Bueno, debo levantarme y golpear en la mesa con el puño de la indignación (que es el derecho) porque nadie comenta el anuncio más asqueroso de la última década. Sí, sí, ese. ¿Qué dices, que me das la razón como a los locos, que no sabes cual digo? ¿Que te doy miedo porque llevo una pistola y gorguera? Bueno, te perdonaré la vida.
Por supuesto, se trata de un anuncio de compresas. Se ve una enorme en el suelo, a no ser que sea una nueva línea de alfombras de Ágata Ruiz de la Prada y lo haya entendido mal, y varias féminas jugosas que se tumban encima haciendo alarde de toda su juvenil turgencia. Un puñado de gráciles doncellas que contonean sus voluptuosos cuerpos al son de Eros, dios del... ehmm, me estoy desviando del tema. El caso es que van vestidas de rojo, un precedente de mal gustó que sentó, supongo, aquel celeberrimérrimo (sí, celeberrimérrimo, ¿qué pasa?) "hola, soy tu menstruación". Así que tenemos un escenario con una compresa gigante y unas tipas vestidas de rojo que van y se tumban y tú tuerces el gesto, entonces se dan la vuelta y ves que por la espalda la ropa es de color blanco, simulando la absorción del producto en cuestión.
Pero a ver, ¿what the fuck? ¿Quién en su sano juicio propone una campaña publicitaria de esta índole? ¿Quién la aprueba? ¿Quién la acepta como representación de su producto? ¿Nos hemos vuelto locos ya? Pero, pero, pero qué ascazo, colega.
Bueno, y pensad en las actrizobailarinas, ¿cinco años de baile clásico, seis de claqué, tres de sardana y acabas haciendo de regla? Joder, y yo pensaba que tenía un trabajo de mierda.
En el próximo capítulo:
- ¿Tú puedes quedarte hasta las cinco? - Imposible, tengo... un simposio. Sobre avestruces.
No todo podían ser penurias en Le Pamplonè, pues el regreso se ha adelantado gracias a que hemos currado como hideputas. Después de un satisfactorio episodio no-me-da-la-ganesco:
- Eh, espera, yo había entendido que salía media hora antes y los llevaba al aeropuerto. - No, después de las siete. - Pues entonces no voy. - ¿Que no vas? ¿Prefieres que te lo diga Sánchez? - Sí, que me lo diga él. - Pues ahora te llama.
Sánchez es el jefazo, para que os hagáis una idea una escena perfectamente análoga es cuando mis primas no se comían las lentejas y mi tía las amenazaba con arrancarles la cabeza. Literalmente. Aprende algo de psicología infantil, payasa.
- ¿Qué te ha dicho? - Que ahora me llama Sánchez. *** media hora después *** - Qué raro, no llama, ¿le habrá pasado algo?
Tontos del nabo. Pero quería cerrar este ciclo absurdamente largo con la humillación del bar. Por una vez no soy yo el humillado.
- Oye, aquí mi amigo quiere ver la sexta, ¿nos la pones? - Vale, ahora voy.
Coge el mando y comienza un recorrido interminable de canal en canal, sin encontrar la sexta, en una pose que recordaba extrañamente a un escanciador de sidra.
- Lo has intentado con estilo, pero eso no es la sexta. - Ya, es que no la he encontrado. - Eh... vale.
Viene otra camarera sensiblemente menos escotada.
- Perdona, ¿nos pones la sexta? - Claro.
A los cinco segundos se ve la sexta.
- Ey, enhorabuena, ¿puedes explicarle a tu compañera como lo has hecho?
Por algún motivo, la primera dejó de servirnos la cena. ¿Qué moraleja podemos extraer de esta historia? ¿Quizá que el intelecto está inversamente relacionado con el escote? Os lo tengo dicho, insinuad, insinuad, no mostréis.
¿Se me va a quedar un brazo más grande que el otro de apretar tuercas con la misma mano? Yo creo que sí. El mono borracho con bazooka y gorguera da paso al excelso segundo acto del tragidrama pamplonoide. Se sienten, coño.
En esta segunda fase, amenizada por las siempre desconcertantes historias del compañero bebedor donde confiesa haber sido chulo de putas, haber estado relacionado con el asesinato escopeta-recortada-mediante de no-sé-quién y estar buscado por la policía Vallisoletana desde hace ni se sabe, hablaremos de la camarera hinchable.
ENTRA la Camarera Hinchable
- Bleblublegbgbg. - ¿Cómo dice? - Bleblublegbgbg. - Espere, activaré el traductor labiossiliconados-pseudocastellano. ** CLIC ** - ¿Qué desean de postre, distinguidos caballeros? TODOS A LA VEZ: - MELONES.
Jeje, mucha risa. ¿Que cómo es la camarera en cuestión? Coged la coctelera mental, meted en ella a la veneno, a Salma Hayek y a Marujita Díaz, sacad a Salma Hayek y ahí está. Digamos que no le resulta nada fácil aplaudir. Que no puede dormir boca abajo, vamos. Que su punto de flotación está por encima de la media. Que su centro de gravedad está desviado, para entendernos. Que tiene problemas de espalda. Que en gravedad cero se queda en el suelo. Que más que un organismo basado en carbono está basado en silicio, ya sabéis. Suponiendo que la silicona esté relacionada remotamente con el silicio, no lo sé, pero ya captáis la idea. Vale, ya paro.
Siempre me pregunto cómo es la forma correcta para escribir una escena teatral. ¿Tendré que estudiar comunicación audiovisual para averiguarlo? Pues lo estoy pensando, he llegado a la conclusión de que de mayor quiero ser guionista de dibujos animados infantiles, qué pasa. ¿Ya me dejarán entrar? ¿Tendré que volver a hacer selectividad y sacar un 36 para llegar a la nota? ¿Entro de guays por tener ya una carrera o eso es algo que me inventé de pequeño y lo he llevado conmigo hasta ahora?
Después de la revisión médica de última hora, resultados que ya tengo y dicen que tengo el abdomen blando, por cierto, llegas al hotel y te enteras de que la revisión ha sido una total pérdida de tiempo, porque tardan como mínimo dos semanas en decir algo.
Te recibe uno de tus jefes, borracho y con un sombrero de MediaMarkt, pero estás tan cansado que no le meas en la cara, sólo quieres subir a tu habitación y admirar el paisaje durante horas: un desértico vacío con alguna excavadora ocasional.
Por suerte no tienes demasiado tiempo, debes madrugar y, tras un par de horas de estúpida espera burocrática para poder entrar en la fábrica, te encuentras tres ejemplares de ese espécimen tan de moda hoy día: "el subcontratao". Concretamente dos tipos a los que les faltan cinco minutos para jubilarse y un chaval que lleva dos días en la empresa, literalmente.
Pronto se convierten en el mayor entretenimiento de esos días, una extraña máquina de incompetencia perfectamente desengrasada y asíncrona. Como una burla cósmica tras las exigencias de tus profesores de electrónica de potencia que pedían absurdas peripecias matemáticas, Joe el Ingeniero se dedica a observar ese hipnótico vals entre dos ancianos a cámara lenta y el chaval despistado al que no dejan las herramientas y tiene que aflojar tornillos con dos palos y mucho sudor.
¡Plinc pliquiclinc! Por suerte, el siguiente concepto aligeró la estancia: Los Telepubis. En el siguiente acto... ¡comer, no tan fácil como crees!
Antes que nada, la sorpresa de la vuelta a casa: mi padre se ha comprado un piano,
¿?¿?¿?
Y no es coña. Prácticamente no le cabe en la habitación. La risiguinda del jajapástel es que alguien ha llamado a casa avisando de que la entrega de la cama se retrasará unos días. Por supuesto ni mi madre ni yo sabemos nada del tema, pero ya me imagino que habrá tenido que comprarse una cama más pequeña, quizá una de esas para mascotas donde se acurrucará después de dibujar paisajes en las partituras, porque no sabe tocar el piano.
Bien, vamos al lío. Preludio al infierno pamplonica. Atjóm, atjóm.
- Pues no los veo bien, ¿tengo que mirar con los dos ojos? - Sí, si los tienes cerrados no vas a ver nada. - Tiene lógica. Pero sigo sin verlos bien. - ¿Y ahora? - Ahora los has enfocado bien, ¿eh, cerda? - ¿Como dices? - Que sí, que ahora bien. - Vale, dímelos. - ¿Qué pasa, es que no me crees? - Bueno, no es eso. - ¿Entonces qué es? - Es que la prueba consiste en eso, ya sabes. - Consister Act. - ¿Qué? - Que vale, que te los digo, a, jota, efe, eñe, el símbolo del dólar, un piano y un hombre zurriando mierdas con un látigo. - Vale, ahora dime que ves aquí. - Aquí trece, aquí veinte, en los demás no veo nada. Bueno, en el último un veintisiete. - ¿En serio? Yo no veo nada en el último. - Sí, es que soy daltónico. - Ya veo, en ese los daltónicos sí ven un número. - Pues eso. - Pero es que no es el veintisiete. - Ya, ni siquiera soy un buen daltónico.
Cogedme la mano, hoy os llevaré, una vez más, por el mundo de las noticias risibilodesconcertantes de más allá del Atlántico. Pero antes, un concepto que quiero que repaséis mentalmente: inseminación in-vitrocerámica.
Bien, los que no hayáis cerrado directamente el navegador podemos seguir. Hoy os traigo no una ni dos, sino TRES noticias destacadas.
Ojo, se la dio por desaparecida y a nadie se le ocurrió buscar en su casa. Si eso no os hace sacar té de hace 40 años por las orejas de la risa, nada lo hará. No, no tenemos algo llamado "orejas de la risa", es que habéis entendido mal la frase.
Sí, amigos, ahí lo tenéis. Un dado de veinte caras (1d20 para la élite rolera) de la época de los romanos. Personalmente, me hubiese gustado más un par de míticos dados de diez caras (1d100) babilónicos, pero no me quejaré. ¿Quizá el verdadero motivo de la caída del Imperio Romano fue la decadencia típica del club de rol medio? Yo creo que sí. Sobretodo porque desconozco el verdadero motivo. Es que no sé nada de historia.
Y eso es todo por hoy. ¿Qué decís, que prometí TRES noticias? ¿Con mayúsculas? Mentí.
Terrorífico final, casi tanto como tener que dar cursos de robótica cuando sólo llevas un mes en la empresa y no tienes ni puta idea. Entonces, el último día te dicen que tienes que quedarte unas horas más por si llaman clientes y tratar de solucionarles algo, porque todo el mundo se va a hacer un curso.
La guinda del pastel, te llama la profesora de ese curso.
- Hola, ¿puedes venir un momento? - Eh... claro. ** Entro en una sala de reuniones donde están todos** - Mira la pizarra, ¿podrías decirnos qué te sugiere lo que hay dibujado en ella? - Ehm... ¿Joe Pesci bebiendo cerveza después de la grabación de Mi Primo Vinnie, una sirena con tentáculos y Jim Carrey en Dos Tontos muy Tontos? - Si eso es lo que ves... - ¿Entonces esto es lo que habéis estado haciendo? ¿Jugar al jodido Pictionary? Os diré lo que me sugiere, me sugiere el verano, la playa. - Eso está bien. - Y todos vuestros cuerpos mutilados desangrándose en la arena caliente. - Vale, gracias por colaborar, eso era todo. - Hasta luego.
Le he enviado un mail al presidente de la generalitat:
Bon dia,
soc enginyer i crec que el poble català no està prou representat al món de la informàtica. He pensat que la generalitat, que sempre ha demostrat una preocupació per les coses realment importants, podria encarregar la creació d'un nou llenguatge de programació, si es possible gastant uns quants mil·lions d'euros, així la noticia s'escoltaria. Es podria anomenar "Ç", o potser "Ç+++".
Gràcies per la vostra atenció, esperaré la vostra resposta. Que Gaudí us beneeixi. ------------------------------------------------------------- Traducción:
Buenos días,
soy ingeniero y creo que el pueblo catalán no está suficientemente representado en el mundo de la informática. He pensado que la generalitat, que siempre ha demostrado preocupación por las cosas realmente importantes, podría encargar la creación de un nuevo lenguaje de programación, si es posible gastando unos cuantos millones de euros, así la noticia se escucharía. Se podría llamar "Ç", o quizá "Ç+++"
Gracias por su atención, esperaré su respuesta. Que Gaudí le bendiga.
- Yo es que he ido mucho de putas. - Nunca lo habría imaginado, parecías todo un gentleman en el asiento trasero del coche, bebiendo vino en lata a las once de la mañana. - Pero nunca solo, claro, siempre con amigos, ya sabes. - No, la verdad es que no sé, pero me da en la nariz que me lo vas a contar. En la nariz por el olor a alcohol, claro. - Pues vas con los amigos y te tomas unas copas. - Entiendo. - Recuerdo a la tía más buena que me tiré, una brasileña que lo tenía todo muy duro, se la clavé por detr... - Ya veo por donde vas. Siento decepcionaros, pero NO me voy a ir de putas. - Joder, no fumas, no bebes, no te gusta el fútbol, no te vas de putas... - Sí, soy todo un coñazo. ¿Hace cuanto dices que te dio el infarto?
- Oiga, perdone, los pinchos estos... ¿como son? Es que para nosotros un pincho es una cosa y para vosotros, al parecer, una muy distinta, principalmente en lo que a enormidad se refiere. - Un pincho es un pincho. - Eh... de acuerdo... traiga un par de estos y un par de estos otros. ** trae uno y se va ** ** trae otro y se va ** - No presumo de conocer el mundo hostelero, ¿pero por qué no lo trae todo en un viaje? Al fin y al cabo un pincho es un pincho. ** trae el resto, comemos, pedimos el postre, lo trae en diversos viajes ** - Jeje, ¿y esto como se come? - De arriba abajo. - Jaja, y parecía que no tenía sentido del humor. - Así se mezcla la nata, el bizcocho y el caramelo. - Ah... de acuerdo, gracias.
Viajes Joe Perkins, llevando la cara de tonto por el mundo.
Bueno, debo levantarme y golpear en la mesa con el puño de la indignación (que es el derecho) porque nadie comenta el anuncio más asqueroso de la última década. Sí, sí, ese. ¿Qué dices, que me das la razón como a los locos, que no sabes cual digo? ¿Que te doy miedo porque llevo una pistola y gorguera? Bueno, te perdonaré la vida.
