zombie Walk del Festival de Cine Fantástico de Sitges. Ibas allí, te maquillaban a lo zombie y caminabas despacico, solicitando cerebros entre gemidos de ultratumba. El hecho de que consistiese en andar, que no deja de ser deporte y, por lo tanto, contrario a la filosofía friki, quedaba compensado por las miles de cámaras que inmortalizaban tu zombiecomportamiento.
Lo más extraño fue que no poca gente asistió a una zumbadez de tal calibre, diría que cientos de personas se apuntaron al evento. Un día surrealista con el broche de lujo de cuatro cortos y cuatro películas sobre zombies del tirón que acabaron como a las ocho de la mañana. Solo puedo decir, cereeeeeeeebro.
C3PO: Por tanto seréis conducidos al mar de las dunas y arrojados a la fosa de Karkún, madriguera del todopoderoso Sharlack. HAN SOLO: Eso no suena tan mal. C3PO: En su estómago descubriréis una nueva definición del dolor y el sufrimiento en una digestión de más de mil años. CHEWIE: WHAAAAHGMMMM. HAN SOLO: Pensándolo bien suena fatal.
En esta cita libre del episodio VI asistimos a un despropósito en forma de amenaza, una digestión de más de mil años. ¿Cómo que mil años? ¿Qué sentido tiene? ¿Acaso el todopoderoso Sharlack mantiene con vida a su presa hasta que consigue digerirla del todo? ¿En ese caso, no habrían despedazado al bicho para embotellar el jugo gástrico de la vida eterna?
Han Solo & friends no sobrevivirían más de unos pocos días, morirían de sed, de hambre, a las malas de viejos si pudiesen digerir algo a medio digerir por el propio Sharlack. Vale que un monstruo tentacular de las dunas tenga nombre, ¿pero amenazar con mil años de sufrimiento? No me jodas, Lucas.
Para colmo, me llaman del 609: - ¿Puede decirme su nombre para dirigirme a usted, señor? - No, no puedo. - ¿Porfaplease? - De acuerdo, diríjase a mi como Suneitrón, Amo Supremo del Multiverso. - Ehm... de acuerdo, Suneitrón. - No, Suneitrón no, es Suneitrón, Amo Supremo del Multiverso. - De acuerdo, señor Suneitrón, Amo Supremo del Multiverso, tenemos una oferta que quizá pueda interesarle, sólo pagaría 1 € mensual de teléfono durante seis meses. - Apúnteme ya. - ¿Seguro? ¿No me va a poner ninguna cortapisa, ninguna pega? ¿No me va a pedir que le enseñe las tetas? ¿No prefiere la caja sorpresa? - ¡La caja, la caja! - No existe tal caja. - Entonces quiero la oferta. - Bien, deje que haga las gestiones necesarias. - ¿Eso significa que tiene que ir al lavabo? - No, gestiones de verdad. - Vale. *** agónica espera de más de mil años *** - Bien, vamos a finalizar la operación, ¿tiene alguna duda? - Pues no, ninguna, sólo voy a pagar 1 € al mes, ¿verdad? - Además de los 9 € de compromiso, claro. - Jamás llego a los 9 €, me va a cobrar 1 € extra por la cara. - Bueno, puede darse de baja llamando al 609. - Pero si me estás llamando desde el 609, ¿no? - Sí, pero aún así... - ¡No me da la gana! ¡Dame de baja! - Sea usted razonable, de eso se encargan mis compañer.... - ¡Dame de baja! - No me está escuch... - ¡Dame de baja! - . . . - ¡De baja! - De acuerdo.
Creo que no me han dado de baja, voy a tener que llamar. Cuando me nombraron Amo Supremo del Multiverso pensé que las cosas serían diferentes.
Estoy fingiendo leer "Historia del Tiempo", de Stephen Hawking, para parecer un tipo listeras y me concedan una beca de investigación en Call of Duty 2. Probablemente especializándome en kar98k. El caso es que en una de esas veces que pasa alguien y me tengo que obligar a mirar las hojas para mantener la mascarada leo como el amigo se jacta de no haber incluido ninguna fórmula matemática, únicamente E=mc². ¿Con que sí, eh, Stephen? Vamos a comprobar si es cierto. Sigues leyendo un poco más y es cierto, no aparecen fórmulas per se, solo frases como "la fuerza es igual a la masa por la aceleración".
Supongo que nos has tomado a todos por tontos desde tu silla del futuro con posavasos y tetris integrado. Esto está lleno de fórmulas, solo que las escribes de esta forma engorrosa. Pues casi habría quedado más claro si hubieses puesto las fórmulas con notación matemática, tonto del culo. Voy a ir a por ti, a por tu familia, ¿y qué vas a hacer tú? ¿Babearme encima?
He estado pensando en Pixar.
pixar conjugació
[1250; d'origen onomatopeic]
v 1 1 intr vulg Evacuar l'orina; orinar.
2 pixar aigua beneita fig i col·loq Ésser molt devot.
3 pixar alt fig i col·loq Tenir moltes pretensions.
4 pixar fora de test fig i col·loq Parlar sense raó, fugir de la qüestió, dir disbarats.
2 tr Evacuar orina o un altre humor. Pixar sang.
3 pixar-se a la sabata col·loq Ésser molt vell; repapiejar.
4 pixar-se de riure fig i col·loq Riure molt.
5 pixar vent NÀUT Deixar que la vela perdi vent pels bessos de dalt de la pena quan la barca cenyeix.
Sí, "pixar" significa mear en catalán, lo que resulta bastante apropiado, porque me meo en Cars, menuda mierdaca.
Uno de mis últimos recuerdos de Granada, ciudad con una absurda proporción de tías buenorras, por cierto, es, además de un robot de 1600 kg que casi me aplasta porque un compañero tonto del culo lo mueve sin estar anclado al suelo, una pegatina de una empresa llamada SIDASA. Si buscáis en google veréis que es un nombre bastante común, aparecen varias. ¿SIDASA? ¿En serio? ¿Sida S.A.? ¿De verdad quieren ser recordados como aquella empresa con nombre de una de las peores enfermedades del siglo XX?
Han vuelto todas las series de golpe. Ya se puede bajar el 5x01 de The Office, corred, corred malditos. Y ha vuelto, contra todo pronóstico, The Shield. Y The Big Bang Theory. My Name is Earl. The Sarah Connor Chronicles. Entourage. Heroes. How I Met Your Mother. Prison break. Sí, una temporada más de Prison, ridículo. Eureka. Fringe. ¡No doy a basto, chavales!
Han elegido, como no, Halo, así que podemos suponer, porque paso de leer la noticia entera, que la elección ha estado en manos de los frikazos que dominan el mundo en la sombra, porque la luz hace que no puedan ver bien la pantalla del ordenador. Unos geek/nerds, palabras de moda que ya cansan, reunidos bajo una cúpula y vestidos con sus túnicas ceremoniales. ¿Que por qué una cúpula? Porque es lo más cerca que estarán de la cópula, jojo.
Bien, pues aunque la elección no me hace vomitar por los oídos, yo habría propuesto Haco, léase jaco, porque un proyecto así es como droga para los científicos, solo que muchísimo más cara y difícil de tirar por el retrete. Haberlo pensado antes de hacerlo tan grande, tontos del ano.
En inglés, VIP, very important people, es sinónimo de lujo bañado en glamour con unas gotas de fama y unos zapatos con alforjas rebosantes de dinero. Sí, os regalo ese concepto, diseñadores del mundo, zapatos con alforjas.
En cambio, si esto lo traducimos al castellano, personas muy importantes, tenemos PMI, una marca rancia de zumos abebibles (porque ahora no sé si se escribe imbebibles, eme antes de be, o inbebibles, de no-bebibles; bueno, olvidadlo, suponed que he escrito no-bebibles). Si esto no es una perfecta metáfora de la comparación entre el celeb system de los iuesei y aspaña que baje Lenin y lo vea.
Pero no quería hablaros de eso. Hoy he ido a firmar el finiquito a majoland, vuestra empresa amiga.
- Oye Joe, estamos hartos de tus historias, ¿qué rayos tiene de interesante firmar un finiquito? - Me encanta que me hagas esa pregunta, James. - Si lo estás escribiendo tú todo, ya sabías que te la iba a hacer. - Puede ser, puede ser, pero no me interrumpas, iba a decir que no es un finiquito cualquiera... ¡Es un finiquito de cero! *** CHAN CHAN CHAAAN ***
En efecto, vas tan tranquilo a firmar esperando que te paguen medio mes de sueldo y un ridículo finiquito y te encuentras con que no sólo no te van a pagar nada, sino que debes agradecerles que no te hagan pagar los supuestos 6.000 eurazos que ha costado la formación que te han dado.
- Pero Joe, ¿cómo ibas a hacer tu trabajo sin formación? - Eso es James, eso es, toma una galleta. - Esto no es una galleta, es un pedazo de cartón. Y alguien lo ha mordido ya. - Tú, tú, no haces más que hablar de ti y de tu galleta, ¡ábrete un fotolog! - ¡Pues quizá lo haga! ¡Con casino! ¡Y furcias! Es más, paso del fotolog. Y del casino. ** ahora podéis imaginar que abro un fotolog a James con fotos de galletas de cartón, así me ahorro hacerlo **
¿El lado bueno? Que seguramente se inicien acciones legales que generarán historias aún más increíbles que contaros, mis pequeños lectores imaginarios.
Resulta que como soy un pro-user del techworld no soporto el explorador de windows, porque joder, fijaos, no tiene apenas opciones. El 90% de la pantalla es espacio en blanco que no sirve para nada más que para quemar mis maltrechas retinas. ¿A donde quiero llegar? A que no uso el explorador de windows. En su lugar, después de apasionantes tardes probando varias alternativas, acabé en manos del todopoderoso Directory Opus, programa que pese a su web de los 90 amo tanto como un hombre puede amar a un montón de unos y ceros, que según las ventas de videojuegos es mucho.
