Droid's Dungeon

¿A alguien más le da miedo ese chaval de diez años que se ha construido una máquina de nieve en el jardín gastándose 500$ en un compresor industrial y no se qué movidas?

El cafre que atropelló y mató a un ciclista ha retirado la denuncia contra la familia por daños en el coche, una de esas historias que muestran todo lo bello que hay en el ser humano. El pobre hombre argumentaba, probablemente, que ellos podían tener otro hijo gratis, pero él tenía que pagar un coche nuevo. No le faltaba razón, joder, las personas son gratis y sobran a punta pala.

Final soseras de Death Note. Ahora es el momento de bajar películas apocalípticas sobre un tipo que se comunica mentalmente con su perro mientras trata de sobrevivir a... no lo sé, mutantes u hombres que psicopatean la ciudad para sobrevivir. Enormous lista con algunas inclusiones (la rae dice que esta palabra existe) incomprensibles en http://snarkerati.com/movie-news/the-top-50-dystopian-movies-of-all-time/

Mi hermana se ha apuntado a un curso de naturopatía y demás majaderías. Es enfermera. Pero le dices que le están tomando el pelo, que haga un curso de verdad, y te llama tonto, ignorante. Habéis oído bien, alguien que afirma que se pueden curar enfermedades graves con imanes e infusiones de té llamando ignorante a alguien que defiende el método científico. Porque la gente no quiere que le digas cuatro verdades, les gusta creer en cualquier subnormalidad y que les sueltes algo como "jeje, quién sabe, no se sabe nada con seguridad". ¿El horóscopo? Jeje, quién sabe, no lo sabemos todo en el universo. ¿El tarot? Jeje, idem. ¿El infierno? Jeje, idem. Se puede justificar cualquier cosa. ¿Un enorme panqueque cósmico que dicta nuestras acciones mediante un sistema de phéisers y léisers? Jeje, ¿por qué no?

- ¿Y por qué crees que la gente deja de ir al médico y empieza a ir a estos centros?
- Porque la gente es idiota.
- No, es que ven que la medicina no funciona siempre.
- Bueno, es que la medicina no es perfecta, si lo fuese ya seríamos inmortales.
- Qué tonto eres.
- Seguramente. ¿Quién crees que curará antes el cáncer, la ciencia o la naturopatía?
- Pues seguro que la naturopatía encuentra una explicación antes, porque tenemos unas corrientes de energía en el cuerpo que... bueno, aún no lo sé bien, pero en el curso me lo van a explicar y ya veréis.
- Eso es una tomadura de pelo.
- Eres tonto.

No se puede esperar más de alguien que cree en todo. "Sentía la presencia del yayo en casa de la prima Ana, creo que está ahí protegiéndola". Palabras textuales, amigos, y esta persona puede ser la encargada de vuestra salud en un hospital. Temblaaaad. Y agradecer que no hiciese medicina.

Exacto, pongo hoy la foto del Tie Fighter, se llama marketing, marineros.

Es curioso como tener un agujero en el bolsillo del pantalón me convierte prácticamente en un inválido, en un despojo, en un Webster cualquiera. Tienes que pasar todo a un solo bolsillo, rompiendo tu equilibrio, tu flora bolsillal. No es que esté desacostumbrado a tener bultazos en el pantalón, pero ahí en un lado... no mola. Por supuesto, ya he perdido una tarjeta, y ya me he planteado arreglarlo con grapas, pero las grapas no pueden arreglarlo todo. Las grapas no pueden salvar a la pequeña Mary, no pueden curar el cáncer. De hecho lo empeoran y luego te echan las culpas y te dicen que no vuelvas por el hospital. Sí, bueno, a Copérnico también lo llamaron loco.

Debería poner foto de mi Tie Fighter Advanced Legósico construido, pero lo dejaré para otro día, no quiero parecer desesperado. Es importante hacerse el difícil, chicas. Me llevó siete horas. Siete horas de curva senoidal lego: búsqueda - pánico - satisfacción - búsqueda - pánico. A pesar de que los dioses del Lego guían mi mano a la hora de coger las piezas, cuando se deben utilizar dos iguales utilizan su plástica malicia para que la segunda permanezca oculta, de forma que te preguntes si faltan piezas y el terror te invada. Finalmente siempre la encuentras y llega el satisfactorio momento de montarlas, pasar la página y repetir, siempre repetir.

Eso es Lego, y da sentido a mi existencia y, por extensión, a la de todos vosotros.

Estaba viendo la tele mientras desayunaba suculencias varias, tratando de encontrar un canal que no emitiese series de niñatos surfistas, cuando he visto que daban "En Busca del Valle Encantado N". Diría que la uno. En un alarde imaginativo sin precedentes en la animación infantil, el que tenía pinchos se llamaba algo así como "pinchos", el pterodáctilo "volador"... Para qué pensar nombres cuando puedes recurrir a lo evidente y seguir fumando crack.

Todo esto después de otro episodio de estupidez humana en copistería.
- Es que no sabíamos qué archivo era.
- Bueno, solo hay dos pdf, uno de ellos de una página y el otro de 117, ¿cuál dirías que es el proyecto de final de carrera?
- Bueno, vamos a abrir los dos.
- Os voy a matar a todos.

Hace tiempo tuve que apuntarme en el paro para hacer un curso en la universidad. Muchos ya conoceréis la historia, yo sentado en la silla, la mujer preguntándome las típicas mierdas que deberíamos llevar en chips subcutáneos para ahorrarnos tanta estúpida burocracia, yo encontrándome a mí mismo empezando a dar un número de hace años, de otra ciudad, e inventando uno al fin y pensando "¿pero qué digo?".

Pues bien, hoy en la copistería, por increíble que parezca, me ha pasado el caso inverso. Le pregunto el teléfono a la dependienta, una señorita de muy buen ver de unos 60 años, malpensados, y me empieza a decir números al azar. "Uy, no, que es el número de mi casa, toma mejor la tarjeta". Algunos pensaréis que estaba ligando conmigo, puede que tengáis razón, que esperase que le respondiese "oh, por favor, prosiga, la llamaré a casa para quedar un día", pero me inclino por el caso b, por la puerta 2, por la caja azul: que mi cerebro no es el único tarado de este mundo, y es un consuelo. Un terrorífico consuelo.

Policía: - Iba usted muy rápido.
Joe: - Ya.
*** El policía escribe cosicas en un papel***
J:- Si la pago antes de un plazo es menos, ¿no?
P:- No.
J:- Pero aquí pone dos precios, ¿qué es el más bajo?
P:- Eso es un descuento que hace el ayuntamiento si la pagas antes del plazo estipulado.
J:- Pues ya está, estos 30 días, ¿no?
P:- No.
J:- ¿Como que no? ¿no me acaba de decir justo eso?
P:- No, si la pagas antes del plazo estipulado te sale más barata.
J:- ¿Los 30 días?
P:- No, los 30 días no.
J:- ¿Entonces antes de cuanto tiempo?
P:- Antes del plazo estipulado.
J:- Y el plazo estipulado no son 30 días.
P:- No.
J:- Bueno.
P:- Ya puede irse.
J:- De acuerdo, gracias.

Ya en casa, leo lo que pone detrás de la multa. Sí, son los 30 días. Sacad vuestras propias conclusiones xD.

En el episodio de hoy echaremos un vistazo al Desintegrador, un arma de repetición que lanza chorricientas gomas elásticas por segundo. Un gran invento para la guerra de la humillación donde pierde el que más rojetes tiene, como diría el gañán.

Pueden verla en acción en http://www.youtube.com/watch?v=0GAUnuuBkW4

Recuerdo haber probado un juego de cartas sobre fútbol. Por supuesto no entendía nada, ni conocía a ningún jugador, y me resultó aburridísimo. Al otro chaval le entraba un melón por el culo haciéndose su super-equipo. Jamás comprenderé qué hay de fascinante en ese deporte xD. Aunque si dejasen llevar armas a los jugadores podría tener gracia, porque cualquier deporte con armas mola. Aún recuerdo aquellos tiroteos durante la final del Campeonato del Mundo de Ajedrez.

El tiempo se acaba, el día de entregar el proyecto se acerca, tengo que ponerme a ello, me juego la vida, llego a casa corriendo, no puedo perder ni un minuto, pero hoy no voy a hacer nada. ¿Que por qué? Pues porque...

¡Ya están aquííí! Doble ración de legofrikismo, Indiana Jones y Star Wars en lego, si con esto no me gano el Cetro Supremo del Ultrafreak no sé qué más hacer. Cualquiera se pone a redactar tontuneces sobre pastillas de freno teniendo esto para montar. Es mi fin. Becario por siempre jamás. Pero feliz, porque tengo un Indiana Jones de lego. ¡INDIANA JONES DE LEGO! Ya puedo morir en paz.