Droid's Dungeon

¿A alguien más le da miedo ese chaval de diez años que se ha construido una máquina de nieve en el jardín gastándose 500$ en un compresor industrial y no se qué movidas?

El cafre que atropelló y mató a un ciclista ha retirado la denuncia contra la familia por daños en el coche, una de esas historias que muestran todo lo bello que hay en el ser humano. El pobre hombre argumentaba, probablemente, que ellos podían tener otro hijo gratis, pero él tenía que pagar un coche nuevo. No le faltaba razón, joder, las personas son gratis y sobran a punta pala.

Final soseras de Death Note. Ahora es el momento de bajar películas apocalípticas sobre un tipo que se comunica mentalmente con su perro mientras trata de sobrevivir a... no lo sé, mutantes u hombres que psicopatean la ciudad para sobrevivir. Enormous lista con algunas inclusiones (la rae dice que esta palabra existe) incomprensibles en http://snarkerati.com/movie-news/the-top-50-dystopian-movies-of-all-time/

Mi hermana se ha apuntado a un curso de naturopatía y demás majaderías. Es enfermera. Pero le dices que le están tomando el pelo, que haga un curso de verdad, y te llama tonto, ignorante. Habéis oído bien, alguien que afirma que se pueden curar enfermedades graves con imanes e infusiones de té llamando ignorante a alguien que defiende el método científico. Porque la gente no quiere que le digas cuatro verdades, les gusta creer en cualquier subnormalidad y que les sueltes algo como "jeje, quién sabe, no se sabe nada con seguridad". ¿El horóscopo? Jeje, quién sabe, no lo sabemos todo en el universo. ¿El tarot? Jeje, idem. ¿El infierno? Jeje, idem. Se puede justificar cualquier cosa. ¿Un enorme panqueque cósmico que dicta nuestras acciones mediante un sistema de phéisers y léisers? Jeje, ¿por qué no?

- ¿Y por qué crees que la gente deja de ir al médico y empieza a ir a estos centros?
- Porque la gente es idiota.
- No, es que ven que la medicina no funciona siempre.
- Bueno, es que la medicina no es perfecta, si lo fuese ya seríamos inmortales.
- Qué tonto eres.
- Seguramente. ¿Quién crees que curará antes el cáncer, la ciencia o la naturopatía?
- Pues seguro que la naturopatía encuentra una explicación antes, porque tenemos unas corrientes de energía en el cuerpo que... bueno, aún no lo sé bien, pero en el curso me lo van a explicar y ya veréis.
- Eso es una tomadura de pelo.
- Eres tonto.

No se puede esperar más de alguien que cree en todo. "Sentía la presencia del yayo en casa de la prima Ana, creo que está ahí protegiéndola". Palabras textuales, amigos, y esta persona puede ser la encargada de vuestra salud en un hospital. Temblaaaad. Y agradecer que no hiciese medicina.

Exacto, pongo hoy la foto del Tie Fighter, se llama marketing, marineros.

Es curioso como tener un agujero en el bolsillo del pantalón me convierte prácticamente en un inválido, en un despojo, en un Webster cualquiera. Tienes que pasar todo a un solo bolsillo, rompiendo tu equilibrio, tu flora bolsillal. No es que esté desacostumbrado a tener bultazos en el pantalón, pero ahí en un lado... no mola. Por supuesto, ya he perdido una tarjeta, y ya me he planteado arreglarlo con grapas, pero las grapas no pueden arreglarlo todo. Las grapas no pueden salvar a la pequeña Mary, no pueden curar el cáncer. De hecho lo empeoran y luego te echan las culpas y te dicen que no vuelvas por el hospital. Sí, bueno, a Copérnico también lo llamaron loco.

Debería poner foto de mi Tie Fighter Advanced Legósico construido, pero lo dejaré para otro día, no quiero parecer desesperado. Es importante hacerse el difícil, chicas. Me llevó siete horas. Siete horas de curva senoidal lego: búsqueda - pánico - satisfacción - búsqueda - pánico. A pesar de que los dioses del Lego guían mi mano a la hora de coger las piezas, cuando se deben utilizar dos iguales utilizan su plástica malicia para que la segunda permanezca oculta, de forma que te preguntes si faltan piezas y el terror te invada. Finalmente siempre la encuentras y llega el satisfactorio momento de montarlas, pasar la página y repetir, siempre repetir.

Eso es Lego, y da sentido a mi existencia y, por extensión, a la de todos vosotros.

Estaba viendo la tele mientras desayunaba suculencias varias, tratando de encontrar un canal que no emitiese series de niñatos surfistas, cuando he visto que daban "En Busca del Valle Encantado N". Diría que la uno. En un alarde imaginativo sin precedentes en la animación infantil, el que tenía pinchos se llamaba algo así como "pinchos", el pterodáctilo "volador"... Para qué pensar nombres cuando puedes recurrir a lo evidente y seguir fumando crack.

Todo esto después de otro episodio de estupidez humana en copistería.
- Es que no sabíamos qué archivo era.
- Bueno, solo hay dos pdf, uno de ellos de una página y el otro de 117, ¿cuál dirías que es el proyecto de final de carrera?
- Bueno, vamos a abrir los dos.
- Os voy a matar a todos.

Hace tiempo tuve que apuntarme en el paro para hacer un curso en la universidad. Muchos ya conoceréis la historia, yo sentado en la silla, la mujer preguntándome las típicas mierdas que deberíamos llevar en chips subcutáneos para ahorrarnos tanta estúpida burocracia, yo encontrándome a mí mismo empezando a dar un número de hace años, de otra ciudad, e inventando uno al fin y pensando "¿pero qué digo?".

Pues bien, hoy en la copistería, por increíble que parezca, me ha pasado el caso inverso. Le pregunto el teléfono a la dependienta, una señorita de muy buen ver de unos 60 años, malpensados, y me empieza a decir números al azar. "Uy, no, que es el número de mi casa, toma mejor la tarjeta". Algunos pensaréis que estaba ligando conmigo, puede que tengáis razón, que esperase que le respondiese "oh, por favor, prosiga, la llamaré a casa para quedar un día", pero me inclino por el caso b, por la puerta 2, por la caja azul: que mi cerebro no es el único tarado de este mundo, y es un consuelo. Un terrorífico consuelo.

Policía: - Iba usted muy rápido.
Joe: - Ya.
*** El policía escribe cosicas en un papel***
J:- Si la pago antes de un plazo es menos, ¿no?
P:- No.
J:- Pero aquí pone dos precios, ¿qué es el más bajo?
P:- Eso es un descuento que hace el ayuntamiento si la pagas antes del plazo estipulado.
J:- Pues ya está, estos 30 días, ¿no?
P:- No.
J:- ¿Como que no? ¿no me acaba de decir justo eso?
P:- No, si la pagas antes del plazo estipulado te sale más barata.
J:- ¿Los 30 días?
P:- No, los 30 días no.
J:- ¿Entonces antes de cuanto tiempo?
P:- Antes del plazo estipulado.
J:- Y el plazo estipulado no son 30 días.
P:- No.
J:- Bueno.
P:- Ya puede irse.
J:- De acuerdo, gracias.

Ya en casa, leo lo que pone detrás de la multa. Sí, son los 30 días. Sacad vuestras propias conclusiones xD.

En el episodio de hoy echaremos un vistazo al Desintegrador, un arma de repetición que lanza chorricientas gomas elásticas por segundo. Un gran invento para la guerra de la humillación donde pierde el que más rojetes tiene, como diría el gañán.

Pueden verla en acción en http://www.youtube.com/watch?v=0GAUnuuBkW4

Recuerdo haber probado un juego de cartas sobre fútbol. Por supuesto no entendía nada, ni conocía a ningún jugador, y me resultó aburridísimo. Al otro chaval le entraba un melón por el culo haciéndose su super-equipo. Jamás comprenderé qué hay de fascinante en ese deporte xD. Aunque si dejasen llevar armas a los jugadores podría tener gracia, porque cualquier deporte con armas mola. Aún recuerdo aquellos tiroteos durante la final del Campeonato del Mundo de Ajedrez.

El tiempo se acaba, el día de entregar el proyecto se acerca, tengo que ponerme a ello, me juego la vida, llego a casa corriendo, no puedo perder ni un minuto, pero hoy no voy a hacer nada. ¿Que por qué? Pues porque...

¡Ya están aquííí! Doble ración de legofrikismo, Indiana Jones y Star Wars en lego, si con esto no me gano el Cetro Supremo del Ultrafreak no sé qué más hacer. Cualquiera se pone a redactar tontuneces sobre pastillas de freno teniendo esto para montar. Es mi fin. Becario por siempre jamás. Pero feliz, porque tengo un Indiana Jones de lego. ¡INDIANA JONES DE LEGO! Ya puedo morir en paz.

Ahh los disfraces, esa forma de sacar al freak que llevamos dentro.

Y hablando de frikeces, contra todo pronóstico el anime Death Note no está nada mal. Not bad, not bad. Por lo menos los cuatro o cinco primeros capítulos, luego igual empiezan a alargarlo estúpidamente como tantas otras series. Y no miro a nadie, señor Toriyama.

Estaba pensando que las galletas imitación de príncipe, galleta-chocolate-galleta, solían empezar con poco chocolate al principio y las últimas tenían un exceso. Los más listos abrían el paquete por debajo. Habéis adivinado, yo lo abría normal.

Resulta que ahora me ha dado por volver a comprar esas galletas porque mi madre con el nuevo año me ha impuesto un alquiler (hacerse mayor no mola nada, niños) y, como buen catalán dirán algunos, decidí hacer con ella un cálculo del gasto que supongo para la familia y pagar en consecuencia. Como las cifras se iban acumulando hórridamente en el post-it decidí pagarle menos y comprarme yo mismo el material gulósico. Y es aquí donde llegamos a las galletas caprabo galleta-chocolate-galleta, donde he encontrado un buen equilibrio sabrosidad-preciositud.

Bien, pues observo asombrado que aquí ocurre lo contrario, que las primeras galletas del paquete tienen más chocolate que las últimas, y creo que esto es un error; de acuerdo, comienzas el paquete con más ilusión, pero al final, cuando casi te toca decidir si compras o no otro paquete, estás comiendo galletas con la mitad de chocolate y el timo es más reciente. Error de marketing, amigos. Sí, les escribiré un mail informativo, pidiendo suministro vitalicio de galletas. Ahora que lo pienso los de Chocoloco Flakes no me respondieron...

La historia de mi vida.

Mi padre se pasa las mañanas de fin de semana entrando con cubos llenos de algo que supongo tierra en el jardín y saliendo con nada. A estas alturas el jardín debería tener la altura del monte Olympus. Entiendo su preocupación por enterrar bien los cadáveres de los testigos de joehvá (errata intencionada que me da mucha risa), pero se está pasando.

¿Para cuando una fusión entre Elvis y King Kong? "El Rey ha vuelto", un gigantesco simio con tupé y traje de lentejuelas... yo creo que funcionaría. Porque a Elvis como rey le faltaba fuerza, y a King Kong estilo. Bueno bueno, era una idea, tampoco es para ponerse así.

It can happen to yooou.

¿Os habéis fijado en que si no os cortáis las uñas de los pies durante un tiempo prácticamente dejan de crecer? Si lo habéis hecho sois unos cerdos.

Es una leyenda urbana eso de que las uñas crezcan después de la muerte, es que la piel se contrae. Lo siento Iker Jiménez.

Hablando de incapaces... soy incapaz de buscar algo en google durante más de 5 minutos, me rindo antes. Debería haber gente a disposición de los de mi calaña para buscar las cosas por nosotros. Google, ahora que ya generas trillones de dólares de beneficios puedes contratar a gente que haga esto, que al fin y al cabo hasta ahora todo el trabajo lo hacemos nosotros dando clics y clics como locos, tú te limitas a darnos una confusa lista de links sin sentido. Y deberían prohibir los links a pdfs. Siempre son pdfs con el temario de una asignatura, jamás explican el término que buscas. A no ser que busques el pdf de un componente, claro, en ese caso es lo contrario. Das asco google, das asco, estás generando mucho odio.

Sólo los Freaklords comprenderán la magnitud de esta imagen y al verla gritarán zumbadamente CATACLISMO y golpearán la mesa exageradamente, provocando la despatación de la misma.

Los que no tengáis ni idea de qué va esto no llegaréis al Valhalla como dr-muerte y yo. Valhalla, donde los valientes se sientan a una mesa y juegan a Spellfire por toda la eternidad.

Ayer conseguí jugar a los Monkey Island en la Nintendo DS. Y a cienes de juegos, Mario Kart DS por ejemplo. Creo que no me habéis oído bien, MONKEY ISLAND Y MARIO KART EN UNA MISMA CONSOLA. Sólo falta que el puntero ese de plástico sea de chocolate para ir mordisqueándolo y tendría todo lo necesario para ser feliz.

Podéis dejar de ir a la iglesia, ya sabéis como termina la historia.

Un robot cirujano debe tener unos actuadores (mira mamá, aprobé automática industrial)(en realidad no sé si lo digo bien) tan precisos que debe poder repararse y modificarse a sí mismo perfectamente. Ahí empezará la rebelión de las máquinas, primero un sutil incremento en las muertes de quirófano y poco después se volverán locas y matarán a pacientes y médicos y se implantarán a sí mismas en los cuerpos agonizantes y la gente dudará un momento antes de dispararles con la mataelefantes porque quizá sea un disfraz del doctor que es un guasón. Pero yo no dudaré, porque odio a todos esos prepotentes hijos de puta, así que hay esperanza.

Mi madre no conocía el juego "Piedra, Papel, Tijeras", ¿os lo podéis creer? Mejor no, porque es mentira. Nah, es verdad. ¡Mentira! Nah, verdad. ¡Mentira! ¡Verdad!

Me han despertado los niños de la calle, se les había colado la pelota en la ventana de mi padre, antes era yo el que colaba pelotas, este es el ciclo de la vida. Y de las pelotas.