Droid's Dungeon

Fin de año, corred a emborracharos, que os obligatorio divertirse, ya lo sabéis. Y procurad conducir luego, que no pasa nada, vais bien, los burócratas de la DGT no van a deciros lo que hacer. Y por drogarse de vez en cuando tampoco pasa nada, que hay que vivir la vida joder, que sois jóvenes y todo el mundo lo hace. Pensad que la alternativa es estar con vuestros amigos tal como sois, vaya aburrimiento, sin alcohol casi nada es divertido, especialmente vosotros. No le arruinéis la fiesta a los demás.

Hoy he soñado que en una ciudad-fábrica subterránea inyectaba aire a un enano doctor para robarle una pistola. Lo típico después de una sobredosis de almendras garrapiñadas, vamos.

Han vuelto. Y no en forma de chapa. Por lo visto han sacado una película o algo y se puede bajar la BSO, que es flojeras pero canta Ronnie, ¡nuestro Ronnie!

La poderosa voz de Jack Black hace estallar el cerebro de alguien del público en una escena, y eso siempre es bueno. Todos lo hemos intentado alguna vez pero no lo hemos conseguido, igual que generar una bola de energía con las manos después de ver Dragon Ball o de mover cosas con la mente después de llevar un rato tirado en el sofá. Pero la pereza no es suficientemente poderosa. Y menos mal, sino me convertiría en un supervillano.

"Has entrado en mi casa sin permiso y estamos en los iuesei, sabes lo que eso significa, ¿verdad?"

Mucho júbilo jubiloso en este día tan señalado. "Feliz Navidad", una frase que encabeza la lista de frases que ya no tienen significado de pura repetición:

- Feliz año nuevo.
- Buenos días.
- Buenas tardes.
- Buenas noches.
- Que aproveche.
- Felicidades.
- Hazte la cama.
- Fue Satán quien me obligó.

Si lo pensáis Jesús era un zombie, porque vuelve a la vida, llamarlo resurrección es pintarlo de bonito para los niños. Se podría hacer una película al respecto, el protagonista sería Longinus que debe perseguir al Zombiejesus (leer zombiyésus) y acabar definitivamente con él. Algo así como un Terminator inverso.

Por cierto, ¿por qué no titulan las precuelas, por ejemplo, "Depredador -1"? Si la secuela puede ser Depredador 2 tendría sentido. O "Depredador 0" si aceptamos las chorradas del Imperio Mweangh.

No está mal como petición navideña, oiga, al fin alguien que no se pide una wii. Que por cierto, es una puta mierda para jugar a los de tiros, o eso dice mi abuelo el del parkinson. Parkinson, otro de "esos" apellidos.

Con el frío coges el coche y se te hielan las manicas, así que iría bien tener unos guantes, pero no pueden ser de lana porque resbala, así que deben ser de cuero, pero eso es demasiado Mad Max o El Equipo A. ¿Por qué el mundo es tan complicado?

Hacer deporte es malo. La evolución humana ha dejado bien claro hacia donde nos dirigimos: a seres superpensantes que no necesitan moverse para hacer nada. Y así debe ser, disminución progresiva de la masa muscular, incremento de la masa encefálica para reflejar el poderío intelectual y una oronda panza para almacenar y procesar alimentos. Ese es mi objetivo en la vida al menos.

Bien, entonces tenemos a esta facción de retrasados que se empeñan en hacer ejercicio, ponerse en forma y diluir el avance contaminando a la especie con sus genes de tonto del culo de gimnasio, aprovechándose de la tara genética que aún arrastramos de fijarse en el mejor cazador de la manada, useasé el tío mazas, a la hora de formar un nidito de cría y esparcimiento.

Esta es una batalla en la sombra de nuestra civilización, el bien contra el mal, el alpha contra el omega, el chocolate blanco contra el chocolate negro. Otro día hablaré largo y tendido de las connotaciones racistas de la creación del chocolate blanco. El caso es que TÚ puedes formar parte activa en esta lucha, margina al gimnasta, ríete del que hace pesas y apedrea al que hace footing. Di NO a la involución humana.

¡Asesinas!

Ha entrado en vigor la limitación de velocidad a 80 km/h en no-sé-cuantos kilómetros a la redonda de Barcelona, y hoy he tenido el placer de comprobarlo. Era la situación automovilística más estúpida imaginable, después de las carcajeables peripecias de los Autos Locos. Como han puesto radares y controles a cascoporro, porque encima coincide esta mierda con fechas muy señaladas, todo el mundo iba exactamente a 80. La sensación de velocidad era muy similar a aquellos juguetes donde iba girando de fondo una imagen de una carretera y tú movías de un lado a otro el coche de plástico. Creo que aumentará el número de muertos, porque la gente se dormirá al volante.

Una de las imágenes con mejor proporción simplicidad/graciositud, casi un 7.3 en la Escala Cleese.

En la profunda investigación sobre los viajes en el tiempo que llevamos a cabo un par de especialistas de irreconocido renombre hemos encontrado una forma totalmente viable: Si se necesita un acelerador de partículas del tamaño del sistema solar para viajar en el tiempo, basta con fabricar una réplica a escala, ¡lo único que hace falta es reducir también a escala las partículas! ¿Quién se ríe ahora, Hawking? Y no me ha hecho falta silla de ruedas.

El efecto especial de la magia es de los caros.

Me ha recordado aquel grandiosérrimo número de Mortadelo y Filemón en el que el Profesor Bacterio inventa un lápiz que puede cortar cualquier cosa. Risa y destrucción a partes iguales.

*** SPOILER ALERT ***

Al final el Super decide irse a dar la vuelta al mundo en coche porque los otros dos lo están volviendo loco, pero simultáneamente tiran el lápiz por la ventana y se engancha a la parte trasera del coche de forma que va rayando el suelo y la Tierra acaba partida por la mitad. Le amo, señor Ibáñez.

Bueno, hoy tenemos una portada de esas que tienen de todo. "The Wizard of Light", que no les cabía el dibujo; "Plastic Man", ¿por qué se convierte en pelota? Vale que agrande el puño, ¿pero no puede caminar normal? Si Reed Richards levantase la cabeza; "Giantboy", que vendría a ser un niño grande, ejem. Y la "guinda del pastel" (je), "King Kandy", con el traje de superhéroe más estúpido que he visto en mucho tiempo y la K que le da un toque rebelde. Pero eso no es todo, porque parece perseguir a alguien que lleva un gorro puntiagudo, ¿?

El niño del centro directamente no sé qué está haciendo, ¿marcar H para Héroe en un teléfono semiinvisible? Y costaba 12 centavos de los de antes, con eso podías beber zarzaparrilla toda una tarde.

Ahh el amor microscópico, cuanto tenemos que aprender de esos diminutos seres que... bah, no es cierto.

¿Por qué la gente limpia en fin de semana? ¿Todo el tiempo esperando a que llegue el sábado y lo pasas limpiando? Encima por la mañana. La limpieza está sobrevalorada, yo llevo 5 días sin ducharme y no me ha pasado nada. Seguro que está floreciendo una rica vida amorosa microscópica en mi piel. Ducharse es un microgenocidio, pero allá vosotros.

Dibujo de esos que te encuentras en los apuntes de repente y te distraen durante horas.

Debería haber toda una rama artística inspirada por el aburrimiento extremo, porque en ese estado haces dibujos que no harías de ninguna otra forma. Es el propio aburrimiento quien los hace. Tu cabeza entra en un estado de empane especial donde es susceptible de posesiones, como un médium que entra en trance y empieza a escribir la palabra ojete en una libreta y cosas así.

¿A qué viene la progresiva transformación del chocolate de bollería industrial en algo que parece chocolate pero no lo es? ¿Nadie más se ha dado cuenta? Estoy furioso y aterrado, no me pueden dejar sin mi alimento principal. Joder, es como esas tartas que parecen de nata y luego son de algún tipo de mantequilla sintética. ¿Qué será lo próximo, que la gente se ponga tetas de goma? Amosoooombre.

Ahora os contaré una de esas historias. Situación: comedor del trabajo. Pasa una tipa con la cabeza envuelta en un velo y pantalones ajustados. Comienza el debate sobre de qué país será. Alguien dice que de Persia, y el italiano suelta "sí, una persiana". Mucha risa, pero lo decía en serio, y es el sub-jefe. Temblaaad.

Este juguete me huele mal. ¿Necesitan desodorante las tortugas? ¿A qué huele una tortuga? Mis padres tienen desodorante para el perro, y no es coña.

Ya llega esa hermosa época donde pongo la tele sólo para ver anuncios de juguetes. La gente ya cuelga lucecicas, nunca es pronto para empezar a despilfarrar electricidad, y los niños huérfanos corren a ocultarse en las alcantarillas hasta que acaben las fiestas.

Así que ya sabéis, si queréis hacer una buena acción este año, engordad una rata, rellenarla con lo que sea que se rellena el pavo en los u ese a y lanzadla por el retrete, ellos se merecen eso y más.


Me había prometido a mi mismo no contar mi puta vida en el blog, pero esto pone huevos en tu corazón y finalmente eclosionan y no hay escapatoria. "Mi Vida en las Alcantarillas", buen título para un libro. ¿Los de Cuéntame no se apellidan Alcántara? ¿Alcantara-alcantarilla? Pensad en ello.