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ruako:
jajaj he encontrado un bug para poder ir de putas sin ke se enfade la pareja
ellas van al ginecologo
y te dicen no si el ginecologo esta cansado de ver coños... noseke
JODER LAS PUTAS TMB
no si es su trabajo
JODER LAS PUTAS TMB
es muy profesional
JODER LAS PUTAS TMB
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A veces la sabiduría viene de quien menos te lo esperas.
En mi eterna visualización de anuncios de juguetes mientras desayuno siempre se cuela alguno tronchante o insultantoso. En la parte tronchante, suelen decir que algo es divertidísimo, aunque tal adjetivo sea inaplicable.
Ejemplo de hoy: ¡Zapatillas Geox! ¡Con ellas todo es más divertido! Oigan, ¿como que todo es más divertido? ¿Qué tienen de divertido unas zapatillas? Como mucho si se las lanzas, llenas de barro, a tu hermana a la cara, pero que no te sude el pie no es sinónimo de diversión, todo lo contrario. Un pie seco es de lo más aburrido. Publicidad engañosa, ¿pero a quién le importa? Son niños.
En la parte insultantosa, tenemos una serie de juegos para Nintendo DS llamados, literalmente, "Qué divertido sería..." y luego una profesión. Divertido, sí, el adjetivo imprescindible para el buen publicista. Seguro que un Hemoal para niños también sería superdiver.
Bien, el caso es que salen varias niñas de 10 años, una de ellas comienza a quitarse y ponerse ropa porque llega un mozalbete a buscarla, seguramente para darle sexo anal mientras beben absenta, porque los niños de ahora son así. Entonces una amigable voz en off dice "¿No sería divertido ser diseñadora de moda?", ¡y no solo diseñadora! También hay versión veterinaria, cocinera o ama de casa. Y ya está. Eso es todo lo que Juanito Nintendo quiere que seáis, chicas, olvidaos de juegos sobre camioneras, cirujanas o leñadoras. Al fin y al cabo estaréis demasiado ocupadas cuidando bebés y haciendo la comida para vuestros maridos.
¿Es que naaaadie piensa en los niños? Además de Michael Jackson quiero decir.
He encontrado el foro de ALBA: http://www.albinismo.info/forum/
Escrito el: 22 Abril 2008 a las 20:58 | IP registrada
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Hola,
soy un albino clase omega y se me ha ocurrido buscar si existía un foro como este. En el proceso he dado con la Asociación ALBA, Asociación para la Liberación y Bienestar Animal y me ha surgido la siguiente duda, ¿existe alguna clase de conexión entre ambas asociaciones? Si no es así, ¿os habéis planteado alguna vez una fusión? Apuesto a que hay mascotas albinas con problemas.
Gracias y ánimo, el verano tampoco dura tanto :)
Hoy os deleitaré con dos noticias tragicómicas, que significa doblemente cómicas.
1. La falta de una letra en el móvil provoca un sms confuso y dos muertos en Turquía.
http://www.libertaddigital.com/noticias/kw/movil/sms/kw/noticia_1276328524.html
Por lo visto, "sIkIsInca" significa "cuando te quedas sin argumentos" y "sikisince" "cuando te follan". Tienen dos tipos de i y no se qué movidas. Es gracioso pensar en quien lee la noticia "¡esos bastardos creadores de móviles! ¡están acabando con nuestra civilización!", como si liarse a puñaladas fuese lo más normal del mundo. Que les absuelvan y condenen a Juanito Nokia.
2. Hackers Assault Epilepsy Patients via Computer.
http://www.wired.com/politics/security/news/2008/03/epilepsy
Unos hackers causaron ataques epilépticos a los visitantes de algo así como un foro de ayuda al epiléptico. Los hackers también tienen derecho a divertirse, no todo va a ser trabajo duro robando contraseñas de hotmail a quinceañeras.
Tronchante aportación la del director de la web o algo:
"It's possible that people are just not reporting yet -- people affected by it may not be coming back to the forum so fast."
Claro que sí, ríase, amigo. "Jeje, no podrán avisar porque están, jeje, ya sabe, babeando la alfombra entre espasmos, jeje. La verdad es que yo entré en este mundillo para reírme de ellos, incluso he inventado algunos chistes sobre la fiesta de la espuma que son la risión y..."
Lo más desconcertante del tema es que existan foros de este tipo. Es casi evidente el siguiente paso: comenzar a visitarlos. Si me han echado de otros que trataban temas trascendentales como la obra de Tolkien o los cómics Marvel no quiero pensar qué ocurrirá aquí. ¿La silla eléctrica quizá? Un hombre puede soñaarr.
Nunca más prometo poner algo "mañana", que luego te tienes que autoobligar a hacerlo. Pero bueno, aquí está. La foto lo dice todo, pero lo explicaré para tontos, que conociendo quién visita este fotolog... Sí, aquí, haciendo amigos.
Bien, después de insultaros y que, a pesar de eso, sigáis leyendo, os diré que se trata del sistema de alarma de algún genio irakí. No sé si es irakí, pero todo lo irakí vende ahora, así que supondremos que sí. La idea del artilugio es la siguiente:
1. Un ladronzuelo fuerza la puerta de tu casa para robarte las armas de destrucción masiva que guardas debajo de la cama.
2. Los sensores de tu aparato lo detectan y llaman a tu teléfono móvil, conectándote directamente a unos altavoces.
3. Empiezas a hablar como si estuvieses en casa, el chorizo se piensa que estás dentro.
***
¡Elige tu propia aventura!
- Si quieres que el ladrón huya despavorido, salta al punto número 4.
- Si prefieres que entre de todas formas, pasa al punto número 5.
***
4. El ladrón huye hasta su casa y le recibe un enfadado burka. Se abre la ventanica facial y un rayo léiser lo fulmina al instante. Una risa biomecánica surge de las entrañas de la cómoda prenda: "Tungsteno, te dije que que quería tungsteeno para desayunaar." FIN
5. El ladrón se da cuenta de que la voz está en mono y no en estéreo, así que piensa "je, esto es el típico sistema de seguridad que avisa al dueño y lo llama de forma que yo escuche lo que está diciendo por el móvil, no cuela" y entra. ¡Grave error! Porque el dueño también puede disparar una AK-47 remotamente desde el móvil. Game over, latin lover.
Joder, y encima tiene acabado en maderas nobles, ¿qué más queréis?
Pensabais que no, pero sí. Tetas para perro. Quizá me cierren el blog, pero aquí están, tetas para perro. Yo veo una clara utilidad motivadora para el zoofílico que empieza. Ya sabes, conoces a una chica que te gusta, empiezas a preguntarle a la gente como se llama, donde vive, qué le gusta, y acabas en su grupo de amigos de lo peludo haciendo lo que puedes.
Mañana... ¡el sistema de alarma definitivo! Si os lo perdéis provocaréis diarrea en el niño Jesús.
Entrevista de trabajo, esa fuente inagotable de desconcierto y diversión:
- Bien, supón que vuelves a nacer y puedes elegir ser cualquier cosa, excepto un ser humano, ¿qué elegirías?
- ¿A qué se refiere con cualquier cosa? ¿También vale un objeto?
- Sí.
- ¿Es que los objetos nacen? ¿No se supone que usted es ingeniero?
- Bien, otra pregunta, supón que vuelves a nacer, tal como eres ahora, pero puedes cambiar una cosa, ¿qué sería?
- Verá, en lugar de nacer como organismo con base de carbono, nacería con base oro; de esa forma cagaría pepitas de oro, no tendría que trabajar y me evitaría estas estúpidas entrevistas, buenas tardes.
Como despedida de lujo, dos links a inventos maravillosos:
1. http://www.speedybikes.co.uk/pedalofit.html
2. http://www.youtube.com/watch?v=TpDZ3WotLXY
Probablemente, sin pretenderlo, el anuncio más gracioso de la historia.
Pocas cosas más odiosas hay en este hemisferio del universo que las puertas de microondas que no cierran bien (por cierto, "hemisferio celeste", hay mucho homosexual en la astronomía.) Y no es porque lo hayas llenado completamente de gremlins de los buenos (el microondas, no el hemisferio celeste) y saquen las manicas y digan con voz adorable "no nos mates por favoooor, o al menos no en modo descongelar, que es más lentoo". Luego le das fuerte a la puerta y hace ruidazo y te sientes culpable. Je, tú, que no has hecho nada malo, eso no está bien, Señor Teka.
Ahora en serio, ¿nadie ha metido un hamster en el microondas? Yo lo habría hecho sin dudarlo. Recuerdo aquel día en mi tierna infancia cuando se me cayó el de un amigo al suelo, casi me echan de la casa, les faltó poco para escupirme cal viva en las heridas. Pues mis torpes manos fueron lo que le salvó, estaba a medio metro escaso del microondas. Una muerte doblemente horrible, por una parte el calor te abrasa y por otra te mareas de dar vueltas.
Visualizad algo para mi, por favor: Primer plano de un hamster montado en un tiovivo (ignoro por qué iba a poner tiovivo en mayúsculas), gira y gira feliz hasta que se le empiezan a derretir los ojos. Entonces el zoom, plano, o como lo llaméis los payasos que habéis estudiado esas cosas y leéis la revista Vanity Fair y fumáis en pipa y pegáis poemas de Kierkegaard en las paredes de vuestra habitación con chorongos caramelizados, se aleja y se ve que el animalillo estaba dentro de nuestro electrodoméstico favorito. Bien, cuando dejéis de babear podéis volver a imaginar vuestras propias tonterías.
Je, a mi hermana le robaron el portátil hace unos días:
- Pues ahora me voy a comprar otro robado por 350 €.
- Ah... Espera, ¿robado?
- Sí.
- ¿Te roban el tuyo y ahora te compras uno robado? ¿Te parece lógico?
- Sí, me robaron el mío, pues ahora me compro uno robado, ¿qué pasa?
- Pues que estás apoyando el crimen del que has sido víctima.
- Vaaya, tú y tu moralidad.
- ¡Es como si estuvieses pagando al que te lo robó!
- **Clic**
Aunque no sé si creermelo, me contaron el otro día que en Irlanda si has trabajado un año ya puedes cobrar 600 € de paro durante el resto de tu vida. Think about it! Aunque los extranjeros abusaban y tuvieron que cambiar la ley, ahora sólo puedes cobrarlo si llevas no-sé-cuantos años en el país. Trabajar un año y luego puedes darte la gran vida golpeando mujeres y bebiendo cerveza, como nos ha enseñado Padre de Familia.
