Droid's Dungeon

El otro día asistí a otro de esos momentos estúpidos en televisión mientras merendaba. Esto da que pensar, porque si en total veo la tele media hora al día y encuentro esta cantidad de imbecilidades, la probabilidad nos dice que o bien soy un tipo con suerte o que lo difícil es no encontrar subnormalismo televisivo. Nada que no supiésemos, vaya.

Bien, vamos al lío. Me encanta empezar mis segundos párrafos con un "bien", queda guay. El caso es que estaban dando Alta Tensión en cuatro, y en el panel había cosas relacionadas con los lobos. Da igual si no conocéis la mecánica, había una casilla que decía "Harvey Keitel fue el Señor Lobo" y la concursante en cuestión dice que es correcta:

- ¿Harvey Keitel? ¿Estás segura? ¿La marcamos?- pregunta el presentador tratando de sacar tensión de donde no la hay.
- Sí, tengo la imagen en la cabeza de Harvey Keitel transformándose.

Imbécil xD.

Me gustaría que, a modo de protesta si queréis, algún país ejecutase a sus condenados a muerte decapitándoles con una catapulta. El tipo estaría sujeto a una mesa con una soga atada al cuello y, a su vez, atada a la catapulta, de forma que al accionar el mecanismo la cabeza saliese disparada llevándose con ella la columna vertebral. Todo a modo de protesta contra la barbarie de la pena de muerte, por supuesto.

¿Qué ocurre con el anuncio de la espuma para el pelo Giorgi? ¿Por qué no sale, como debería ser, Georgie Dan? Sale el jodido Chayanne, pues me parece fatal. A ver si tú, payaso, luces la hermosa pelambre de Georgie "Quinto Dan" Dan a su edad. A cada uno lo suyo, te la vas a ganar, primero sacando discos y ahora esto, te estás buscando la ruina.


Como nota humillante añadiré que durante las 300 primeras visualizaciones del anuncio pensaba "¿Georgie Dan ha sacado espuma para el pelo?", ¡dando por sentado que Chayanne era Georgie Dan! Soy muuuu tonto.

Estaban dando el programa ese del monje zen que recorre el mundo enseñando a la gente a domesticar a sus perros esperando que el siguiente salto le lleve de regreso a casa y ha sido tronchante. La familia, que sin duda debía tener la colección completa de La Tribu de los Brady en DVD, había recogido un perro callejero, probablemente después de ver Bambi. Pero en la vida real Bambi se habría comido a Tambor, y así lo ha demostrado el perro, que era un hijoputa de cuidao.

Total, que el dueño le tenía un miedo al perro que lo fli-i-ipas, y llamó al programa lloriqueando como la mujerzuela que debió haber sido. Como siempre, llega el monje zen, mira al perro a los ojos, le da dos hostias, suelta algún comentario sobre la seguridad en sí mismo y el can ya parece un jodido* oso amoroso.

Entonces es cuando le toca al hombre aplicar lo que, en teoría, ha aprendido, porque se supone que ha aprendido algo. Los que hayáis acabado la carrera sabréis que esto nunca es cierto, claro, y el perro sudaba de él. Entonces ha ocurrido, ¡el monje zen ha empezado a tratar al hombre como si fuese un perro! Ha resultado humillantemente risible:

- Lo estás haciendo muy bien, Mortimer. ¿Qué es lo mejor que tiene tu marido, Maryjane?
- Unos dedos má-á-á-gicooos.
- Quiero decir, de personalidad.
- Ah, bueno, es muy inteligente y divertido.
- Ya veo, la mierda que se dice siempre cuando no sabes qué decir, os merecéis que este perro os devore mientras dormís.
- ¿Cómo dice?
- Oh, no, nada, dime más cosas.
- Bueno, es un actor excelente, incluso tiene un premio.
*** mientras, el hombre trata sin éxito de hacer que el perro se tumbe ***
- Lo estás haciendo muy bien, Mo. ¿Puedo llamarte Mo? Claro que puedo.
*** gruñidos del perro ***
*** gruñidos del hombre ***
- Muy bien Mo, este es mi Mortimer, muy inteligente y divertido, claro que sí. Es un gran actor, tiene incluso un premio y lo está haciendo muuy bien, sigue así Mo.

Le ha faltado acariciarle detrás de las orejas y ofrecerle una jodida* galleta.


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* patrocinado por Jules Winnfield

Pronto en los USA podrás responder a todas las preguntas de los exámenes así. El futuro es ahora.

Hoy os contaré un oscuro hecho de mi pasado que puede no ser demasiado conocido, y que no os importará pero bien que vais a leer lo que pongo, porque dais pena. El caso es que yo, de pequeño, me levantaba con los ojos pegados. Ignoro si esto tiene un nombre científico, si es así buscadlo, no tenéis otra cosa que hacer, pero generaba una cantidad sobrehumana de legañas. Puede que esto le de asco a alguien, pero nunca me han dado asco las legañas, ¿qué pasa? Lo que sí da asco es la saliva reseca en las comisuras de los labios, como un profesor que tuve. Se llevaba una botella de agua a las clases pero jamás bebía, mirabas a tus compañeros y todos seguían con la mirada las comisuras, saltaban a la botella, volvían a las comisuras... Pero él hacía caso omiso a nuestras silenciosas súplicas, dejaba que se acumulase la saliva, recordando al tapón de la pasta de dientes. ¿Guerra psicológica? Yo creo que sí.

Bien, esto unido a que me movía tanto en la cama que me caía continuamente debía convertirme en el niño sorpresas. Más de una vez me levantaba debajo de la cama, palpando con dedos temblorosos lo que parecía ser un ataúd hecho con... eh... somieres. Entonces mi madre tenía que pasarme algodones mojados en manzanilla caliente y los podía abrir poco a poco. ¿Pero qué pasa si no tienes manzanilla a mano? Sí, todos habéis pensado en lo mismo, porque sois unos cerdos, en usar orines. Dais asco, a veces no sé por qué me molesto en contaros nada, al final acabáis pensando siempre en cerdadas.

Acabo de descubrir por qué Ronald McDonald da miedo, es que recuerda a Christopher Walken. Tienen la misma planta.

¡Chiste va!
¿Para qué sirve el recipiente con agua caliente de los partos?
Para hacer sopa si el niño nace muerto.

Feliz día a todas las madres que visitan el fotolog. Je, la mía quería que le regalásemos un centro de planchado. Si alguna vez deseáis ese tipo de regalos es que sois unas esclavas domésticas, chicas, huid.