Cogedme la mano, hoy os llevaré, una vez más, por el mundo de las noticias risibilodesconcertantes de más allá del Atlántico. Pero antes, un concepto que quiero que repaséis mentalmente: inseminación in-vitrocerámica.
Bien, los que no hayáis cerrado directamente el navegador podemos seguir. Hoy os traigo no una ni dos, sino TRES noticias destacadas.
Ojo, se la dio por desaparecida y a nadie se le ocurrió buscar en su casa. Si eso no os hace sacar té de hace 40 años por las orejas de la risa, nada lo hará. No, no tenemos algo llamado "orejas de la risa", es que habéis entendido mal la frase.
Sí, amigos, ahí lo tenéis. Un dado de veinte caras (1d20 para la élite rolera) de la época de los romanos. Personalmente, me hubiese gustado más un par de míticos dados de diez caras (1d100) babilónicos, pero no me quejaré. ¿Quizá el verdadero motivo de la caída del Imperio Romano fue la decadencia típica del club de rol medio? Yo creo que sí. Sobretodo porque desconozco el verdadero motivo. Es que no sé nada de historia.
Y eso es todo por hoy. ¿Qué decís, que prometí TRES noticias? ¿Con mayúsculas? Mentí.
Terrorífico final, casi tanto como tener que dar cursos de robótica cuando sólo llevas un mes en la empresa y no tienes ni puta idea. Entonces, el último día te dicen que tienes que quedarte unas horas más por si llaman clientes y tratar de solucionarles algo, porque todo el mundo se va a hacer un curso.
La guinda del pastel, te llama la profesora de ese curso.
- Hola, ¿puedes venir un momento? - Eh... claro. ** Entro en una sala de reuniones donde están todos** - Mira la pizarra, ¿podrías decirnos qué te sugiere lo que hay dibujado en ella? - Ehm... ¿Joe Pesci bebiendo cerveza después de la grabación de Mi Primo Vinnie, una sirena con tentáculos y Jim Carrey en Dos Tontos muy Tontos? - Si eso es lo que ves... - ¿Entonces esto es lo que habéis estado haciendo? ¿Jugar al jodido Pictionary? Os diré lo que me sugiere, me sugiere el verano, la playa. - Eso está bien. - Y todos vuestros cuerpos mutilados desangrándose en la arena caliente. - Vale, gracias por colaborar, eso era todo. - Hasta luego.
Le he enviado un mail al presidente de la generalitat:
Bon dia,
soc enginyer i crec que el poble català no està prou representat al món de la informàtica. He pensat que la generalitat, que sempre ha demostrat una preocupació per les coses realment importants, podria encarregar la creació d'un nou llenguatge de programació, si es possible gastant uns quants mil·lions d'euros, així la noticia s'escoltaria. Es podria anomenar "Ç", o potser "Ç+++".
Gràcies per la vostra atenció, esperaré la vostra resposta. Que Gaudí us beneeixi. ------------------------------------------------------------- Traducción:
Buenos días,
soy ingeniero y creo que el pueblo catalán no está suficientemente representado en el mundo de la informática. He pensado que la generalitat, que siempre ha demostrado preocupación por las cosas realmente importantes, podría encargar la creación de un nuevo lenguaje de programación, si es posible gastando unos cuantos millones de euros, así la noticia se escucharía. Se podría llamar "Ç", o quizá "Ç+++"
Gracias por su atención, esperaré su respuesta. Que Gaudí le bendiga.
- Yo es que he ido mucho de putas. - Nunca lo habría imaginado, parecías todo un gentleman en el asiento trasero del coche, bebiendo vino en lata a las once de la mañana. - Pero nunca solo, claro, siempre con amigos, ya sabes. - No, la verdad es que no sé, pero me da en la nariz que me lo vas a contar. En la nariz por el olor a alcohol, claro. - Pues vas con los amigos y te tomas unas copas. - Entiendo. - Recuerdo a la tía más buena que me tiré, una brasileña que lo tenía todo muy duro, se la clavé por detr... - Ya veo por donde vas. Siento decepcionaros, pero NO me voy a ir de putas. - Joder, no fumas, no bebes, no te gusta el fútbol, no te vas de putas... - Sí, soy todo un coñazo. ¿Hace cuanto dices que te dio el infarto?
- Oiga, perdone, los pinchos estos... ¿como son? Es que para nosotros un pincho es una cosa y para vosotros, al parecer, una muy distinta, principalmente en lo que a enormidad se refiere. - Un pincho es un pincho. - Eh... de acuerdo... traiga un par de estos y un par de estos otros. ** trae uno y se va ** ** trae otro y se va ** - No presumo de conocer el mundo hostelero, ¿pero por qué no lo trae todo en un viaje? Al fin y al cabo un pincho es un pincho. ** trae el resto, comemos, pedimos el postre, lo trae en diversos viajes ** - Jeje, ¿y esto como se come? - De arriba abajo. - Jaja, y parecía que no tenía sentido del humor. - Así se mezcla la nata, el bizcocho y el caramelo. - Ah... de acuerdo, gracias.
Viajes Joe Perkins, llevando la cara de tonto por el mundo.
El otro día asistí a otro de esos momentos estúpidos en televisión mientras merendaba. Esto da que pensar, porque si en total veo la tele media hora al día y encuentro esta cantidad de imbecilidades, la probabilidad nos dice que o bien soy un tipo con suerte o que lo difícil es no encontrar subnormalismo televisivo. Nada que no supiésemos, vaya.
Bien, vamos al lío. Me encanta empezar mis segundos párrafos con un "bien", queda guay. El caso es que estaban dando Alta Tensión en cuatro, y en el panel había cosas relacionadas con los lobos. Da igual si no conocéis la mecánica, había una casilla que decía "Harvey Keitel fue el Señor Lobo" y la concursante en cuestión dice que es correcta:
- ¿Harvey Keitel? ¿Estás segura? ¿La marcamos?- pregunta el presentador tratando de sacar tensión de donde no la hay. - Sí, tengo la imagen en la cabeza de Harvey Keitel transformándose.
Me gustaría que, a modo de protesta si queréis, algún país ejecutase a sus condenados a muerte decapitándoles con una catapulta. El tipo estaría sujeto a una mesa con una soga atada al cuello y, a su vez, atada a la catapulta, de forma que al accionar el mecanismo la cabeza saliese disparada llevándose con ella la columna vertebral. Todo a modo de protesta contra la barbarie de la pena de muerte, por supuesto.
¿Qué ocurre con el anuncio de la espuma para el pelo Giorgi? ¿Por qué no sale, como debería ser, Georgie Dan? Sale el jodido Chayanne, pues me parece fatal. A ver si tú, payaso, luces la hermosa pelambre de Georgie "Quinto Dan" Dan a su edad. A cada uno lo suyo, te la vas a ganar, primero sacando discos y ahora esto, te estás buscando la ruina.
Como nota humillante añadiré que durante las 300 primeras visualizaciones del anuncio pensaba "¿Georgie Dan ha sacado espuma para el pelo?", ¡dando por sentado que Chayanne era Georgie Dan! Soy muuuu tonto.
Estaban dando el programa ese del monje zen que recorre el mundo enseñando a la gente a domesticar a sus perros esperando que el siguiente salto le lleve de regreso a casa y ha sido tronchante. La familia, que sin duda debía tener la colección completa de La Tribu de los Brady en DVD, había recogido un perro callejero, probablemente después de ver Bambi. Pero en la vida real Bambi se habría comido a Tambor, y así lo ha demostrado el perro, que era un hijoputa de cuidao.
Total, que el dueño le tenía un miedo al perro que lo fli-i-ipas, y llamó al programa lloriqueando como la mujerzuela que debió haber sido. Como siempre, llega el monje zen, mira al perro a los ojos, le da dos hostias, suelta algún comentario sobre la seguridad en sí mismo y el can ya parece un jodido* oso amoroso.
Entonces es cuando le toca al hombre aplicar lo que, en teoría, ha aprendido, porque se supone que ha aprendido algo. Los que hayáis acabado la carrera sabréis que esto nunca es cierto, claro, y el perro sudaba de él. Entonces ha ocurrido, ¡el monje zen ha empezado a tratar al hombre como si fuese un perro! Ha resultado humillantemente risible:
- Lo estás haciendo muy bien, Mortimer. ¿Qué es lo mejor que tiene tu marido, Maryjane? - Unos dedos má-á-á-gicooos. - Quiero decir, de personalidad. - Ah, bueno, es muy inteligente y divertido. - Ya veo, la mierda que se dice siempre cuando no sabes qué decir, os merecéis que este perro os devore mientras dormís. - ¿Cómo dice? - Oh, no, nada, dime más cosas. - Bueno, es un actor excelente, incluso tiene un premio. *** mientras, el hombre trata sin éxito de hacer que el perro se tumbe *** - Lo estás haciendo muy bien, Mo. ¿Puedo llamarte Mo? Claro que puedo. *** gruñidos del perro *** *** gruñidos del hombre *** - Muy bien Mo, este es mi Mortimer, muy inteligente y divertido, claro que sí. Es un gran actor, tiene incluso un premio y lo está haciendo muuy bien, sigue así Mo.
Le ha faltado acariciarle detrás de las orejas y ofrecerle una jodida* galleta.
----------------------------- * patrocinado por Jules Winnfield
Pronto en los USA podrás responder a todas las preguntas de los exámenes así. El futuro es ahora.
Hoy os contaré un oscuro hecho de mi pasado que puede no ser demasiado conocido, y que no os importará pero bien que vais a leer lo que pongo, porque dais pena. El caso es que yo, de pequeño, me levantaba con los ojos pegados. Ignoro si esto tiene un nombre científico, si es así buscadlo, no tenéis otra cosa que hacer, pero generaba una cantidad sobrehumana de legañas. Puede que esto le de asco a alguien, pero nunca me han dado asco las legañas, ¿qué pasa? Lo que sí da asco es la saliva reseca en las comisuras de los labios, como un profesor que tuve. Se llevaba una botella de agua a las clases pero jamás bebía, mirabas a tus compañeros y todos seguían con la mirada las comisuras, saltaban a la botella, volvían a las comisuras... Pero él hacía caso omiso a nuestras silenciosas súplicas, dejaba que se acumulase la saliva, recordando al tapón de la pasta de dientes. ¿Guerra psicológica? Yo creo que sí.
Bien, esto unido a que me movía tanto en la cama que me caía continuamente debía convertirme en el niño sorpresas. Más de una vez me levantaba debajo de la cama, palpando con dedos temblorosos lo que parecía ser un ataúd hecho con... eh... somieres. Entonces mi madre tenía que pasarme algodones mojados en manzanilla caliente y los podía abrir poco a poco. ¿Pero qué pasa si no tienes manzanilla a mano? Sí, todos habéis pensado en lo mismo, porque sois unos cerdos, en usar orines. Dais asco, a veces no sé por qué me molesto en contaros nada, al final acabáis pensando siempre en cerdadas.
Acabo de descubrir por qué Ronald McDonald da miedo, es que recuerda a Christopher Walken. Tienen la misma planta.
¡Chiste va! ¿Para qué sirve el recipiente con agua caliente de los partos? Para hacer sopa si el niño nace muerto.
Feliz día a todas las madres que visitan el fotolog. Je, la mía quería que le regalásemos un centro de planchado. Si alguna vez deseáis ese tipo de regalos es que sois unas esclavas domésticas, chicas, huid.
Cogedme la mano, hoy os llevaré, una vez más, por el mundo de las noticias risibilodesconcertantes de más allá del Atlántico. Pero antes, un concepto que quiero que repaséis mentalmente: inseminación in-vitrocerámica.
http://www.dailyrecord.co.uk/news/uk-world-news/2008/05/16/woman-sat-dead-in-front-of-tv-for-42-years-86908-20419070/
http://www.christies.com/Lotfinder/lot_details.aspx?intObjectID=4205385
