Droid's Dungeon

Como era previsible, mi hermana vino a comer a casa un día, por las fiestas que podrían empezar a llamarse Navilate o Chocolidad, porque no hago más que comer chocolate en mil formas, ya sea bombones, ferrero rocher, mantecado de chocolate, mantecado bombón, turrón de chocolate, brazo de gitano, fondué de chocolate en vientre de bebé caramelizado... Incluso en el restaurante japonés han colado junto a la comida habitual, como tallarines o trocicos de pulpo, sin previo aviso, una especie de miniburrito crujiente que está relleno de sabroso chocolate. Mi teoría es que te coges un par sin saberlo, te los comes, descubres el chocolate y eres incapaz de seguir con las albóndigas en salsa agridulce, así que decides irte a casa, habiendo desaprovechado las posibilidades gúlicas de un buffet libre, para provecho del bolsillo nipón.

Bien, el caso es que mi hermana, que parece incapaz de comer sin contar su puta vida -sin duda debido a los genes frisones- suelta, nada más y nada menos, que le gustaría saber meditar, que tiene una amiga que medita mucho y, atención, danger, achtung, ha llegado a levitar. Ya podéis imaginar la escena, huevos rellenos saliendo a presión por mis fosas nasales, propulsados por chorros de chocolate fundido y pegándose en la pared, splatch splatch splatch, formando la pregunta ¿pero... pero tú eres idiota?

-Claro... ¿la has visto levitar?
-No, pero yo me lo creo. Me contó que estaba en la cocina y se notaba, no sé, como más alta, miró abajo y estaba levitando.
-Lo normal.
-Y el marido la vio levitar, jeje, fue guay.
-Y tú te lo crees.
-Pues sí, ¿qué pasa? Joder, es que tú no crees en nada.
-¿Pero como va a levitar? ¿Qué tienes, ocho años?
-Pues yo me lo creo, qué pasa.
-¿Es que te crees todo lo que te cuentan?
-Pues sí, a no ser que me demuestren lo contrario me lo creo.
-La ciencia avanzaría una barbaridad gracias a ti, hazte astrofísica o algo.
-¡Pues quizá me haga! ¡Demostraré que el horóscopo es verdad! ¡Le haré la carta astral a Stephen Hawking!
**El cerebro de Joe Perkins ha migrado a un lugar mejor, por favor, no deje ningún mensaje**

Tengo tanto tiempo libre que estoy leyendo libros a toda velocidad, he acabado con mis existencias y he tenido que ponerme con Tommyknockers. Menuda puta mierda. Quien haya leído algo de Stephen King habrá averiguado ya que no sabe escribir, por no hablar de que nunca sabe como acabar los libros y cuela alguna mierda, como la araña espacial de It o los astraterrestres de El Cazador de Sueños, que imagino que en el libro acababa igual o parecido. Penoso, señor King.

Con Tommyknockers me ha ocurrido algo que rara vez me pasa, y eso que me leí enterico Crimen y Castigo. Me he saltado páginas enteras, porque eran todo paja. Y no paja de las buenas, paja de relleno, de qué mierda es esta, de no me interesa la puta vida del personaje, deja de rellenar páginas, payaso. ¿A qué viene la fama de King? No sabe crear personajes, escribe sin estilo, mete relleno a cascoporro, no sabe acabar las historias que empieza... Parece que lo único que sabe hacer es imaginar una situación medianamente guay y tratar de llenar mil páginas estirando la idea. "Molaría una nave espacial enterrada que influenciase psíquicamente a la gente que vive cerca... voy a escribir MIL JODIDAS PÁGINAS al respecto". No me jodas. Y encima la traducción es pésima, continuamente se lee "qué joder", como si fuese una expresión con sentido.

Total, que he empezado a leer Canción de Hielo y Fuego, de George R. Martin, y están muy bien. Incesto, traición, personajes principales que mueren y te dejan cara de tonto, intrigas, facial cumshots... ¡Recomendados!

¿Alguien sabe como es la planta de donde salen las lentejas? Porque yo no tengo ni idea. Y las ilustraciones de la wikipedia parecen fake. ¿Dónde se cultivan? Aquí algo huele mal, como a conspiración. Aunque puede ser porque hace días que no me ducho.

Todos los años, hijos míos, aparece un hombre que con infinita bondad y generosidad entrega regalos a todos los que os habéis portado bien. Este hombre es Dave Barry, y sus regalos son los artículos que escribe sobre los mejores regalos posibles en una hermosa guía del Miami Herald.

Mi selección personal sería:

1. El Matamoscas Parlante.

Se trata de un matamoscas que tras cada golpe emite una frase graciosa, como por ejemplo "Hasta la vista, Baby", "Vuelo Cancelado" o "Ahora no podrás complicarle la vida a Jeff Goldblum". Bueno, esta última es mía, pero ya captáis la idea.

Una escultura que pones en el césped y simula un zombie surgiendo de la tumba.

PROS: Si tienes cadáveres reales enterrados en el jardín, el zombie incluso olerá a podrido.

CONTRAS: Sólo los burgueses con jardín con césped pueden disfrutar de esta maravilla, demostrándose una vez más que todo lo que merece la pena en el mundo, como las prostitutas universitarias o las cenas a la luz de las velas con Gary Coleman, están sólo al alcance de unos pocos privilegiados.

Una almohada con forma de medio torso humano y brazo, de forma que te acurruques en un abrazo artificial como el patético perdedor solitario que eres. Me ha hecho particular gracia el comentario de Barry en este.

Hay muchos otros, pero no quisiera una demanda por plagio. Sólo mencionar la "Bolsa Para Dormir Portátil", aunque habría que traducirla como... er... llevable o... er... vestible. Estoy seguro de que si probase esa prenda no querría nada más. Podéis ver el resto en Dave Barry Gift Guide.

Hay veces que estás en una concentración de gente disfrazada de zombie y piensas que tu vida no puede volverse más rara cuando te enteras de algo y un enorme WTF de polispán cae del cielo y te aplasta a ti y a quien tú más quieres; es decir, el ordenador. Las leyes de la probabilidad indican que lo más posible es que me aplaste estando en el PC, así que tiene sentido.

Si vivir en mi casa resulta ya bastante extraño por el hecho de decirle hola y únicamente hola a mi padre cuando entro en la cocina y está él, además de tratar de esquivar a toda costa los sermones repetitivos de mi madre, que parece olvidar que lo que intenta decirme ya me lo ha dicho, como mínimo, 10 veces a lo largo de la semana, ahora se va a añadir un tercer personaje en esta obra de teatro cansina e interminable que llamo hogar.

-¿Vas a tener un hermanito, Joe? ¿Un hijo? ¿Todas esas sesiones de sexo desprotegido dieron su fruto y ahora te golpean en la cara con forma de bebé sonrosado e insoportable?
-Crom me libre, no. ¿Y a qué viene llamarlas "sesiones"? Suena a sesiones con masajista asiática, o sesiones de espiritismo sexual.
-Espiritismo sexual, ahí hay un terreno inexplorado interesante.
-Tienes razón, ¿pero quieres saber lo que quería contar o vienes y te pones a tu puta bola y me ignoras dolorosa y conscientemente?
-Ah, por supuesto, que ibas a contar una de esas cosas apasionantes que te pasan. Payaso.
-En efecto.
-Pues cuenta, cuenta.
-Nono, si no quieres no, ¿eh?
-Venga, que sí, tonto.
-Bueno... ¿seguro?
-Sí.
-Porque no tengo por qué contarlo, ¿eh? No te sientas obligado a escucharlo ni nada.
-Insisto.
-Bueno, si insistes lo cuento, pero si en cualquier momento pierdes interés avisa y paro.
-De acuerdo.
-¿De acuerdo? Eso ha sonado a que es muy posible que pierdas el interés.
-Nono, te lo juro. Aunque seguro que es tu hermana, que vuelve a casa porque no puede pagar la hipoteca.
-Pues no, lisssto.
-Pues bueno.
-¿Te has enfadado?
-No.
-Pues parece que sí.
-Que no, joder.
-Sabes que eres lo más importante para mi y cada vez que te enfadas algo muerto se arrastra entre nosotros intentando reptar por nuestros calcetines.
-Eso es buy herboso, te escucho.
-Guay.
-¡Búscate una novia!
-¡Jamás!

Bien, después de este homenaje a las absurdas discusiones que pueden llegar a tener las parejas, que por sí solas justifican la soltería y que habéis aguantado como campeones, os hago saber que una amiga uruguaya de mi madre se viene a vivir con nosotros. Está jubilada, así que me tocará tenerla por aquí rondando todo el día, quizá tenga que decirle hola a diario y se atreva a sermonearme cuando coja confianza. Situación extraña, vivir en una pseudocomuna geriatricohippie. ¡Ayuda!

¿Había explicado esto ya? Tendría gracia, después de toda la parrafada, je.