Droid's Dungeon

Quizá algunos de vosotros os consideréis freaks, porque está de moda. Ahora todo el mundo es freak, jeje, eres un friki, juju, soy un friki de los bocadillos de nocilla. Nadie tiene en cuenta a los pioneros que hicimos un hueco en el mundo al frikerío a base de tardes de sábado lanzando dados y haciendo trampa en fichas de Rolemaster.

Sin entrar en detalles de lo penoso de la popularización del freaker y del mal uso del término, del que yo mismo abuso a diario, os comentaré que por mucho que os esforcéis, siempre estaréis un paso por detrás. ¿Que por qué? ¿Te atreves a hacerme preguntas a mi, payaso? Pues deberías saber lo que le pasa a la gente que me hace preguntas, que se las respondo.

Dr. Muerte y yo os llevamos ventaja, eso es lo que pasa. Y no solo por jugar a Spellfire en lugares inimaginables, como en la cima de una montaña o en una piscina. Es que hemos asistido a la Zombie Walk del Festival de Cine Fantástico de Sitges. Ibas allí, te maquillaban a lo zombie y caminabas despacico, solicitando cerebros entre gemidos de ultratumba. El hecho de que consistiese en andar, que no deja de ser deporte y, por lo tanto, contrario a la filosofía friki, quedaba compensado por las miles de cámaras que inmortalizaban tu zombiecomportamiento.

Lo más extraño fue que no poca gente asistió a una zumbadez de tal calibre, diría que cientos de personas se apuntaron al evento. Un día surrealista con el broche de lujo de cuatro cortos y cuatro películas sobre zombies del tirón que acabaron como a las ocho de la mañana. Solo puedo decir, cereeeeeeeebro.

En esta cita libre del episodio VI asistimos a un despropósito en forma de amenaza, una digestión de más de mil años. ¿Cómo que mil años? ¿Qué sentido tiene? ¿Acaso el todopoderoso Sharlack mantiene con vida a su presa hasta que consigue digerirla del todo? ¿En ese caso, no habrían despedazado al bicho para embotellar el jugo gástrico de la vida eterna?

Han Solo & friends no sobrevivirían más de unos pocos días, morirían de sed, de hambre, a las malas de viejos si pudiesen digerir algo a medio digerir por el propio Sharlack. Vale que un monstruo tentacular de las dunas tenga nombre, ¿pero amenazar con mil años de sufrimiento? No me jodas, Lucas.

Para colmo, me llaman del 609:
- ¿Puede decirme su nombre para dirigirme a usted, señor?
- No, no puedo.
- ¿Porfaplease?
- De acuerdo, diríjase a mi como Suneitrón, Amo Supremo del Multiverso.
- Ehm... de acuerdo, Suneitrón.
- No, Suneitrón no, es Suneitrón, Amo Supremo del Multiverso.
- De acuerdo, señor Suneitrón, Amo Supremo del Multiverso, tenemos una oferta que quizá pueda interesarle, sólo pagaría 1 € mensual de teléfono durante seis meses.
- Apúnteme ya.
- ¿Seguro? ¿No me va a poner ninguna cortapisa, ninguna pega? ¿No me va a pedir que le enseñe las tetas? ¿No prefiere la caja sorpresa?
- ¡La caja, la caja!
- No existe tal caja.
- Entonces quiero la oferta.
- Bien, deje que haga las gestiones necesarias.
- ¿Eso significa que tiene que ir al lavabo?
- No, gestiones de verdad.
- Vale.
*** agónica espera de más de mil años ***
- Bien, vamos a finalizar la operación, ¿tiene alguna duda?
- Pues no, ninguna, sólo voy a pagar 1 € al mes, ¿verdad?
- Además de los 9 € de compromiso, claro.
- Jamás llego a los 9 €, me va a cobrar 1 € extra por la cara.
- Bueno, puede darse de baja llamando al 609.
- Pero si me estás llamando desde el 609, ¿no?
- Sí, pero aún así...
- ¡No me da la gana! ¡Dame de baja!
- Sea usted razonable, de eso se encargan mis compañer....
- ¡Dame de baja!
- No me está escuch...
- ¡Dame de baja!
- . . .
- ¡De baja!
- De acuerdo.

Creo que no me han dado de baja, voy a tener que llamar. Cuando me nombraron Amo Supremo del Multiverso pensé que las cosas serían diferentes.