Droid's Dungeon

Ayer estaba viendo un capítulo de Stargate Atlantis, el frikismo no conoce límites, cuando llegué a la conclusión de que los actores de series/películas de ciencia ficción actúan mil trillones de veces mejor que los de drama, que se supone que son la creme de la creme.

Es muy fácil ponerse a lloriquear frente a la cámara cuando estás en el decorado de un hospital con las entrañas de tu familia en un bol y un médico diciéndote que es lo único que ha podido salvar el accidente, o gritar a los cielos con rabia cuando, en plena jungla, tus manos sostienen una masa gelatinosa que antes era la cara de tu mejor amigo, al que le quedaban cinco minutos para jubilarse de la guerra.

Es mucho más difícil, y tiene más mérito, llorar a moco tendido mientras, con voz temblorosa, en un decorado que se reduce a una lona azul, dices algo como "el centrifugador magnético no ha podido procesar a tiempo la masa de graviolis, el universo se ha plegado sobre sí mismo y sobre el capitán, ha muerto, y con él el parásito biomecánico instalado en su vientre que debía salvar la novena luna de júpiter." Y esto igual se lo dice a la cabeza de un muñeco accionado por dos tíos con gorra y camisetas de Star Wars. Pero claro, nadie le dio los doce Oscars que se merecía a Leonard Nimoy, porque no era una película ambientada en el siglo XVIII. Aunque lo pareciese por sus patillas.

Pues el otro día merendando, merendaaaaaando, chocolaaaaate... ¿Por donde iba? Ah, sí. Tenía puesta la tele. Siempre que pongo la tele veo únicamente anuncios, ¿seguro que no duran ya más las pausas publicitarias que la programación? ¿El chiste hecho realidad al fin? El caso es que descubrí un fraude publicitario que quiero compartir con vosotros, mi odiado público.

Se trataba de Leche Calcio, no me preguntéis qué marca, ese producto absurdo con más calcio que la leche normal, como si llevase poco de base. Joder, debe ser todo calcio, ¿qué han hecho, rayar huesos de bebé para aumentar la concentración? La actriz, sonriente y de turgentes pechos, aseguraba algo como "¡llevo toda la vida tomando Leche Pascual (pongamos) Calcio y me va de maravilla!", y no añade "¡ya no me duele al orinar!" pero estaría guay.

Oiga, ¿cómo que toda la vida? Este producto no tiene más de diez años y tú eres prácticamente una decadente treintañera. Pensabais que el espectador no se daría cuenta de ese detalle ahogado en un mar de anuncios, pero no contabais conmigo, que no tengo otra cosa que hacer. No cuela, cabrones, y exijo saber de donde sale todo ese calcio. Se lo robáis a los ancianos, ¿no es cierto? Vuestros duendecillos perversos son los causantes de la osteoporosis, la enfermedad de moda. Os tengo calados.

Hoy Season Finale de "Estupidez en el Concesionario", con giros argumentales donde se alcanzan cotas de idiotez nunca vistas. Mi asombro es infinito:

- Bueno bueno, aquí tienes el coche, ya hay ganas de probarlo, ¿eh?
- Sí, estoy tan emocionado que podría vomitar un trozo de pituitaria.
- Primero toma estas llaves, las llaves de repuesto, este código que si lo pierdes morirá toda tu famil...
- Sí, sí, no me interesa tu vida, deja que me monte... Eh, esto no arranca.
- ¿No? A ver, gira la llave.
- Ya la estoy girando, IDIOTA.
- Sácala y vuélvela a meter.
- Sí, será algo de la memoria RAM, ¿no? Eres muuuy tonto. ¿Tengo que darle al embrague porque es diésel?
- No, no, eso no es así, debe ser la batería.
*** trae un artilugio, lo conecta a la batería, se monta, el coche arranca ***
- Je, pues no era la batería, había que darle al embrague.
- Dremiadelamorhermoso.... vale, déjame que toquetee los botoncicos. Por cierto, ¿qué diésel le pongo?
- Sólo hay un tipo de diésel.
- ¿Estás seguro? Juraría haber visto dos en las gasolineras.
- No, no es posible.
- Ah, ok, adiós pringao.

Adivinad cuantos tipos de diésel había luego en la gasolinera. Una pista: es un número par.

Iba a escribir sobre Shoot'em Up y anuncios de leche, pero esto ha ganado.

Últimamente veo cubos de rubik por todas partes, los concursos esos en los que una niña de seis años lo resuelve en 10 segundos y majaderías varias. Siempre me pareció prácticamente imposible. Por lo visto hay una secuencia que si la sigues lo resuelves. Un duro golpe para John Rubik. Seguro que se suicidó, como aquel que inventó los sobres para el azúcar y vio que nadie los abría como él había pensado. Espero que sea una leyenda urbana.

La página web de hoy es http://www.theflatearthsociety.org/ El hilo "reserved for serious debate and discussion of Flat Earth theory" tiene más de 570.000 posts. SERIOUS DEBATE.

Me hace gracia la idea de alguien tan feo, apestoso o, no sé, comunista, que, al morir, haya que envolverlo en mortadela para que se lo coman los gusanos. Uno de esos insultos que debemos tener preparados para soltar.

Mañana hablaré de Shoot'em Up, ese peliculón.

Me encontraba reflexionando sobre los mitos de la historia, y por "reflexionando sobre los mitos de la historia" quiero decir "en el lavabo", cuando he tenido una visión. Por un lado tenemos el mítico personaje del arco y los leotardos, Robin Hood. No os contaré nada que no sepáis, roba a los ricos para dárselo a los pobres y de paso no trabajar, algo que no está nada mal. De hecho me identifico bastante con el personaje. Sobretodo con la parte de no trabajar. Se supone que está basado ligeramente en algún bandido real, que seguramente era un simple chorizo. Bien, el caso es que, según la leyenda, está esperando a que el rey, Ricardo Corazón de León, vuelva a casa. Todo esto perdido en el bosque con mogollón de bandidos, entre ellos uno célebre por su tamaño.

Ahora hablemos de Ricardito, el super-rey que ni siquiera hablaba bien inglés y que de diez años de reinado pasó sólo uno en Inglaterra. Un tipo que escribía poesía, canciones, tocaba la lira y llevaba tirabuzones en el pelo. Sí, amigos, ahí quería yo llegar, se sospecha que era gayer.

Y esta es la visión, la revelación. A Robin Hood le traía sin cuidado que el malo de turno hiciese de las suyas mientras el rey estaba fuera, él quería que volviese su monarca julandras. Una bella leyenda de repartimiento de riqueza convertida en una historia de amor y sodomía. No sé, ya no es lo mismo. Tú antes molabas, Robin.

En el episodio de hoy de "Estupidez en el Concesionario"...

- Me envías eso por fax y ya lo gestiono todo.
- De acuerdo.

*** decenas de intentos de envío después ***

- Hola, he intentado enviarte eso por fax pero no ha habido manera, te lo adjunto en este mail, avísame si lo recibes, sino te lo llevaré en papel.

*** horas después, en el concesionario ***

- Hola, he intentado enviarte esto por fax pero no he podido.
- Ah, sí, no nos funciona el teléfono, pero ya recibí tu fax, ya tienes el coche aquí, ahora lo matricularán y eso.
- No puede ser, te acabo de decir que no te lo he podido enviar, y tú que no os funciona el teléfono.
- Ya, pero lo recibí el viernes.
- Te lo he intentado enviar hoy.
- Ah, no, lo recibí ayer lunes, es verdad.
- HOY es lunes.
- ¿De verdad?
- Sí.
- Pues sería hoy, recibí tu mail.
- Me acabas de decir fax.
- Pues en cuatro o cinco días lo tendrás listo.
- ¿Si has recibido el mail por qué no me has respondido? He venido expresamente a traerte esta mierda, tonto del culo.
- A ver si para el jueves lo tienes.
- No me cambies de tema, debes morir de nuevo, por suerte he encontrado esta motosierra oxidada en el culo de tu madre.
- Je, esta vez casi me libro.
*** CHOP ***

Y eso es lo mejor que podía decirse de él.

¿Os he dicho ya cuanto odio a los médicos? Porque es mucho. Se creen como superhombres atómicos o algo. Jodidos prepotentes.

- Te tomas esto cada ocho horas.
- Vale.
- Y esto cada doce.
- De acuerdo.
- Puedes tomarlo por la mañana y por la tarde, por ejemplo.
- Entiendo.
- Después de desayunar y de merendar.
- Sí, porque eso se hace precisamente por la mañana y por la tarde, ¿verdad?
- Y bebe mucho líquido. Agua, zumos, leche.
- Conozco el concepto "líquido", gracias. ¿Anticongelante no puedo?

Tontos del culo.

Todos conocemos esa sensación.

Finalmente me pasé la pantalla de la noria del Call of Duty 4. Si te quedabas en la esquinica de los autochoques era muy fácil. Pero sólo si te quedabas justo ahí. Es un juego tramposo. Ahora estoy atascado en una granja, es como volver a aquellos veranos en Málaga, excepto que ahora es divertido y no tengo que aguantar a mi hermana.

Discazo en vivo de NOFX, "They've Actually Gotten Worse Live!". Impagable momento en que cantan "Happy Birthday, You're Not Special" a una del público. Volad, volaad y compraaadlo. También está bien cuando humillan a una del público que enseña las tetas, ¿sacarán el DVD? Sois unos cerdos.

No sé a donde quería llegar con la entrada de hoy, pero ha molado, ¿no?

Respuesta de Jack Black: Yeah, it was awesome, compared to BULLSHIT.

Hoy, y sin que sirva de precedente, subiré el nivel del blog introduciendo un elemento novedoso... ¡un link! ¡Pasen y vean! Admiren su abominable subrayado:

http://www.rebelion.org/noticia.php?id=64288

Por lo visto el tal Alfredo Grimaldos, que fuma en pipa y fijo que lleva chaquetas de pana, ha escrito un librillo donde pone a parir a Zaplana y demás fauna política de este vuestro lamentable país. Como parece ser que han boicoteado la publicación del libro, intento equilibrar el universo con este bonito e inútil gesto.

Podría hablar de por qué el mal lleva las de ganar siempre simplemente por ser el mal, y como los cuentos y películas donde ganan los buenos me parecen una burla de los Illuminati, Boy Scout Vampiro y Nazis Disfrazados de Quiosquero que gobiernan este mundo en la sombra, pero no lo haré.

¿Es sospechoso que la propia rebelion.org la fundase el periodista en cuestión? Pues casi sí, quizá se trate de más maldad camuflada criticando a otra maldad. Están por todas partes. Hacéis bien en estar alerta. Pero no creo.

Hoy os contaré uno de esos hechos curiosos del cruel mundo que nos ha tocado vivir, a juego con las elecciones de "El Mal vs. La Incompetencia" que se avecinan. Me gustaría recordar que no existen sólo dos partidos políticos. Las elecciones políticas de este país son un eterno bucle:

- Oh, vaya, estos yogures han matado a mi padre y violado a mi madre, compraré estos otros.
*** 4 años después ***
- Oh, cáspita, estos yogures han estado matándome a diarrea sónica, compraré los de antes.
*** 4 años después ***
- Oh, rayos y retruécanos, estos yogures han resucitado a mi padre, lo han vuelto a matar y han violado a mi abuela. Compraré los de la diarrea.
*** 4 años después ***
- Oh, caracoles, estos yogures no me han dado sino diarrea y tos, que no ayuda nada cuando tienes diarrea, probaré los de antes...

Y así ad infinitum. Se supone que el ser humano aprende de sus errores.


Bien, vayamos al tema. Si alguien ha conseguido leer hasta aquí tendrá su recompensa. La recompensa es leer lo que tenía pensado escribir desde el principio.

Lugar: pueblucho de 50 habitantes de la catalonia profunda.
Protagonista: un tipo del trabajo.
Situación: elecciones.

Ocurre que de las 50 personas unas 35 son jubiladas, que se libran del sorteo para mesa electoral. Esto deja a 15 personas para el sorteo, y si consultamos el Vademécum Universal de la Estadística, página 46, vemos que la probabilidad de que le toque estar en la mesa al chaval en cuestión es de MOGOLLÓN. Pero además no constan todas las personas que han muerto, y no les dejan irse hasta que voten todos los del pueblo o sean las 10 de la noche por lo menos.

Así es, amigos, está condenado perpetuamente a esperar el voto de los muertos durante todas las elecciones. Y se supone que la tortura es ilegal.

Cada vez que me subo a un avión y miro para abajo me quedo atontado pensando en el Sim City. Mirando los cochecicos minúsculos y los campos de... eh... regadío. Qué extraña y estúpida fascinación por las cosas en miniatura.

Esto nos lleva a un hecho de mi infancia muy raro. Durante un tiempo estuve experimentando un efecto mental extraño cuando miraba la tele. En aquellos tiempos sólo teníamos una, claro, eramos muy pobres. Teníamos que robar a los vecinos para ser pobres. Nos gustaba ir al mercado a mirar la deliciosa comida que jamás podríamos tener. Y por mercado me refiero al vertedero municipal. A veces teníamos suerte y podíamos lamer la pegatina de un pomelo.

Bueno, el caso es que allí estábamos los cuatro, sentados en el sofá, porque antes la familia se sentaba junta para ver la tele. Era horrible. Y cuando llevábamos un rato yo empezaba a flipar y veía claramente como la tele se iba empequeñeciendo, alejándose de nosotros, y el comedor se convertía en un larguísimo pasillo. Lo comentaba, se reían de mí y seguíamos a lo nuestro.

Efectivamente, se pueden volver locos de preocupación cuando me resfrío, pero si tengo un problema cerebral posiblemente grave pasan de mi culo. ¡Así somos los Frisone!

Hablemos del apellido Cox. Estoy bastante seguro de que es uno de "esos" apellidos camuflado. No os habíais dado cuenta, lo sé, pero Cox suena a Cocks. Courtney Cocks, Courtney Pollas. De nada.