Droid's Dungeon

Quizá no sea buena idea tener el superglue al lado del spray nasal para la alergia, pero me gusta el riesgo.

El superglue es uno de los productos que se pueden usar para hacer el mal en infinidad de variantes y, de lejos, el que menos se aprovecha. Vimos que podía ponerse en lugar del champú y dar mucha risa en "Loca Academia de Policía", o en una peluca multicolor puesta a traición en el episodio de Los Simpson que todos recordáis, con Bush senior. Pero nadie parece haber seguido el juego más allá de cuatro leyendas urbanas poco creíbles, ¿qué os ha pasado? Antes molabais.

Siempre me he preguntado qué sería de alguien con los párpados superglueados, o con las manos pegadas en posturas imposibles o en partes incómodas. O a una bicicleta por ejemplo. O a un pollo de goma. Sería útil llevar pegado el ratón bajo la mano. O el bote de superglue para ir pegando cosas en un ciclo sin fin. Imaginen qué maravillas para el Ministry of Silly Walks.

¿Skynet es tonta del culo o qué? Matar a John Connor era tan fácil como enviar a dos terminators al pasado, uno que intentase matarlo y otro que le ayudase a escapar del otro durante un par de días. Después John Connfiador es puro fiambre, ¡lo mata el supuesto terminator bueno! Habría sido un buen final para Terminator 2. Después de tanto sufrimiento durante la escapatoria, Schwarzenegger finaliza su rutina de fingir y voilà, a prendre pel cul, cabró.

Además, ¿no serían más eficientes terminators tamaño niño? O con forma de embarazada, o ancianita. O palomas explosivas. Mucha polialeación mimética, pero no comprendes la psique humana Skynet, estás condenada al fracaso.

Hay un científico que propone seriamente que el universo es una realidad virtual. El Big Bang sería cuando aprietan el botón de inicio, por eso ahí empieza el tiempo y el espacio. Y la velocidad de la luz es el "refresco" de pantalla. Y por eso tenemos publicidad por todas partes.

Ofertaza de Toyota:

*** sintonía de Flying Circus ***
- ¿Sí?
- Ey, hola, resulta que puedo ofrecerte un descuento extra si decides comprar el coche antes de fin de mes, 1600 € y te regalo las llantas de no-sé-qué y un cargador de 6 cds.
- No serán las propias llantas el cargador de cds.
- ¿Qué?
- Olvídelo, el lunes me paso y me cuenta, ahora tengo cosas gordas entre manos.

*** el lunes siguiente ***

- Hola.
- Hola, ¿qué tal?
- No me venga con preguntas estúpidas, pasemos a hablar del coche.
- De acuerdo. Resulta que como ves hay 1600€ de descuento y te regalo...
- Ya, ya, ya me acuerdo, tonto del culo, pero aquí no me estás regalando nada, me cobras las llantas y el cargador.
- Sí, claro, esta es la versión PLUS del coche.
- No hace falta que escupa.
- Perdona, me he emocionado. Ten en cuenta que solo contratan como vendedores a frikazos de impresión.
- Algo sospechaba.
- Bien, pues como ves sale más barato en conjunto.
- Al final resultan solo 200 € menos, es usted un idiota y me ha hecho perder el tiempo miserablemente, prepárese a morir.
- Pensaba que este merecido momento no llegaría nunca, acabe conmigo, por favor, soy un parásito.
*** CHOP ***

Tengo una idea para una película. Un médico, interpretado por, pongamos, Michael J. Fox, descubre que tiene Parkinson. Tras las escenas imprescindibles de pánico y whiskey con leche de soja, decide ocultarle el problema a su familia para no preocuparles, especialmente al pequeño Timmy, su hijo, que tiene una obra de teatro en el colegio en pocas semanas, donde interpreta al Lincoln malo.

Como buen americano, se enfrasca en una obsesiva investigación a contrarreloj para curar la enfermedad, comprando órganos en el mercado negro de Calcuta, experimentanto con monos titi y cosas así. La enfermedad avanza imparable, no sale de su laboratorio, grita a su mujer cuando le pregunta qué le pasa, que él no es así, que antes molaba, se olvida de ir a la obra de su hijo.

Finalmente, cuando ya le han abandonado a su suerte y se ha dejado barba y almacena su orina en envases de Nesquick, encuentra la cura mezclando trinitrotolueno con heces de ardilla. Es entonces cuando levanta en gesto triunfal el vial con la cura definitiva, los temblores le traicionan, se le cae al suelo y explota la casa.

Y ya está.

Poco a poco la ingeniería genética va dejando elegir características de los hijos. Que si inmunidad a la polio, que si ojos ámbar, que si pintura metalizada... La evolución lógica es acabar eligiendo todos los parámetros que definan a nuestros hijos, y eso tiene un nombre: Hacerse una hoja de personaje. Apuesto a que el gobierno impone un sistema de méritos y defectos para que no se creen superhombres atómicos nazis. Los roleros tendremos mucha experiencia en la creación de personas cuando lleguemos a este punto, una facilidad adquirida con la experiencia para encontrar fallos en el sistema de puntos, qué defectos serán soportables, qué virtudes serán UNA CAFRADA. Y es aquí donde dominaremos el mundo, porque los freaks diseñaremos a niños freaks que llevarán ventaja a los demás niños vulgares. El futuro pertenece al rolero. Yo me gastaré puntos en una vorpal fijo.

¿Sabéis qué me pone de malas? Que me digan que lave el coche. Es que no me da la gana, oigan. De repente comprendo a los dueños de todos aquellos coches a los que les escribías con el dedo "lávalo, que no encoje", un simple "eres un cerdo" o un más elaborado "tu coche parece un troll". El ciclo de la vida una vez más, tarde o temprano alguien me escribirá eso en el mío, y lo luciré con orgullo.

Irónicamente mi ansia por tener el cristal delantero impoluto es directamente proporcional a mi vagancia a limpiarlo entero. Hoy he asistido con pánico al hecho de quedarme sin agua en... eso que empujas una palanca y salen... salen unos chorros. El suelo estaba mojado, el de delante me salpicaba barro, le doy y no sale, el limpiaparabrisas extiende homogéneamente la capa de fango, no veo nada, cae más y más barro... La lluvia me ha salvado por esta vez.

No haré el chiste de "je, yo también conozco a alguien húmedo y salvaje", ni sobre la palanca y los chorros. ¿Alguien me consigue un mail de contacto de la sexta? Quiero enviar una queja con mi amado disfraz de zoofílico ofendido. No sé si habéis visto el anuncio. Es una reunión de indeseables, uno confiesa ser zoofílico, le perdonan, una tipa confiesa haberse jugado a su sobrino al poker, la perdonan, uno dice que no ve la sexta y se le echan encima. Mi reacción era obvia.

A estas alturas sabréis de sobra cuanto odio los saludos, y especialmente las presentaciones, donde toca dar la mano o incluso dos besos, con la de gérmenes que tiene la gente en la cara. Yo por lo menos la tengo llena de churretes. Hoy os hablaré de dos casos que he vivido y me hicieron gracia en su día:

Caso 1:

Incluyo este caso, aunque sólo hacía gracia vivirlo en persona, como las guerras púnicas. Una chica que me presenta a un amigo suyo, hola hola, qué tal qué tal. Desde el principio fue raro, porque no dejaba de guiñar los ojos. Y no me refiero a la vez, eso es parpadear, listos, que somos tós mu listos. Le doy la mano y el chaval que no deja de mover la cabeza, guiñar los ojos, mover las cejas. Autoconversación cerebral:

- Joder, hace tanto que no le das la mano a alguien que lo estás haciendo mal, ¡le estás provocando un ataque epiléptico!
- O eso o está intentando ligar contigo mediante un complejo lenguaje de signos delante de tu novia.

Pero resultó ser un tío nervioso o algo.

Caso 2:

Fiesta de San Juan. Por una vez que salgo, me toca conocer a gentuza nueva, la novia de un amigo. Dr-Muerte fue testigo de este caso, aunque no se enteró de nada porque iba pedo y estaba muy pendiente del sistema que usaba el DJ (el DJ heavy). Saludo a varios conocidos, llegamos a la chavala, ah, que es tu novia, hola. Le doy la mano, esperando que cuele, pero no hay suerte, se acerca para darme dos besos:

- Dos besos, es que soy una tía, por si no te habías dado cuenta.
- Será mejor que no te conteste a eso.


Moraleja de hoy, chicas: está bien que os guste Blind Guardian, pero llevar camisetas suyas es hombruno. Y más si sois hombrunas de por sí.

En el episodio de hoy he conocido tres estereotipos de vendedor de coches:

1. El pringadillo.
2. El aburrido.
3. El encocado.

Éste último, particularmente desconcertante, pasaba de sinosonmicromachinenosonlosautenticos a quedarse mirando al infinito durante unos interminables segundos.

- He estado mirando este coche, no está mal pero... ¿lo tienes sin las partes tuning ridículas?
- . . .
- . . .
- . . .
- . . .
- . . .
- **¿me irá a pegar?**
- . . .
- . . .
- Bueno es que la marca hizo una apuesta arriesgada con este diseño y no, respondiendo a tu pregunta debo decir que el interior no se puede cambiar, el modelo trae los pedales de aluminio en todas sus variantes, blablablablabla.
*** 5 minutos de palabrería innecesaria después ***
... ten en cuenta que gracias a este motor Honda ha ganado un campeonato, y esto es algo que...
*** hilo musical de su cerebro, permanezca a la espera, por favor ***
... así que son unos 30.000 euros que a largo plazo se amortizan.
- Sí, bueno, creo que es demasiado para mi. ¿No tienen ese otro modelo híbrido en pequeño?
- . . .
- . . .
- . . .
- . . .
- . . .
- . . .
- No, ten en cuenta que sólo existen tres modelos de vehículo híbrido en el mercado, este, el Toyota Prius y un Lexus que es una maravilla y...
- Bien, bueno, gracias por su tiempo, en realidad solo quería entretenerle mientras la guardia civil registra el maletero de su coche y mi madre le roba unos bolígrafos.

A mi hermana le entraron a robar en el piso. Se llevaron el portátil que se compró hace un par de meses, jeje. El seguro sudará de ella porque no hay pruebas de que forzasen la entrada, y aquí es donde quiero llegar, ¡no forzaron la entrada! ¡Ni rompieron una ventana! Los ladrones mutantes con superpoderes atacan de nuevo. Ciberboy detecta el portátil, Elastiman se cuela por debajo de la puerta y Yomismo abro la nevera y cojo algo. Lo peor de todo es que la paranoia de mi madre aumentará ahora, igual se plantea poner barrotes en todas partes, vaya usted a saber. Cañones leiser. O un foso. Eso estaría bien, un foso de aguas fecales. Mantendría a raya al caballero negro.

No entiendo a la gente que se marea cuando le sacan sangre, o simplemente por ver sangre. Entendería un mareo por ver... no sé, las entrañas de tu familia esparcidas en un lienzo por un precio menor a su valor, ¿pero tu propia sangre? Ni que te sacasen un hectolitro. Debe ser que estáis mintiendo. Así es, amigo, te he calado. Sé que te hacías el mareado para quedarte media hora en la camilla con la compañera buenorra dándote conversación. Nada se escapa al bueno de Joe.

Mi madre tiene el "Síndrome de la Boca Seca". Sé que os han venido chistes obscenos a la mente, me ha pasado lo mismo, pero no es coña. ¡El caso es que he leído que puede tener un origen psicológico! La boca seca por estar zumbado de la cabeza, es lo que os espera si os pasáis la vida diciéndole a vuestros hijos que se hagan la cama. dejad de insistir, es estúpido hacer la cama a diario. No malgastéis vuestras vidas.

Y tan gore.

En el capítulo de hoy de "Vivencias Desconcertantes"...

Mail: Mañana a las 8:55 tienes la analítica. Pasa hoy por el dispensario para que te den un recipiente para la orina.

Qué raro, ¿será porque me mearé de dolor?

** Más tarde, en el dispensario **

- Hola, he llamado antes y...
- Hola, vienes a por el recipiente, ¿verdad?
- Er... sí.
- Bien, toma. Tienes que llenarlo entero. Con orina.
- Ya veo.
- La primera orina de la mañana.
- Esa es la mejor.
- Pero no sirve el primer chorro.
- Entiendo.
- Ni el último.
- Ehm... de acuerdo.
- Y no puedes comer nada después de las 12 de la noche. Tiene que ser en ayunas.
- Creo que me confunde con un gremlin, señora.

Así es, amigos, alguien se va a mear las manos mañana temprano. Bueno, no será la primera vez.

Por lo visto los ferraris son una puta mierda, todo marketing. Tienen problemas eléctricos y cosicas, pero los ricachones que tienen uno lo usan tan poco que no llegan a notarlo. Y lo mismo con las Harley Davidson, que están desfasadas, pero venden bien la imagen de motero Easy Rider. Quién lo iba a decir.

Ayer vi un 74.6% de "2024: Apocalipsis Nuclear", exactérrima traducción del título original "A Boy and His Dog". No adivinaríais jamás quién era el chaval. No, no era David Hasselhoff, eso habría sido glamouroso. Era Don Johnson. Nuestro Johnson, el de los champús (jeje). Se pasa media película utilizando al perro, con el que se comunica telepáticamente y es más listo que él (sí, el perro más listo que él, como en la vida real), para buscar a mujeres para violarlas. Y no es broma. Cuando viajó al submundo y empezó a salir gente pintada de payaso (y tampoco es coña) me fui a dormir.

Ya sabéis, el futuro nuclear que nos espera es un mundo lleno de payasos y violadores. Nada nuevo, chicas.

- Hola, me llamo Joe Perkins y soy daltónico.
- Te queremos, Joe.
- Cuéntanos como llevas tu carga, compañero.
- Bien, pues hoy me ha llegado la pantalla plana.
- Oh, no.
- Sí... y claro, ya sabéis, he tenido que enfrentarme a los ajustes de color.
- Creo que voy a vomitar.
- Sigue, Joe, eres un valiente.
- Pues bien, he estado unas dos horas probando correcciones gamma, brillo, contraste... tratando de hacer coincidir el rojo con el rojo, el azul con el azul... y no ha habido manera de que las cosas se vean bien.
- Es horrible.
- Lo has intentado Joe, maldita sea, lo has intentado. Nadie puede quitarte eso.
- Ahora solo queda que venga alguien y me pregunte "¿por qué tienes los colores de la pantalla así?" y yo no sepa que responder y... me prometí a mi mismo que no lloraría...
- ¡Te queremos Joe! ¡Estamos contigo! ¡Eres un héroe!
*** PLAS PLAS PLAS ***
- ¡Daltonia está contigo!

Un poco decepcionante "Monstruoso", lo tenían a huevo para que el monstruo fuese Cthulhu y ganarse el corazón de todo buen freak y van y la cagan.

He leído que el típico temblor molesto de párpado inferior es normal, no se conocen bien las causas y no tiene tratamiento. Eso significa que me voy a pasar la puta vida aguantándolo, ¡llevo meses así! Quizá me acabe volviendo loco. O quizá eso ya haya pasado. Podría ser, porque me he comprado una pantalla plana, con lo mal que se ven. Pero la CRT está quemándome las retinas, debo evolucionar. Pantalla plana, sofá en la buhardilla... no está mal esto de la evolución, ¡chupaos esa, sectarios del diseño inteligente!

¿Se puede ser más idiota? Pensadlo, estamos rodeado de locos e idiotas, ¡no me lo puedo sacar de la cabeza!

Ya tardaba en aparecer el bueno de Hitler en el blog, robándole el asiento a uno de sus subalternos.

Creo que en las películas nunca sale un malo de verdad. Siempre se puede ser más malo y se quedan en un estado intermedio de normalidad con picos de maldad. Para variar podrían sacar a un malo que hiciese malvedades todo el tiempo, continuamente, alternando pequeñas malvadeces con ya los planes maestros malignos centrales. Un malvado de verdad debería mear en los cafés de los demás, pegar y matar a la gente sin motivo alguno, robar, insultar y gritar a las ancianas, cosas así. Estarías hablando con él y te escupiría en cuanto dijeses algo con lo que no está de acuerdo, no te dejaría acabar y te sacaría los ojos en cuanto le mirases mal. Te contaría un chiste y te dispararía en cuanto le dijeses "qué malo". Te vomitaría en la almohada justo antes de acostarte. Cagaría en el vaso de los cepillos de dientes. Llenaría los botes de champú con pus de mono. Te borraría los capítulos de Dexter justo cuando acabasen de bajarse. Vendería tus cosas en el mercado negro, mataría al cliente y se quedaría con todo. Desayunaría bebés mientras inyecta heroína a otros. No sé si me seguís. Al final el malo de turno sabe a poco.